身體就像氣球，
過度吸收別人情緒，只會撐爆自己。
加州藝術學院，曾發過一個動畫短片【Side Effects】。
一個男孩本來心情愉快地出了門。
走著走著，他看到一個小女孩因為氣球飛走哭得很傷心。
他趕忙上前安慰，還主動伸出雙手，帶走了她的壞心情。
接著，他又看到一個男生站在原地委屈，原來是他剛被女朋友拋棄。
他又化身傾聽者，默默接收著對方的怨氣……
就這樣，男孩一路走，一路吸收著別人的壞情緒。
但他沒發現，自己的腳步愈發沈重，原本明亮的身體也逐漸被黑暗占據。
走到家門口時，他徹底變成了「黑人」，連同屋內的寵物狗，也一同被黑暗吞噬。
生活中，我們很多人也會像這個男孩一樣，看到有人愁容滿面就要上前安慰。
總想拯救別人的不開心，結果最終讓自己也沾染上了壞情緒。
這種現象，在心理學上被稱為「過度共情」。
心理學家卓思曾說：
長期暴露在共情壓力下，人在身體和情感上會感到疲憊和功能障礙。
如果你總想替別人承擔痛苦，你就會背負不必要的責任。
變成了別人的情緒垃圾桶，被這些負面情緒荼毒，你也會活得越來越痛苦。
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美國生物學家愛爾瑪設計了一項名為「情緒水」的實驗。
他把人悲傷、氣憤、難過時呼出的氣體註入水中，並把這些水餵給了小白鼠。
令人意外的是，這些小白鼠無一例外都在幾天後不幸死亡。
愛爾瑪化驗了這些情緒水，發現裏面充斥著多種有害物質。
原來，負面情緒是有毒的，雖然看不見摸不著，但它會透過介質傳染。
當你不斷吸收別人的負面情緒，就無異於是在給自己投毒。
作家尼爾森博士在書中講過一個故事。
幾年前，尼爾在一家學校教書。
他和當時的校長關系很好，閑暇時，兩人也經常在一起喝茶聊天。
有一段時間，校長的婚姻陷入了麻煩。
兩人的茶話會，瞬間變成了校長一人的痛苦傾訴時間。
校長對著尼爾大吐苦水，說妻子不理解自己的辛苦，還總是抱怨自己。
剛開始，尼爾覺得校長很可憐，一遍遍地安慰他，開解他。
但次數多了，尼爾的心情也開始急轉直下。
他變得越來越抑郁，仿佛在婚姻中受苦的不是校長，而是變成了他自己。
在一次校長對他發泄完自己的情緒後，尼爾產生了自殺的念頭。
他不自覺走到學校的頂樓，腦海中都是對生活的絕望，他再也受不了了，向著地面一躍而下。
就這樣，尼爾用自己的生命，為校長的情緒買了單。
作家叢非從曾說：
一個人若是總想拯救別人的難過，消除別人的憤怒，就會把自己搞得特別累。
是啊，你內化了別人的感受，就是在給自己的身心強加負擔。
長時間與人共情，也是在不斷地把自己推向懸崖的邊緣，讓自己直視深淵。
等到最後你無法再承載雙倍的痛苦，就只能任由自己跌落谷底，迎來淪陷的結局。
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財經作家馬里奧，曾提出過「情緒容量」的概念。
他指出，每個人所能承受的情緒都是有限的。
不停止吸食別人的壞情緒，一旦容量滿了，最終的結果必然是傷人傷己。
網友
@春水
講過自己的一段經歷。
兩年前，他在異國讀書，遇到了幾個和自己一樣的老鄉。
因為網友熱情的性格，這些人對他很是信任。
生活上有什麽趣事，感情有什麽進展，他們都願意和網友分享。
但更多的時候，他們會把網友當成一個樹洞。
這個人吐槽自己的室友人品差，那個人抱怨自己的房東太難纏。
與他們在一起，網友每次都會吸收一大堆怨氣。
這些不好的感受郁結於心，吞噬著網友的熱情，也逐漸帶走了他的好脾氣。
那天，剛參加完聚會的他接到了母親的電話，居然一反常態吼了母親。
想起這許多天來，他對誰都懷有敵意，做什麽事也都提不起興趣。
他突然意識到，自己本來並非如此，可因為背負了別人的壞情緒，才讓原本正常的生活走向失序。
他馬上向母親道歉，並決定不再接收別人的壞情緒。
當有人再次向他傾倒苦水時，他只是默默傾聽，卻再也不會把自己代入對方的遭遇。
清空了心底的積郁，他又變回了那個陽光自在的自己。
有人說：
「我們之所以活得很累，並非生活過於刻薄，而是我們太容易被他人的情緒影響。」
每個人活在這個世上，都有自己的課題。
我們無法替別人經歷，也無法拯救他人於生活的沼澤地。
過度共情別人，只會讓自己被情緒反噬，讓人生走入失控的境地。
真正聰明的做法，是同情別人的遭遇，卻不為別人的情緒負責。
給自己加一層情緒防護罩，從根本上遮蔽別人的負能量，把平靜的心靈還給自己。
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在書中看過這樣一個故事。
有位智者走在路上，遇到了一個情緒失控的人，對他大發脾氣。
智者並無任何不快，反而神色平靜地站在那裏。
等到那人走了，同伴問她，那人罵你，為何你卻一點都不生氣？
智者反問他：「如果有人送你一份禮物，你拒絕接受，那這份禮物最後會屬於誰？」
同伴答道：「當然物歸原主。」
智者微微一笑：「他釋放壞情緒，我自然也有不接收的權利。」
當你看破別人的喜怒與己無關，你就能收起過度共情的心；
不再在意別人，你才能經由他人的情緒而不動心，專註地活好你自己。
【奇葩說】中，有個詞叫「情緒自由」。
指的是不被他人的負能量消耗，能隨意掌控自己情緒的一種狀態。
那麽如何實作情緒自由呢？晚君給大家總結了三個小方法。
1. 建立你的情緒邊界。
作家金邊說，每個人都有自己的心理邊界，它像護城河，將我們與他人的情緒區別開來。
一個人有清晰的界限感，就能分辨出每一份情緒的真正歸屬地。
對情緒有了深刻認識，你就不會在朋友失戀時被他的傷心所感染；
也不會在同事吐槽老板時，覺得自己也遭受不公平的待遇。
理性看待別人的境遇，分離他人與自己的課題。
只傾聽，不入心，建立起個人的情緒邊界，這才是對人對己最大的善待。
2. 最佳化你的共情系統。
每個人一出生，都內建一套情緒系統。
但在與人交往的過程中，有人對快樂更敏感，有人卻更容易發現別人的不開心。
為什麽會這樣呢？
人本主義創始人羅傑斯認為，積極的人能不斷降低自己對負面情緒的敏感度。
因此在面對他人的悲傷或難過時，更不容易產生共情疲勞。
日常生活中，我們可以刻意訓練自己的大腦。
在傾聽別人的資訊時，忽略悲傷的語句，著重去分析其中有利的部份。
讓自己時刻保持在正念想法中，他人的負能量就再也不能傷害你。
3. 學會照顧你的感受。
仔細回想一下，你是不是也曾為了別人，強迫自己馬不停蹄地在不同的事情中周轉。
上一件事還沒消化完，你就又開始為了下一件事消沈或沮喪。
在這過程中，你一直都以別人為第一順位，卻忽略了自己的感受。
有句話說得很好，
適度共情是天賦，過度共情是懲罰。
生活在這個世界上，我們每個人都是自己人生的主角。
你可以同情別人，卻不必以他人為主線，放下共情的重擔，學會照顧自己的情緒。
要記住，你不必時刻保持善解人意，因為你自己的感受永遠是最重要的。
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很認同一句話：
「生活的意義，不是為別人的情緒找出口，而是為自己的生活找出路。」
在面對別人負面情緒時，學會把自己的感受置頂。
不必為他人的生活負責，更無需為了別人讓自己受傷。
不再當他人的情緒資源回收桶，你才能專註自己的課題，經營好自己的人生。
