文/蘭媽談育兒
俗話說:「人生就是先苦後甜」,我們養育孩子也是一樣,小時候舍得教育、堅守底線,孩子長大後才懂得感恩闖出一番成就
就在昨天,三叔和他讀大二的兒子吵起來了
原因是給堂弟繫結的親屬卡花費超標,三叔也只是隨口抱怨幾句說:「就你這麽花費,我們這種普通家庭哪裏能承受得了」,立馬就被堂弟生氣地掛斷電話
那仿佛多聽一秒就嫌煩的樣子,也深深地刺痛了三叔
擔心堂弟在外面沒錢會吃苦受罪,堂叔又趕緊著急轉錢過去
沒想到,堂弟收完錢後連一個表情都沒有回個,那視一切為 理所當然 的模樣,瞬間讓三叔內心堵得慌
於是,就發訊息吐槽說:「你這臭小子,太沒良心了,老爸給你轉錢,收了也不知道說聲謝謝,真是養了個白眼狼」
也就是這個資訊,導致堂弟直接把三叔拉黑了
當三叔發現被拉黑後,給堂弟打電話不接、再打就繼續把電話拉黑
事情到這裏,三叔已經被氣得 有苦難言 了
他不明白,為什麽把心都掏給孩子了,最後卻養出了一個「仇人」
那多說一句話就被嫌棄、還動不動拉黑的行為,別說三叔了,相信螢幕前的很多朋友都覺得生氣
可事實上,養孩子這件事,疼歸疼、罵歸罵,但養好孩子的標準也需要堅守底線
特別是以下3條常見底線絕對不能觸碰,否則很容易就把孩子養成了「仇人」:
01
欺騙孩子
用孩子在意的事唬人
好的教育,就是用合適的方式跟孩子建立起親密、和信任關系
如果我們一邊制定規則另一邊又隨意滿足或妥協,那這就不是愛,而是用孩子在意的事情唬人
像蘭媽家的老人,有的時候會經常這麽做:
兩個女兒挑食的時候,爺爺會說:「你不好好吃飯,想要的芭比娃娃就不給你買了」
之後,為了哄孩子開心,即便是沒有把飯吃完,也會專門買回家送給她們
奶奶也是一樣
女兒吃飯太慢時也喜歡說:「誰最後吃完飯誰洗碗」,可奈何小女兒就喜歡洗碗,還故意把飯吃到最後
等到真正遵守規則去洗碗時,奶奶又反悔說:「還是我洗吧,你洗不幹凈碗,還會把衣服打濕」
自此,奶奶在小女兒心中就有了「騙人」的形象,當奶奶再次拿什麽事情去唬人時,她們都直接不理人、或者情緒暴躁地亂發脾氣
對於這樣的結果,老人總認為:這就是慣的
可在蘭媽看來,孩子之所以動不動就 不耐煩、發脾氣 ,歸根結底的原因就是家長的欺騙行為
首先,不好好吃飯就不買芭比娃娃、後吃完飯就洗碗等規則,如果是事實就要堅守住底線,該怎麽樣就怎麽樣,這是建立規則意識的好事
其次,如果只是用某些事唬人、騙騙他,那孩子可能也就是怕那麽一下,等到發現即便沒有那麽做、也不會受到什麽影響時,那下一次就再也唬不住孩子了
最主要的是如果孩子因為害怕選擇順從,那這也不是「真懂事」,而是為後面的叛逆埋下種子
有位朋友分享說,她小時候經常被父母要求大方分享、聽話乖巧
7歲那年,鄰居小妹妹搶走了剛做好的玩具,她不願意就反手給奪了回來
結果,媽媽知道後就跟著父親一起批評她「沒有大姐姐的樣子」
無奈之下,她只好把玩具遞給妹妹先玩,一次次遷就和委屈,也讓她 不知覺 喪失自尊、遺失自我價值感
等到後來,又因為自卑和自我認知感低,每一次面對父母的期待和要求時都會 忍不住 壓力性釋放
為了發泄心中的委屈,更是什麽話難聽就故意說什麽話
這是叛逆嗎?並不是,是屬於長久壓抑的委屈、不公、還有憤怒
用孩子在意的事情唬人也好、要求孩子分享大方也罷,這些都是不可隨便觸碰的底線,不論是哪一種,都很容易在不久後激發孩子的反抗心理
02
泄憤管教
氣急時對孩子說狠話
好的教育需要好的情緒、更需要好的語言,任何時候都不要小瞧了不當語言給孩子留下的創傷
昨天晚上,到表姐家吃飯,等了許久都沒有看到她的大女兒(小名丫丫)的身影
問及緣由後才知道,表姐因為在學習方面批評了幾句,丫丫就 一怒之下 離家出走,跑到姥姥家不願意回來了
我問表姐是說了什麽樣的話讓孩子離家出走
她吞吞吐吐地告訴我:
「我就是罵了她幾句,說她是白眼狼,又氣惱怎麽生了這樣沒出息的東西,沒想到那麽不經說,當時就扔下書包跑出去了」
聽完表姐的話,我內心一緊,這簡直是把孩子最不願意聽的話都說了
「白眼狼」、「沒出息」,即便是用溫婉的語氣描述出來,聽上去也承受著極大的壓抑、和無助
沒有人希望自己低能、比別人差,孩子也不例外
特別是家長很多時候 隨口而出 的某些泄憤管教,常常會因為氣急而對孩子說狠話
就像 「你真笨」、「太差勁了」、「跟豬一樣」 ,這些負能量的話,雖然不能給孩子的身體帶來傷痕,但內心的創傷就像是一根刺一樣紮進去就痛苦不堪
還有這樣一個男孩,叫夏夏,今年11歲了
這是一個學習成績不錯的三好學生,成績幾乎就沒有跌至過班級的後五名
如此成績,可夏夏的媽媽並不滿意,她覺得:「前五名也不行,學校還有那麽多的班級,全縣還有那麽多的學校,如果不保持個第一、第二名次,那就別想考上重點中學」
就在前幾天,媽媽透過家裏面的監控發現夏夏沒有寫作業、而是在看電視,立馬就氣急了
她特意打電話臭罵一頓不說,晚上回家又專門再批評一頓
盡管夏夏一直解釋說:「我是把作業寫完才看電視的」,但她媽媽卻不那麽認為
她說:「寫完作業你也不能看電視,不知道讀一讀優秀作文、做一做易錯題嗎?一看你的樣子就知道是個不爭氣的家夥,整天就知道玩、學習能好到哪裏去?」
為了引以為戒,媽媽甚至還罰夏夏面壁思過1小時
可恰恰也就是這麽一罰,導致夏夏徹底崩潰了
他歇斯底裏地對媽媽吼著說:
「既然你覺得我如此差勁,那就不要管我呀,天天非罵即罰,我也會受不了的,如果可以的話真想離開這個家,再也不要回來了」
才11歲的孩子呀,本應該是 陽光自信 的大男孩,可是內心卻承受著如此大的沮喪和無助
這很明顯是孩子感受不到愛,長期在壓抑環境下喪失信心和勇氣的自我低能
不想養出內心無助迷茫、自卑又脆弱的孩子,那一定要守住教育裏的底線,不要對孩子泄憤管教
生活太忙、俗事又纏身,我們如果不能擁有穩定情緒,那就管住自己的嘴巴,平時多問問「怎麽了」、「我可以做些什麽」,這比起對孩子說狠話更有解決問題的意義
03
貶低孩子
喜歡拿缺點和別人對比
父母對孩子的成長態度,決定著孩子對自己的成長信心,你是認可孩子、還是貶低孩子,這中間的影響力真的太大了
同事曾分享說,她親戚家有個都市女白領,長著嬌小可人,還是公司的骨幹、每個月更是拿著同齡人好幾倍的薪資
這樣好的條件,可以說日子肯定是過得 有滋有味 了
可這個姑娘卻擁有著 面容焦慮 ,憂慮自己的容貌而選擇整容,大部份薪金也都砸進了這裏邊
這就顯示一個自卑的人,不管如何努力都不滿意,總感覺自己很差
姑娘也是如此,整容數次,依然對自己的容顏不滿意,最後甚至為了所謂的皮相焦慮,失去了別人 望塵莫及 的工作,生活水平也 一落千丈
對於這件事,很多人都感到 惋惜 ,更多是覺得不值
可事實上,女孩之所以有如此大的容貌焦慮,主要是由於小時候臭美時被媽媽的變相貶低
她清晰地記得,小時候每次一穿裙子就高興地轉圈圈,還纏著家裏每個人都問一遍:「我好看嗎」
媽媽擔心女孩會過度臭美、而無心工作,就想著拿缺點敲打敲打
一句:「就你這身高,和隔壁小弟弟相比,簡直是差遠了,你看看大街上長得好看的姑娘,有幾個是個子矮的,還是好好學習幹點實事吧,等你有能力了,還怕沒人欣賞你呀」
話雖有理,可對於小朋友們來說,缺點+貶低,就等同於下了魔咒一樣,時刻提醒孩子:「你有多麽糟糕」
喜歡男孩子的缺點和別人對比,這就是導致女孩容貌焦慮的根本原因
盡管後來很多年過去了,她也明白,媽媽所說的那些話並沒有多大惡意,可就是過不了內心那道坎
一照鏡子就覺得自己很醜,一看到別人打招呼就下意識躲閃,生怕別人看到自己的醜陋模樣
而父母的貶低、喜歡對比,對孩子造成的傷害也是無法估量的
在教室裏玩撲克牌被老師抓包的跳樓男孩,曾轟動一時
因為媽媽氣不過,在學校走廊裏對男孩 破口大罵、用力推搡, 甚至還當眾連扇巴掌
在 大庭廣眾 之下,媽媽完全沒有顧及到男孩的面子,也沒有停止對孩子的繼續打罵
整個過程中男孩最初一動不動,可當失望攢夠了、心也被傷透了之後,剩下的只有看不到世界任何色彩的崩潰了
在深受委屈和刺激下,男孩突然鐵了心一般, 毫不猶豫 地爬上學校欄桿,從五樓一躍而下,最後失去了寶貴的生命
這個事件,我至今回憶起來還滿是痛心
其實,相比於我們這些看官,最後悔的還是孩子的母親
如果毀掉孩子的方式有很多種,那當眾貶低、拿孩子缺點跟別人作比較,就是最傷人誅心的一種
父母眼裏都是孩子的缺點、沒有孩子的尊嚴,那孩子的內心又怎會產生自我價值呢
最後,能擊敗、毀掉孩子的,也就是心裏沒有存在的價值
所以,孩子的世界很小,小到一件小事都能讓他們崩潰,而孩子的承受能力也遠遠沒有我們想象的那麽堅強,他們維護尊嚴的決心更比想象中還要堅定
不想消耗孩子的成長能量,不想把孩子養成「仇人」,也不想讓孩子背負著壓抑、痛苦和自卑成長,那養育的過程中一定要給足孩子體面與尊重
那麽,關於養孩子不能觸碰的一些成長底線,大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?歡迎評論區留言分享!