昨天上午刷到一個熱搜↓
點開前：呵，能有什麽不一樣的。
點開後：確實不太一樣。
事件的主人公是一位女孩，有一天看到朋友在用很昂貴的護膚品後，突然很好奇。
因為兩個人的生活費同為1500，還以為有羊毛可以薅。
於是她前去詢問了一番。
得到的答案是：對方母親給寄過來的。↓
深入了解後發現，她和朋友兩個人的生活費僅僅是數碼上的相似，用途卻全然不同。
比如她的1500塊，包括了日常開銷、書費報名費、購物節囤日用品。
而朋友的1500塊，僅僅是吃飯的錢，其他支出均可報銷。
已經盡可能節省開支的她，又想起母親平日的叮囑「你要體諒大人，別亂花錢」。
在這樣的情況下，
女孩對要生活費和花錢這兩件事產生了愧疚感，常常壓制個人需求。
在花錢上畏手畏腳，日常開銷時思慮良多。
由於這種錯位，導致她的消費觀特別不穩定。
有時會破天荒消費，買點昂貴但用處不大的物品來證明自己配得上。↓
但更多時候是因為缺乏安全感，勤勤懇懇存錢，什麽都不花。
即便如今不再需要靠母親給的零用錢來生活，她在花錢時仍有愧疚感。
感受與需求長久被忽視，習慣性地認為自己「不配」。
不配擁有更好的東西，不配接受他人的好意。
在有條件選擇「高配」時，都潛意識裏選擇了更「低配」的作為替代。
自己賺錢後意識到這座無形的大山其實沒那麽重，但還是把她壓住了好多年。
又聊到跟父母訴苦時，得到的不是安慰，而是無窮無盡的比較。↓
所有的傾訴，到最後都變成了「不要不知足」的指責。↓
事件登上熱搜，爆了。
而這位女孩，因為熱搜詞條裏的「1500」挨了罵↓
橘看了幾眼，罵得挺難聽的。
勸她投胎重開↓
罵她眼紅同學、嫌棄媽媽、矯情↓
1500就開始賣慘，沒過過真正的苦日子↓
有人開始類比，自己上大學時都沒有1500↓
看完這些言論，橘其實有一點點納悶。
有沒有可能不只是1500的問題？
講道理，1500的生活費在大學生活裏不算拮據，但把這筆錢說成巨資也大可不必……
站在女孩的角度，橘倒是沒看出來她嫌這筆錢少，嫌父母窮。
而是由於一些原因，導致她對待金錢有著「愧疚感」，於是出現了失衡的一幕：經常性畏手畏腳，偶爾報復性消費。
想起一個經常看到的話題：「大學生要錢羞恥癥」。
指的是問爸媽要生活費，既羞恥又尷尬，同時還會有負罪感。
在小心翼翼措辭詢問卻得不到回復時，這種恥感會翻倍上湧。
而這種「羞恥癥」是否會產生，取決於父母的態度。↓
在這個話題的評論區，橘感受到了這種羞恥感為何而來。
每次要生活費都會被教育一番，賺錢多辛苦多不容易，聽了很有壓力。↓
一邊說著沒錢就問家裏要，一邊強調家裏掙錢不容易。↓
「要生活費時，如果爸媽一直沈默拖著不給，即使給了也要埋怨幾句，會覺得自己像在乞討一樣……」↓
讀大學前，被迫接受「砸鍋賣鐵式」教育法；
讀大學後，多次被告知家裏沒錢賺錢不易。
始終被困在內疚中↓
甚至還有難以消解羞愧，放棄求學的。↓
因為過於了解開口後會得到什麽回應，被羞恥感反復折磨，索性選擇了猶豫或放棄。
那位女孩的處境，在橘看來也是如此。
不見得她有多眼紅朋友的生活費，而是羨慕這種沒有虧欠的自在感。
羨慕對方能夠自由掌握被分配到的金額，而不是像她一樣，在日復一日的強調節省中，變得畏手畏腳，思考「配得感」。
這樣的差距跟家境有關，也跟各自家庭不同的教育方式有關。
席瑞曾在【奇葩說】分享過自己小時候的故事。
童年時期跟姥姥一起逛超市，被一瓶橘子罐頭吸引了。
他沒忍住伸出手摸了一下，姥姥看見後猶豫了一會，還是給席瑞買下了這個罐頭。
回家的路上，姥姥對他說：「這個罐頭抵得上我們一家一頓飯的錢了。」
從此愧疚的種子便被埋下。
直到今天他仍然記得那個罐頭的價格，7塊9毛錢，是他這輩子吃過的最苦的罐頭。
從小到大，席瑞接受的教育就是「父母掙錢很難，供你吃，供你穿，什麽都舍不得給自己買」。
他當然理解爸媽掙錢不易。
只是長久處在這種抱怨當中，會讓年幼的小孩認為，家裏的不富裕是自己造成的。
在抱怨下成為一個有虧欠的孩子，一生都在想盡辦法，如何去報恩，去償還。
在席瑞看來，這樣的親情並不純粹，留下的只有計算的壓力。
而他自己呢，經過了後天的努力，改變了不富裕的境況，卻始終難以改變對窘迫感的恐懼。
害怕去到消費場所↓
如果有想買的物品，沒帶夠三倍以上的錢會感到不安↓
病得不重不敢去醫院↓
別人對他示好，第一反應不是欣慰，而是覺得自己不配↓
從來不敢有任何欲望，還充滿了虧欠感↓
貧窮本身並不令人恐懼，恐懼的是長久以來被灌輸「你不配」的觀念。
橘在女孩的故事裏，還看到了情感需求長期被漠視的無助。
訴苦時得到的不是安慰，而是與他人的痛苦作比較。↓
抱怨自己痛苦，換來的是與淩晨四點的環衛工做對比。↓
但實際上，用痛苦碰撞痛苦，並不會讓其中一方的痛苦消失。
只有愛與理解能與之抗衡。
電影【青春變形記】是一個典型。
簡單來說是一個「外國人看動畫，東亞人看自己」的故事。
電影中的主角李美琳，乖巧，懂事，成績好。
在亞裔家庭的嚴格要求下，她幾乎是一個完美的乖乖女，無論有何想法、舉動，都不能逃脫於母親的掌控。
一旦出格惹怒母親，李美琳就會不停責怪自己：
「媽媽，對不起。」
「你是她的驕傲，不要讓她失望。」
她看得見母親的付出和期待，以為自己做得夠好，就能滿足討好她，於是將自己困於其中，鮮少去反抗。
不敲門闖進房間，她忍受。
被翻日記，她道歉。
閨蜜被母親指責帶壞自己，她沈默。
放棄喜好，放棄朋友，放棄自我，她不斷地壓縮著自己的空間，以滿足母親所有的期待。
因為她知道母親的所有希望和夢想都寄托在自己身上。
這些掌控，激發了李美琳體內的「小熊貓」。
在電影設定裏，小熊貓對於這個亞裔家庭來說，是一個隱形炸彈。
家族裏每一位女性體內的小熊貓覺醒後，需要用一場凈化儀式，閹割掉天性，變成被經過規訓的好女孩。
李美琳在這個時候終於想起來要反抗。
反抗的過程中，她看到了曾經反叛的母親，同樣痛苦，同樣掙紮。
母親在自己的困境裏哭訴著說：「抱歉，我不是完美的孩子。我對我媽媽來說，永遠都不夠好。」
原來母親也有過同樣的遭遇。
於是，她拉起母親的手，一同往光亮處走去。
而母親在這個時候才說出那句李美琳一直想聽到的話：
「你努力讓所有人開心，但對自己卻太苛刻。」
「如果那是我教你的，我很抱歉。」
這種和解，要靠彼此遍體鱗傷來換取。
只是生活不似電影，能輕松抵達體諒與和解。
大多數現實，是一個普通的小孩，熬過了難挨的青春期，成為了碌碌無為的大人；
是一個始終沒有改變的大人，多年後仍在子女耳邊嘆氣，說起如果當時你聽我的，就好了。
而那些抱怨，幾乎貫穿了我們的一生。
「我那麽辛苦，就是為了供你讀書，你還在這玩手機？」
「我們以前那個條件，哪能像你們頓頓吃肉。」
「要不是為了你，我早就跟你爸/媽離婚了。」
所有的表達裏，長輩的所有付出都成了恩賜，而接受恩賜的我們，成了無法償還的虧欠方，只好變得小心翼翼。
但要完全怪父輩，倒也不見得。
在既有觀念裏，其實雙方都是受害人。
無法掙脫傳統與外界的規訓，把自己在原生家庭裏遭遇的那一套，完完全全傳承了下去。
帶來的往往是，生活逼瘋父母，父母逼瘋子女。
羞於表達愛意，不懂得如何接納對方的痛苦，造就了如今互不理解的場面。
就像電影【媽的多重宇宙】裏，三代人的困境。
母親伊芙琳沒有從父輩那裏得到自己想要的方式，一生都在抗衡。
女兒喬伊也沒能活成母親預設那般，母親對她同性戀身份的閃爍其詞，讓她心生抗拒。
她們各自攥著自己的委屈與痛苦，走上與長輩意願背道而馳的路，又不得不插手彼此的人生。
在無數個宇宙裏相愛相殺，只是這個過程中，兩個人都不快樂。
故事的最後，
母親伊芙琳學會放手，不再過度幹預女兒的人生。
女兒放下防備，接納母親的改變。
在真正感受到彼此痛苦的那刻，才算真正達成了和解。
最後一句
你是怎麽解決跟父母的矛盾的？
歡迎來跟橘聊聊～
