上個月7號的晚上10點多,我們一家三口關了燈正準備睡覺時,老公的電話鈴聲忽然響起,他閉著眼睛接通電話,隨後從床上驚坐起來:「來我家?」
老公當時一頭霧水,甚至以為對方打錯了,可對方卻準確地叫出了他的名字。
問了好久才反應過來,這個人就是他的親大伯,已經十多年沒聯系過了。
我老公當時很意外,有些尷尬地問:「大伯,好久不見,您打電話有事嗎?」
他大伯卻絲毫不尷尬地說:「我小兒子報了廣州的大學,聽說你在那邊工作,8月份我們一家人打算送他去學校,順便來你家玩一段時間。」
那話說得理所當然,仿佛和我老公很親近的樣子。
我老公禮貌地說:「恭喜恭喜,您送弟弟過來嗎?」
大伯接下來的話,把老公嚇了一跳。
大伯笑著說:「我們一家七個人都來,順便來旅遊,這麽多年沒見了,大伯也想來你家玩,聽說你們在那邊買房了。」
老公當場楞在了原地,不知道該如何回復。
不知道他們從哪裏要到的老公的電話,還知道我們買房的事。
我們確實是在廣州的偏遠地方買了套小房子,其實也是為了孩子上學,簡直壓力山大。
大伯應該就是知道買房這事,才會想起來聯系我們。
畢竟是親大伯,老公也不好一口拒絕,就扯開了話題,問了問堂弟填誌願的事情,然後掛斷了電話。
說起他家這個大伯,我是一點印象都沒有,因為我根本沒見過。
這個大伯是老公的親大伯,也就是我家公唯一的兄弟。從血緣上來說,他算是我們家的至親。但從親情上來看,卻完全像是陌生人一樣。
大伯二十出頭就去福建打工了,自從出去打工後他就很少回家,也很少跟家裏人聯系了。
後來,大伯在打工的地方認識了一個福建當地的姑娘,他就留在那裏結婚安家了。
自從他結婚後,幾年都不會回來一次,老公的爺爺奶奶生病也沒回來過,家裏的任何事情幾乎都沒管過。
就連老公的爺爺去世的時候,他都以生病為由,沒有回來。老人的葬禮是我公公婆婆一手操辦的。
十幾年前,奶奶去世前,一直念叨著想見她的大兒子。
但家裏人多次聯系,大伯都說工作太忙,回不來。
那時候還沒有影片,奶奶直到去世都沒能見上大伯一面。
奶奶去世後,大伯在家公的強制要求下,勉強回來幫著辦了葬禮。
可葬禮一結束,大伯就提出要分地,分房子。
婆家大概有七八畝地,還有一棟兩層樓的自建房子,房子是公婆拆除老房子後一家人掙錢建的,其實和爺爺奶奶沒太大關系。
只不過,這房子的地基是兩間老房子的地基,而這兩間老房子,是爺爺奶奶年輕的時候建的,本來是打算分給家公和大伯兩個兒子一人間的。
後來大伯在外地安家後,也沒再提過還要這房子。
更重要的是,奶奶去世前專門找村長做了見證,還留了字據,表示家裏的田地和房屋都留給我家。
因為爺爺奶奶一直都是我公婆在照顧,奶奶去世前在醫院看了很久,為了給奶奶治病,公婆花光了積蓄,還欠了不少錢。
大伯家既沒有照顧,也沒有出一分錢,所以奶奶才會把田地都給我們家。
可大伯並不認可這樣的結局,還說我公婆占了他的財產,必須要還給他。
他還從親戚口中打聽到了,我們家建那房子的時候,屬於危房改建,得了一萬多的補貼。
他覺得這些都應該分給他,房子和土地他可以不要,但要折成錢補給他。
因為這事,兩兄弟鬧得不可開交。
家公板著臉質問大伯:「你好意思爭嗎?剛成人就出去了,父母老的時候你盡到義務了嗎?」
大伯自知理虧,低著頭不說話,但也不願意讓步。
後來,家公找出了爺爺奶奶這些年看病的賬本和發票。
家公說,要分家產也可以,先把老人這些年的費用分一分,先是分醫療費,然後再分一分照顧老人的人工費。
大伯看到眼前一大堆的賬單後,瞬間變了臉色,也不提分地的事了。當天飯都沒吃,他就開著車灰溜溜地走了。
也是從那時候起,他就斷了和我們家的聯系。
老公說,他就是在那一年見過大伯一次,大伯的家人他們都從未見過,對他而言,大伯一家和陌生人沒有區別。
本以為,我們家和大伯家永遠都不會有交集了。可卻沒想到,都十幾年沒聯系了,他會突然打電話給我們,說要來我家玩。
掛了電話之後,老公問我的意見,我想都沒想,一口否決了。
首先,我們家一室一廳的小房子,一家三口住都覺得擠,怎麽能招待一家子七個人。
其次,這大伯我都沒見過,這麽多年沒聯系了,跟陌生人沒有區別,我覺得沒有必要耗費精力去招待。
老公也想要拒絕,但他覺得雖然這麽多年沒聯系,但畢竟是他親大伯,有血緣關系在。
即便是以前有不愉快,但如果能冰釋前嫌,重新走動起來,也是件好事。
如果直接開口就拒絕的話,他感覺說不出口。
為了這件事情,那一個晚上,我們倆都在商量該怎麽樣委婉地拒絕,可想了一晚上也沒想出萬全之策。
沒想到第二天一大早,大伯加了我們的微信,還專門拉了個群。
群名稱叫:相親相愛一家人。突然多了這麽一家人,我一時都沒適應過來。
接下來,大伯一家人就在群裏暢談他們的廣州旅行計劃。
我是越看越上火,那一家人是十幾天都打算住在我家,而且還讓我們帶他們去看景點。
我實在忍不住了,直接在群裏說:大伯我家太小了,住不下,三個人都很擠。
「啊!你們怎麽買這麽小的房子。」
「這麽小怎麽住。」
那一家人在群裏七嘴八舌,我直接就想退群,可想了想還是顧及老公的感受,不想撕破臉。
可大伯接下來的話,實在是把我雷到了。
「那我們就不來住了,但有個忙你們得幫大伯。」
「你堂哥也在廣州打工,他兒子要上小學了。你們看能不能把孩子轉到你們名下,讓他上學,以後孩子長大了也可以孝順你們。」
我真的是沒想到,這世界上還有這麽厚臉皮的人,也太會打算盤了。
我老公是獨生子,而我家是女兒,大伯一家可能是覺得我家後繼無人,所以才這麽「熱心」。
我什麽都沒說,直接退了群。
之後,老公也退了群,還把和大伯的聯系方式也拉黑了。
我真是很慶幸,還好我家小招待不了,否則可能到時候請神容易送神難。
我和題主遇到的就是一樣的問題,我覺得,遇到這種情況的時候,一定要堅定地拒絕,理由如下:
一、既然多年都沒有聯系,說明是很遠的親戚,或者說親戚關系並不親近。
人的精力都是有限的,我們的精力應該用來維護那些值得付出的關系,親戚關系也是如此。
幾年都不聯系的親戚,在需要用到你的時候才想起來,這樣的關系,確實沒必要浪費精力。
二、幾年沒聯系了還想帶7個人來你家住十幾天的親戚。不是缺心眼,就是自私自利。
這樣的人,絲毫不會考慮別人的感受,還是離遠點比較好。
三、招待一兩天還好,要招待這麽多人,還這麽多天的吃喝拉撒,絕對不是一件容易的事情。
招待得好不一定會感謝你,但招待得不好,你反而成了壞人,還不如一開始就拒絕。
說完了拒絕的理由,再來說說怎麽拒絕:
其實不必糾結,在我看來,直接開口拒絕最好,太過委婉反而適得其反,對方可能會誤解了你的話。
直接拒絕,或許要比虛偽的借口和承諾更靠譜,認清自我的處境,坦然拒絕,既是對他人的尊重也是給予自己體面。
拒絕雖然顯得有些難為情,但該拒絕的時候,還是得拒絕。
拒絕了可能還是親戚,只是不聯系而已。但如果不拒絕,可能最後連親戚都沒法做了。
畢淑敏曾經說過:
「拒絕就是一種權利,你那麽好說話,又有誰能體諒你?生活本就不容易,很多時候,你舍棄了自己寶貴的時間,卻被那些利用你善良的人們壓榨,於他們而言,你所做的事都不值一提。」
我認為,最正確的生活方式:懂得拒絕,適度自私。