瘦瘦的形體，跟玉米桿似的在風中搖曳。疼疼疼，心像被絞肉機碎裂般地痛。生活一度這般對我恩賜，對我好，我有點受寵若驚了，也有點半信半疑了。
晚風中，我溜出工地，坐在離工地較遠的荒地裏，心裏靜了許多。草還是幹巴巴的。一片破舊的磚瓦房，有人的笑聲從裏面傳出來。有幾個小孩子和邋遢的女人，在房間的周圍玩玩鬧鬧。一輪發紅的太陽在雲層裏穿梭。
我長長地出了一口氣，放眼望去，賀蘭山層連疊嶂，模模糊糊，卻顯得更雄壯了，巍峨了。
我點了一支煙與清風共享。風無語，我更漠然。好吧，就任時光飛逝，我卻是這時光下最清醒的人。但是我卻找不到自己，我是什麽？
我仔細揣摩發給她的短訊，她發給我的短訊，一遍又一遍地看，都滾瓜爛熟了，倒背如流了。然而我越來越覺得像在做夢。
愛上一個人，就掏心挖肺地給對方講自己的一切，不顧一切把自己交給對方去保存，才覺得心安。
手機已經停機了，收不到她半點的訊息，時間像停止了轉動。唉，生活有如黑夜，深不見底，叫人心慌意亂。
金融危機波及了每一個人，手裏連半毛錢都拿不出來了。這樣的日子是該記錄的。工地上借不了薪金，就這樣幹耗著，大夥兒都急得幹瞪眼，都說電話費沒了，聯系不上媳婦了，跟人跑了都不知道。呵呵，小夥兒都苦瓜似的臉卻沒有任何辦法，能借的都借了。
表弟張坤上班去了，心裏稍稍安了些許，他那種富家子弟的派頭讓我頭疼。他已經是債台高築了，還要消費，不知道是他的消費觀念，還是他對人生的態度抱著一種奢侈的觀念，總之他一月花的錢，我得花一年。
我坐在平整的草地上，心裏思量萬分。她時不時地提到了房子和車以及公司什麽的，每當看到這些字眼，我就感到壓力山大了。或者她說誰誰誰跟她說有很好的條件，只要她跟了，好日子就在眼前。每次聽到這些，我的心就酸溜溜地疼。
我愛她，但我卻什麽也給不了她，就連一個健康的身體都給不了她。我是不是該放手了，可是她又發給表弟及弟弟的手機的短訊，說明她又是在乎我的，就這一點點言語，就叫我又舍不得她了。
每天懷著沈重的心情，茶飯不思。我幾乎嗅到了死亡的味道了。若真死了倒還幹凈了，我也就不會這麽痛苦了。
早晨讀雜誌時，看到了一篇短文，叫【蓮花盛開的水瓶】。有這樣一句話:「世界微塵，因心成體，唯心所現，唯識所變，一切都隨著我們的心性的改變而改變。」
我何嘗沒有這樣的徹悟呢？但真的要做到卻是難之又難。我急瘋了，就跟弟弟借了十塊錢，交了十元的話費，他也沒錢，跟誰借的錢我不知道，我也顧不了那麽多了。將本已經廢棄不用的卡，又弄通了。我一刻也受不了沒有她的日子，她回短訊的時候也是興奮的，她同我一樣受不了這種沒有噓寒問暖的時間。我差點就落淚了，若不是弟弟在身邊，我真的要流淚的。我的生命還有什麽遺憾呢？就算我給不了她物質上的保證，可我可以給她我的心啊，我的熱騰騰的赤膽和忠心！我的心已經完完全全屬於她了，我想今生不會再有誰能讓我如此傾心。
「It is all my fault and I am sorry to you， you can hete me forever.」
這是她發給我的英文短訊。她有什麽對不起我的呢，是我對不起她。同時我更加確認了，她的心目中是有我的。我興奮極了，簡直是要幸福得死了。我蹦蹦跳跳地像一只快樂的小鳥。心情就像狗的臉，說變就變，愛情真有這樣的魅力嗎？
我不敢預想我的愛情的結局，我依舊沖動冒失，愛起來瘋瘋癲癲的，何嘗想過結局呢？我並不是沒有愛過，但在她面前，我像個無知的孩子一樣天真，興沖沖的。我瘦得以前穿不了的衣服都能套在身上了，自己還感覺挺美的。呵呵。
我美美地吃飯，希望不要太瘦了，以至於身體受不了倒下去。每次穿衣服，我就想起自己是一個真實的個體，我的身體上附著著層層的責任，只要我走動著，這些事物就會起反應，像衣服一樣附著在身上。
唉，想想自己以前不知道身體有病時，怎麽也感覺不到自己有病，一旦發現自己有病，就真的病了。有些偉大的人說，人是自己會把自己嚇死的。看來是潛意識接到了我病了的訊號，便開始時時告訴身體我病了，所以身體就接受了這個訊號，開始變得萎縮了。
假如我暗示自己沒病，那麽我是不是就會不治自愈呢？我真該到了忘記自己的時候了。
心裏還是難受，昨天三月三，是老爸的生日。唉，沒錢交話費，連電話都沒有打一個，為人之子，真的不孝順了。我心下悵然，想想老爸的年紀大了，身體也不好，還得為我和弟弟不停地操勞，這天倫之樂像是與他老人家無緣似的。我要向老爸說聲對不起。其實我很愛我的老爸，只是拙於表達。
夕陽漸漸消失，紅太陽落入了那片厚重的雲層當中。風冷冷地吹亂了我的頭發，我用雙手梳理著頭發，搓了搓臉，卻不小心揉出了眼淚。生命給了我如此沈重的人生，讓我愛也不是，不愛也不是，進退維谷，我的心快要爆炸了。
我該怎麽辦呢？我能怎麽辦呢？隱隱地，我感覺到了她的痛苦，若這輩子給她的只是痛苦，我又有何顏面說愛她呢？愛她，難道就只有放開她的手這一條路嗎？有沒有能擁有她的同時不給她傷害，又讓自己幸福的好辦法呢？
幸福是一種心情。多好聽的一句話呀，我已經像是被感染了似的，當讀到這本書時，心稍稍地寬慰了一些。也許人活著就是一種心情，心情好了，一切都就好了。她就是我的心情，沒有她，我就不會幸福。
再給自己一點空間吧，我想靜一靜，好好想一想。事物總歸是有結局的，百年過後，我的人生也會有最終的結局，然而，我願自己的愛永遠沒有結局，我害怕愛有結局。
2009年3月30日
