人這一生來去匆忙，能夠遇見很多人，也曾錯過了許多人。
就算是昔日無話不談的關系，彼此間也隨著時間在不斷地拉開距離。
最後，也只能成為最熟悉的陌生人。
後來才發現，那些留不住關系，就隨它去吧，其實後來的結果也不算太糟。
相反，倘若委曲求全的去維護一段關系，最後等來的依然不是長久，而是委屈了太久之後，突如其來的爆發依舊讓關系破裂。
莫言用自己的經歷，悟出了一句道理，那就是：
「 不要害怕關系的破裂，因為破裂是成長的一部份。 」
每個人的精力是有限的，不合身的衣服就該換了，沒有用的東西就該扔了，該了斷的關系就應該讓它結束，無論結局是否完美。
有些關系，只是你認為很重要
畢淑敏說過：
「 友誼有的時候是那樣脆弱，一句不經意的言辭，就會使大廈頃刻倒塌。 」
的確，有時候你一句無心的話，就能讓自己維系多年的友情破滅，讓對方瞬間跟自己翻臉。
說句實在的，無論是你童年時的玩伴，亦或是上學時無話不談的朋友，又或是出社會後相識的知心好友。
能夠從相識到相熟，一直和你保持著良好的關系的又有幾個？
其實無論多少，任何事物都是少則精，多則濫。
朋友也不是越多越好，畢竟有些關系也只是你認為很重要。
看過一個提問：我真的做錯了嗎？
點進去一看，原來這位博主是在為關系的破裂而苦惱，但更多是責怪對方為何能夠如此的不近人情。
她說自己是老師，和隔壁班的老師因為工位離得近，所以兩個人也是無話不說。
她認為兩個人也算是半個知根知底的好朋友，因為對方老是跟自己分享生活中的小事，不把自己當好友的話，是不會這麽坦誠相待的。
有一天，因為自己快遲到了，自己又是上第一節課，所以想讓同事幫自己到班上放個音樂，緩和一下氣氛。
但是同事拒絕了，她說教室太遠了，她在辦公室不想去，博主可能心裏著急，語氣也很沖，雙方也因此發生了一點爭吵。
博主在聊天的最後，說了句‘那就當我沒說吧’。
兩人從那天以後，就再也沒打過招呼，再也沒聊過天，只是她心裏一直焦慮，心想自己是不是真的做錯了。
網友們紛紛勸說，‘沒有什麽好焦慮的，對方能做得這麽絕，就只能說明她根本沒把你們的關系當回事，只是把你當做聊天的夥伴罷了。’
正如稻盛和夫所說：
「 讓你內耗的人和事，都不是好人好事。不理不問，不起波瀾。 」
的確，既然離開的人都能平靜的離去，那自己為什麽不能做到毫無波瀾的接受呢。
那些遠去的關系，倘若對方都不在意，自己也就隨它去吧。
緣起緣滅，漸行漸遠或許是最好的結局。
很多關系，根本不值得你討好
作家阿德勒說：
「 活在害怕關系破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。 」
的確，費盡心思討好別人的種種行為，都是為別人而活。
很多時候，還有可能出現吃力不討好的現象，換來的也只是對方的冷嘲熱諷。
到頭來，關系該破裂的還是破裂，而自己卻因此弄得傷痕累累，精疲力盡。
作家劉瑜曾說：
「 如果一個人需要你搭上很多精力才能留下，就已經註定不是能陪你到最後的緣分了。 」
那些讓自己很累的關系，都是自己的一廂情願。
因為對方從來都不會在乎自己的感受，從來都不會在意自己，為對方付出了多少時間和精力。
沒有回應的關系，就好比你向深不見底的深淵丟了一顆石頭。
它可以容納成千上萬的石頭，但也始終不為所動。
所以，及時放手，放棄讓自己疲憊的關系，好過沒有意義的挽留。
允許關系破裂，才能過得更好
賈平凹說：
「 和朋友走散，其實是一件好事 。」
一段良好的關系，從來都不會是負擔。
而刻意維系的感情，最後都會走向消亡。
然而，我們最難做到的，就是放下過去，成全彼此。
畢竟，相處久了，有了感情，怎麽可能說散就散。
但是，人與人之間的相處，需要自己熱臉貼冷屁股來成全，那樣寧可關系破裂。
就如余華所說：
「 總覺得忍一忍之後就會好起來，真笨，人家不就是覺得你會忍一忍才這樣對你嗎？ 」
有時候一味地忍讓，並不會讓關系好起來，反而會讓人抓住你的心軟，然後變本加厲。
漸漸地就會明白，自己為了保全顏面，勉強維持的那些關系，其實都不重要。
關系的破裂，反而讓自己更加輕松，無關的好友，離去了反而更好。
古人說：
「人生有四然，來是偶然，去是必然，盡其當然，順其自然。」
其實，我們的世界也不必太過熱鬧，把太多人請進來，也未免太過擁擠。
擁擠的世界，除了熱鬧點，也錯過了許多風景。
面對關系的破裂，不必追問，不必勉強，不必強留。
願你我都能對破裂的關系釋懷，對新的生活留有期待。
