文/蘭媽談育兒
討好型人格，是一種以別人眼光為主的行事風格，為人處事也不敢有一絲惹人不開心的地方
好像別人不太開心了，那這些都是自己的罪過
鄰居家的兒子石頭，就是屬於這樣喜歡 胡思亂想 的討好型人格
每次出去玩兒時，只要石頭手裏的玩具被其他孩子相中伸手要了，那 二話不說 就遞給對方
我問他：「手裏的玩具難道不喜歡了嗎」
石頭說：「喜歡，我喜歡的不得了，每次出門到哪裏都要帶著」
我又問他：「那為什麽還要讓出去呢」
石頭接著告訴我：「如果我不讓出去，那他們就會動手奪走，還可能又哭又鬧地說我欺負人，最後鬧到我媽媽那裏，玩具要讓出去，媽媽還會批評我小氣摳門，一點紳士氣度都沒有」
不僅如此，鄰居教導石頭待人 友好謙讓 的同時，還專門耗時間做各種小點心，讓孩子帶到學校分給同學吃
最關鍵的是那些點心還是鄰居一家平時舍不得吃的，他們家的條件也不是很富裕，爸爸一個人在外面掙錢養家，鄰居則在家裏當全職媽媽照顧孩子上學
看到鄰居跟石頭如此，我瞅在眼裏都覺得很累，也曾多次勸說提醒，可習慣性討好總是很難改掉，平時也經常吃很多有苦難言的啞巴虧
特別是以下5個表現，就可以看得出孩子是不是經常吃啞巴虧的「討好型人格」
01
不會拒絕別人
女兒新交了一個朋友，她很開心地邀請朋友到家裏做客
為了給朋友一個好的做客體驗，她清晨一大早就起床打掃房間、整理學習桌，甚至還 畢恭畢敬 地提前到門口等候著
我提醒她：「人家還沒來呢，來了會敲門，到時候你再去開門，不就行了嗎」
女兒不聽，非要倔犟地在門口等著
那個時候我覺得她可真是 死心眼 呀，一點都不知道變通
後來，大概等了快半小時後，朋友才 姍姍來遲 ，女兒也沒有說一句話，而是熱情地把朋友迎進門
她的那個朋友呢，從進屋開始也是各種參觀
看到芭比娃娃說一聲想要，女兒大方地送給她，那可是過生日那天爸爸特意送的禮物，妹妹借了好久也沒有借到手
看到學習桌上新買的一本故事書，女兒也直接開口說：「喜歡就送你吧，反正我家裏還有很多」
隨後，這個朋友更是直接開啟了淘寶模式，看中什麽就直接往懷裏放，不到幾分鐘就裝了滿滿一大袋
等到朋友吃飽喝足玩夠了，又帶著一大堆東西回家後，我問女兒：「心疼嗎」
女兒回答說：「心疼」
我又問她：「那為什麽還縱容別人對你索取呢」
女兒鼻子一酸，然後對我訴說心聲：「我就是怕她不跟我玩了」
那一刻，我心疼地把女兒抱在懷裏，然後告訴她：
「孩子，我們要明白真正的朋友是相互欣賞的，如果你的朋友僅僅因為沒有滿足就要鬧絕交，那這樣的朋友不要也罷，她也不是真心相待，而你待人那麽真誠善良，肯定是值得擁有更好的朋友了」
從此，女兒學會了拒絕別人、懂得對不公平待遇說「不」，她身上討好別人、吃啞巴虧的現象更得到了明顯的改善
02
不敢發泄情緒
孩子每次發泄情緒，其實都是他們完善自己的一次好機會
如果我們不允許孩子有脾氣，哭了也讓他們把眼淚憋回去，那情緒長時間得不到發泄，遲早都會憋出毛病
去一個朋友家吃飯時，看到她9歲兒子不小心摔掉了碗筷，當時就驚恐地蹲下身子收拾殘渣
我看到立馬阻止說：「別撿了，很容易割傷手的，讓媽媽直接拿掃帚掃幹凈就行了，多危險呀」
沒想到，朋友在一旁無動於衷，還直接批評說：
「別管他，讓他自己收拾，就算是割傷了手也是長個記性」
「這孩子做什麽都那麽毛躁，都那麽大的人了，再不好好管教，出了這個門就更難生存了」
再看看男孩，委屈地眼淚都要掉下來，可朋友還是繼續呵斥說：
「不許哭，把眼淚給我憋回去，明明是你自己做錯了事，怎麽還有臉哭上了」
隨後，男孩伸出手用力抹掉眼淚，然後抿了抿嘴，試圖讓自己的心情平靜下來
而看著孩子那麽努力地壓抑自己的情緒，我不免開始擔心起來
果不其然，再次看到男孩的場景，是他和幾個同學一起打球
有些孩子看起來不懷好意，明明是自己的問題，非要指揮男孩當跑腿去撿球，不開心了，甚至還直接拿球去砸男孩
看到那一幕，我氣極了，直接上前呵斥那幾個調皮的孩子
可調皮的孩子居然對我說：「真是多管閑事，人家媽媽都沒說什麽」
是呀，父母的態度決定著別人對你孩子的態度
如果孩子受欺負的時候你 無動於衷 ，甚至還批評孩子不該不與人和睦，那孩子不敢發泄情緒的結果就是永遠看別人臉色行事
即便是當前很委屈、很憤怒、很生氣，面對別人時依然要微笑
而一直替別人著想、考慮慣了，還會形成一種「惡性通病」，那就是「如果哪一次沒有考慮別人就會深感愧疚，也會被人譴責、孤立」
所以，不敢發泄情緒的孩子之所以討好別人，也是為了保護自己不受到傷害
不想讓孩子如此患得患失，那一定要允許孩子有自己的脾氣，更要引導孩子把情緒都發泄出來，不要憋在心裏久病難纏
03
害怕被人討厭
一個想盡辦法要討好別人的孩子，他們無非就是希望在人前刷好評、立人設
聽表姐說，她單位有個女同事，是公司的金牌銷售顧問，在外面 能說會道 ，處理起工作上的事情也 井井有條 ，可回到家裏面對女兒的教育卻頭疼不已
我問及原因，表姐回憶說
這個女同事是個單親媽媽，一手把孩子帶到大，為了女兒在學習的路上可以 嚴思律己 ，經常會以一些高標準要求孩子
可沒想到，她女兒在家裏 拖延、磨蹭 ，做什麽都沒有力氣，整個的一個大懶蟲形象，怎麽喊都喊不動
一直以來，媽媽都覺得她女兒就是懶
沒想到，一次春遊時她看到了不一樣的女兒
從上車、下車，再到集體活動的過程，女兒都是那麽的 勤快、體貼
一會拿暈車貼問大家需不需要，一會又主動幫別人背行李箱，甚至還請求大家多給她找些事做
這就是典型的刷 存在感 ，也是為了得到認可的討好型人格
可媽媽根本不能理解，氣不打一處來，還覺得養了一個白眼狼
關於這種異常在乎別人感受的討好型人格，隨行老師給出的看法，是這類孩子的內心安全感不夠富足
說白了，也就是不自信、渴望得到認可，才會出現害怕被人討厭的患得患失
想讓孩子擺脫這種疲憊和痛苦，那最簡單的方法就是認可和鼓勵了
讓孩子大大方方地做好自己、無懼他人眼光，隨著自我體驗感越來越強，孩子才能真正成為更好的自己
04
喜歡執著好評
討好型人格的孩子，從內心角度來看，他們都是特別害怕被人看不起的
特別是長時間生活在打壓、批評環境下的孩子，他們往往很在意他人對自己的評價好壞
我認識一個討好型人格的小姑娘，她嘴巴很甜，脾氣也有些犟
你誇她聲音好聽，她誇你長得像仙女一樣漂亮
你誇她是個優秀的小姑娘，她也誇你眼睛識貨、看人一看一個準
但倘若你說了她稍許壞話，那她就會特別執著地在你面前晃悠，一會討好地捶捶背、一會說好聽的話哄著你開心，直到從你嘴裏聽到滿意的好評才美滋滋地離開
這是什麽？看起來是執著於他人的好評，實際上也是孩子的內心空虛，沒有得到充足的認可和支持
想要幫助孩子走出討好型人格的 偏執感 ，那最好的方法就是從底線、情緒、和多交流溝通三個方面做好攻略了
底線方面：教孩子分清楚什麽是善良，什麽是底線，我們可以滿足他人，但一定是建立在互幫互助的基礎上，如果連最基本的尊重都沒有，那該拒絕的時候就要大方拒絕
情緒方面：孩子心情不好的時候，帶他們找到一個可以發泄情緒的出口，比如往河裏丟石頭、跑步打籃球、聽音樂、逛街買東西…
溝通方面：多了解孩子內心的真實想法，也告訴他們：不管什麽時候，爸爸媽媽都會在身後永遠支持你
如此，孩子就能以一顆充足的內心，去面對更多困難與挫折歷練了
05
把不滿藏起來
曾經，聽過這樣一段話很有感悟：
「一個孩子，如果在自己的家人面前都時刻表現得噤若寒蟬、小心翼翼，那這才是身為父母最失敗的地方」
事實還真是如此
有個家有初中生的親戚，他兒子就是從小到大的乖小孩，不爭不搶、遇到事情了也自己扛，從來都不會給爸爸媽媽找麻煩
很多時候大人之間發生了矛盾和爭吵，孩子還反過來安慰
一直以來，他們都認為這是 上輩子拯救了銀河系 ，這輩子才收獲如此暖男一枚
可事實上，男孩不是沒有脾氣，而是被壓抑在心裏沒有表現出來，大家還感受不到他的悲憤和痛苦
直到有一次，孩子在學校被同學冤枉偷東西，他回家躲在房間裏想不開選擇割腕被發現，家裏人才明白一直懂事的孩子，心裏面竟然一直過得那麽苦
特別是男孩的父母，常年在外打工，對孩子的期望也比較深
想想過去那些年，他們之間的對話除了 「學習怎麽樣」 、就是 「超越了哪些同學」 ，苛刻的父母就忍不住淚流滿面
是的，每個人都有情緒，每個人也需要把情緒和不滿都發泄出來，如果我們一開始就不願意接納孩子的缺點，那長時間的高負荷壓力就會慢慢把孩子壓垮
不想孩子成為痛苦的討好型人格,也不想孩子帶著負重成長，一直無法挺直脊梁
那有遠見的父母一定要管住自己眼睛，不要盯著孩子的缺點不放，也要管住自己的嘴巴，不要說一些讓孩子喪氣的打擊話
那麽，關於「討好型人格」容易吃啞巴虧的一些表現，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
