親愛的，在開啟今天的文章之前，我想先問你一個問題：
在養育的路程中，你經歷過崩潰嗎？
最近，有一位博主在短影片中分享自己的育兒經驗，坦誠說道：
「當媽是真的幸福，但這個幸福付出的代價，也要三思而後行。」
她究竟遇到了什麽，會發出這樣的感慨呢？
同樣身為人母的你，看到她的故事，或許也能夠感同身受。
做母親經歷的九九八十一難
「生完孩子之後啊，體質真的變差很多。」
「我長了這麽大，感冒從來沒超過一個禮拜，現在得個小感冒，兩個禮拜了還沒好，像林黛玉一樣病殃殃的。」
面對鏡頭，博主無奈地吐槽著自己的身體狀況。
而她所面對的，也不止是免疫力下降的問題。
「孩子最近長牙，他是真咬啊！」
「哢嚓那一口下去，母愛瞬間煙消雲散，我都想正當防衛。」
她表示，自己在生孩子以前，已經做好了十足的思想準備。
但是真生下孩子以後，不後悔是真不後悔，但累也比她當初想的要累千倍百倍。
肉體上的疼痛和疲憊，休息休息就好了，或者有醫生給治好。
可是精神上的疲憊，就像一條見不到頭的射線，而且每天都有新的意外，打得人措手不及。
而最令人感覺揪心的是，博主認為，推進產房時，自己還是個姑娘。
再推出來時就成了媽媽，那個姑娘就不見了。
她落寞地說：
「很長一段時間，都很難重新做回自己。
‘媽媽’這個角色就已經消耗掉了百分之七八十的氣力，除此之外還要經營好之前親密關系、家庭關系、朋友關系。」
真的太累了。
影片的評論區，很多媽媽們也都留言、傾訴自己的苦惱。
有新手媽媽說：
「體質斷崖式下降，只是覺得累，結果是心肌缺血。」
「我堵奶，每天忍受著劇烈的脹痛，但家裏人還不讓斷奶，堅持要求我母乳餵養。」
「生娃以前不覺得親密關系有問題，生完以後發現哪哪都是問題。」
有吐槽孩子教育難題的：
「我孩子已經上小學了我都沒找回自己。」
「這才哪兒跟哪兒啊，輔導功課才是最痛苦的，現在經歷的這一切根本不算什麽。」
「成績不好的時候，對家長的打擊那種酸澀的勁，真的難以言說。」
還有天天跟青春期叛逆的孩子，鬥智鬥勇的：
「動不動就摔門，發脾氣，我就想我以前有這麽情緒不穩定嗎？」
「我家三天兩頭請假不上學，今天忍不住說他了，還給我拉黑了，心累啊太難了。」
「我女兒高一，每天放學回家都是黑著臉，不願意交流，我現在每天都很焦慮。」
由此看來，成為一個「母親」後，在孩子成長的每一個階段，都會經歷重重困難。
孩子上了大學、進入社會、結了婚，生了孩子，新一輪的糾結和焦慮又會到來。
就好像西遊記一樣，九九八十一難一個都不能少，甚至還有多。
累到崩潰的時候，真的很想放棄。
可是，又因為「母親」這個角色，我們不能隨便躺平。只能迎難而上。
放不下的苦難，放不下的愛
有一位網友說：
「有了孩子之後，你就會在不停地在尋找自我，和努力當好媽媽的這兩個角色中來回切換，探尋平衡點。」
最好的狀態，當然是在不同的角色當中尋找平衡，更加從容地應對挑戰。
可事實情況卻是，孩子的成長完全由不得我們，每一次尋來的平衡點，很容易就被孩子輕易打破。
首當其沖的，便是身體狀態的不平衡。
懷孕的日子裏，母親們體內的荷爾蒙水平就像潮水一樣，起起落落，波瀾壯闊。
這些變化，不僅塑造了寶寶成長的溫床，也在悄悄地影響著我們自己的免疫系統。
產後， 當我們開始哺乳，我們的乳房不僅滋養著寶寶，也帶走了我們的免疫儲備。
再加上照顧新生兒常常導致母親睡眠、情緒波動和壓力，這都是我們感覺到自己身體變差的原因。
曾經的我們健康、活潑、充滿生命力；
生育後的我們萎靡、脆弱、被汲取，自然會感覺到強烈的不平衡感。
其次，是社會關系轉變帶來的不平衡。
曾經，我們也曾穿著時髦的服裝，精心打扮，在職場上叱咤風雲，在社交圈裏談笑風生。
而如今，每天疲憊醒來，面對的都是照料孩子的瑣碎、沾滿汙漬的家居服、蠟黃的臉色和沒完沒了的家庭需求。
雖然我們很愛自己的孩子，可生活巨大的落差，卻又讓人控制不住地去想：
「我現在過得這麽累，都是因為生了孩子。」
而每當我們產生了這種想法，又會在內心駁斥自己的「惡念」。
「我怎麽可以這麽想孩子呢？我真不是一個好媽媽。」
如此反復，內耗焦慮，根本沒有辦法讓自己的內在平衡。
在此基礎上，如果沒有家庭和伴侶的支持，我們更是會感覺到不平衡。
多年的勞苦付出，讓我們承受的孤獨逐漸演變成家庭對我們欠下的「債」 。
「憑什麽我就要照顧孩子，老公就可以當甩手掌櫃啊？」
「他欠我這麽多，為什麽不能對我再好一點？」
「為什麽總是我這個當媽的來負責這一切？為什麽沒有人來幫我？」
「我為了孩子犧牲了一切，為什麽他不能按照我的想法成長呢？」
在這個狀態下，親密、親子關系越來越差，甚至在職場、社交方面也受到影響。
而當我們因為這種疲乏，想要「破罐破摔」的時候，卻根本做不到。
因為疼愛孩子的本能，恨不得將我們再往苦難中推進得更多：
「我又不能不管他，他是我孩子啊。」
「我不去操心他，誰去操心他呢？那孩子不是太可憐了嗎？」
親愛的，你發現了嗎？
我們一邊疼愛著孩子，一邊又無意識地「怨」著孩子。
因為孩子的存在，改變了我們生活和內在的平衡。
可因為愛，我們又不得不為此向前沖，不得不挑起沈重的負擔。
而這些負擔又會加重我們的「不平衡」，讓我們產生更多的「怨」。
到此，我們便陷入了痛苦的迴圈。
那麽，想要跳出這樣的迴圈，我們應該怎麽辦呢？
我的建議是，別想著做一個100分的完美媽媽。
嘗試做一個60分的媽媽。
能達到60分，就是好媽媽
「60分」的媽媽其實是心理學家溫尼科特提出來的。
意思是說，母親不必追求完美，而是應該「足夠好」。
只要能夠滿足孩子的基本需求，同時允許自己和孩子都有一定的空間去成長和犯錯，達到60分就可以了。
家務不需要每天都做，實在不想做飯了，點點外賣也是可以的；
周末時，讓愛人也嘗嘗帶娃的樂趣，享受父子間的親密時光；
孩子的學業別太著急，睜只眼閉只眼，適時放手，培養他們的自立能力；
感覺累了，就約上閨蜜，享受一場輕松的聚會或下午茶。
我們之所以想要去 「平衡」，卻又因為「平衡」不了而感覺焦慮，就是因為忍受不了一點點「不平衡」的瑕疵。
比如，如果為了好好休息而忘了在固定的時間給孩子換尿布；
我們會覺得「媽媽」這個角色我們沒有做到100分，所以焦慮。
但我們心裏又會想： 「憑什麽我們非要做到100分呢？人無完人不是嗎？」
可一旦我們有了這樣的想法，又會因為這種想法而內耗。
所以，最好的辦法就是，接受自己無法做到「100分」的事實。
這不意味著要做一個放任自流、不聞不問的母親， 而是理解自己的局限、接納自己的瑕疵、懂得適時放手。
她知道，完美是一個美麗的陷阱，而「真實」才是育兒的基石。
60分的媽媽懂得自我關懷。
在成為母親這條旅途上，我們都渴望做到最好，但往往在給予中忘記了自己的需要。
我們之所以難以停下來關懷自己，是因為深怕一旦放松，就會失去作為母親的資格。
然而，真正的自我關懷並不意味著放棄，而是必要的充電。
就像手機需要充電才能繼續使用，我們也需要那些哪怕片刻的休息。
我們可以嘗試每周至少安排一次「自我時光」。
哪怕只有半小時，做一些讓自己放松和快樂的事情。
泡一個熱水澡、閱讀一本好書，或是靜靜地坐下來享受一杯茶。
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這樣的小憩，能讓我們的心靈得到短暫的出逃和恢復。
另外，60分的媽媽會尋求支持。
我們有時候害怕尋求幫助，覺得自己的問題微不足道。
又害怕尋求幫助就是承認了自己「能力不足」。
但其實，我們都不是超人，沒有人能夠做到獨自承擔一切。
實際上，放下「獨立承擔」的想法，向他人伸出手，同樣是一種勇敢。
我認識兩個好閨蜜，她們都是離異家庭，沒有丈夫幫忙，但是都會在彼此忙不過來的時候忙著照看孩子。
我們可以建立一個支持系統，無論是家人、朋友，或是同樣經歷過育兒挑戰的母親群體。
不要害怕尋求幫助，也不要覺得自己的問題微不足道。
分享自己的經歷，聽聽他人的故事，你會發現自己並不孤單。
還有，60分的媽媽會設定合理的期望。
我們之所以難以對孩子設定合理的期望，是因為社會的聲音太響亮。
以至於我們聽不到孩子真正的需求和自己內心的聲音。
我們忍不住迎合這些聲音，也忍不住讓孩子一起迎合。
但是， 外界的評判永遠不能決定孩子真實的價值 。
每個孩子都是獨一無二的，他們有自己成長的節奏和路徑。
不用拿自己的孩子和別人比較，也不要用一套固定的標準來衡量他們。
相反，觀察和欣賞他們的特質，鼓勵他們成為最好的自己。
最後，60分的媽媽會學會寬容。
在不斷的比較和評判中，我們容不得一絲一毫的錯誤。
似乎這些錯誤就象征著未來的徹底失敗，這種錯覺令我們感到恐懼。
但事即時，人只有在錯誤中才能成長，孩子是這樣，我們也是這樣。
對自己寬容，對孩子的小錯誤寬容。
當孩子犯錯時，不是立即指責，而是耐心引導；
當自己犯錯時，不是自責，而是從中學習，然後繼續前行。
親愛的，成為母親是一場美麗的旅程，它充滿了挑戰，也充滿了愛。
當我們放下追求100分的執念，接受60分的自己，我們會發現，育兒的路上，風景依然美好，而我們的腳步，也更加從容。
我們不需要成為完美的媽媽，我們只需要成為足夠好的媽媽。
因為在我們的孩子眼中，我們已經是他們的全世界。
*本文由柯文創作，如需轉載請聯系授權。
策劃丨小熊
編輯丨李小豆
