今天在刷朋友圈的時候，看到這樣一條說說，大概的意思就是說，成為了父母之後，開始變得淚點很低。開始去感同身受別人的悲歡離合。
回到我自己身上來，我確實也會有這樣的感受。經常莫名其妙的覺得自己非常脆弱，莫名其妙的去看別人傷感的故事，然後流著莫名其妙的眼淚。放在以前，我會覺得這是一件無價值，無意義的事情。傻子才會花時間和精力去給電視劇流眼淚呢，片子，片子，真的就只是騙子騙子了。因為電視看完了，眼淚流完了，你的生活並不會因此而獲得改變。
也許那個時候是所謂的理智吧，那個時候心中毫無羈絆。但是成年之後，結婚之後，有了孩子之後，身邊開始多了很多甜蜜的負擔。我需要開始去思考如何引導孩子有效的觀察，我需要用細膩的詞匯去描述我的眼睛所看到的，內心所感受到的。
當我有了這些想法，我的內心就開始柔軟起來。我會多愁善感，看到小動物在流離失所的時候心疼地替它們找主人，會看到小螞蟻在淋雨的時候，給它找到一片樹葉遮風避雨。會在孩子摔角的時候，心疼的拍打著地板，假裝受傷的地板：哎呦，我好痛呀。
我並沒有覺得自己有不正常的舉動，相反，我會覺得這是一個回歸本質的過程。
我們從孩提時代相信純真，相信美好。當我們慢慢一點點兒長大的時候，我們開始相信所謂的厚黑學哲學，但是當我們成為父母之後，我們的內心又開始柔軟起來，又開始純真起來，我們相信一切世間的美好，不僅如此，我們也力求讓孩子如此相信。
慢慢的，孩子也會重復我們的路徑。從相信純真到懷疑純真，再到相信純真。這大概應該是每一個人必須經過的歷程吧。
成為了父母之後，我們便有了軟肋。但也正是因為這根軟肋，我們變得越發堅強起來。因為我們深深知道，我要拼盡自己的全力去保護我的這根軟肋。假設有一天，我的軟肋面臨著危險，我想我們每個人都會為此而奮不顧身吧。
這也許就是父母應該持續不斷努力的意義所在。這也為什麽是我一直堅持早起的原因。
我必須透過早起來延長自己的時間，讓自己在有限的時間內去習得多一項的硬本領。這樣當我的孩子，有需要的時候，我可以非常有底氣的告訴他們：沒事，你們還有媽媽。
當然，我的早起並不僅僅只是為了孩子。畢竟我能陪伴孩子的時間始終是有限的，多年後，他們會成家，他們會擁有自己的家庭，擁有自己的軟肋，他們會不再需要我。
所以我的早起也是為了我自己，我希望自己在修煉硬本領的時候，可以多一道防護墻，至少讓我看起來沒那麽糟糕，至少能夠在我的有生之年，還是能夠笑容燦爛的面對生活。我害怕生活的無力感，那會讓我覺得真的很受傷。
所以與其被動地等待生活給予我重重一擊，倒不如我主動出擊，多一項本領就少說一句求人的話。
