現如今，在互聯網上如果有哪位女性說自己遭遇了出軌，評論裏的聲音基本會一邊倒勸她離婚，不要再在婚姻中委曲求全。可若是生活中自己遭遇了出軌，恐怕沒有多少人會如此幹脆利落。
離婚，意味著曾經是利益共同體的夫妻倆分道揚鑣，之前你們纏結在一起的方方面面都要分隔開來，這些要分割的部份包括不限於財產、債務、子女、房產等，可能會在一定程度上影響你的生活質素，也意味著生活方式一定會發生重大變化，但並不是每個人都能應對這些變化。
以前，你身邊有人陪伴，孤獨寂寞時多少有個聲響，離婚後可能會孑然一身；以前你有些事忙不過來，伴侶多少可以幫忙搭把手，如今只能自己做時間管理大師；以前你遇事不決可以找伴侶商量著來，如今只能自己做決定、自負盈虧……
因此，當遭遇了男人出軌，大部份女性的狀態是離不了又過不好，不離，想起男人出軌過就膈應，離婚，面臨一堆難題不知如何是好，顧慮重重下不了決心。
最近我在網上看到一位女士就問了這樣一個問題：
老公出軌未遂，被我發現，我接受不了，快崩潰！離婚又有顧慮怎麽辦？
這位女士表示，她與老公結婚十年，有兩個可愛的女兒，夫妻倆一起做了個小生意，日子過得還不錯。
期間也有過低谷期，老公創業失敗負債，是女方找自己的父母借錢，找銀行貸款填補了窟窿。結婚多年來，男方的人情往來全部由女方打點，男方的父母生病都是女方帶著看病，女方可謂盡心盡力不讓男人操任何心，男人卻有天背著女方偷偷去見網友。
雖然出軌未遂，但男人背叛的行為已經對女方造成嚴重傷害。女方茶飯不思，精神趨於崩潰，為了不影響孩子卻依然做出無事發生的樣子。有網友勸她離婚，她顧及兩個孩子，怕孩子受苦，遲遲邁不出那一步，甚至表示「離婚是不可能的」。
看了這位女士的遭遇，我完全可以想象她所經受的痛苦和內耗。在我看來，她一腳踩著油門，告訴自己這段婚姻太糟糕了，她的付出和回報太不對等了，她想立刻馬上離開這段痛苦的關系，可同時她的另一只腳又死死踩著剎車，告訴自己為了孩子我不能離，就算我再痛苦再難受也要繼續呆在這裏。
如果說男人出軌確實給了你致命一擊，讓你被生活來了一記重拳，更讓你痛苦的，則是你現在一腳踩油門、一腳踩剎車，進退不得的兩難境遇。
但如果我們仔細分析就會產生一個疑惑，你的兩難真的是現實境遇上的兩難，還是你頭腦中給自己編織出的牢籠？你的顧慮，是真實存在的，還是在頭腦中想象出來的？
我認為，想要做出讓你追隨內心又無怨無悔的選擇，你需要具備一種重要能力，這就是 檢驗現實 的能力。
在心理學中，檢驗現實的能力是驗證一個人精神是否正常、人格是否成熟的重要標準。
如果一個人無法區分幻想和現實，就有可能屬於妄想癥，他在現實生活中的功能就有可能受損，甚至無法過上正常的生活。
我們大部份人就算有時會想入非非，也並沒有發展到完全分不清現實和虛幻的地步，但當我們陷入恐懼、擔憂的時候，常常會看不清現實，任由大腦臆想，並被這種想象所控制，無法做出理性的決策。
就拿你斬釘截鐵的表示為了孩子也不可能離婚的理由來說，從旁觀者的角度來看，其實並不能看出你的邏輯。
你說離了婚孩子會受苦，這種苦是經濟層面的苦，還是精神層面的苦？
是真實存在的苦，還是你想象中的苦？
如果不離婚對孩子和你更好，那麽你委曲求全在婚姻裏，得到的好處能否能抵消你吃的苦？
有沒有什麽方法既可以不需要你再委屈自己，又能夠減小對孩子造成的可能的傷害？
如果我們把手放在火焰上，會感覺到燙、感到受傷，這是一個完全確定的、真實的傷害，那麽我們確實應該避免這樣做。
可是你所謂的孩子受苦，所謂的離婚後的可怕生活，並沒有一個真正現實層面必然受苦的邏輯，因為想象中的苦，讓自己不敢做出改變，一直困在現實的痛苦中無法自拔，豈非固步自封。
我們都聽過一句話：最大的恐懼就是恐懼本身。因為真實的困難我們總有辦法解決，但恐懼的驅使下我們卻會將困難想象得無窮無盡。無形，因而無解。
那麽，如何才能培養自己檢驗現實的能力呢？
0 1
把災難化想象拿到現實中比對，認清境遇
前文中我們提過，手放在火焰上會受傷，這是有現實邏輯的危險。
但如果我們想象成自己受傷之後，生活會受到嚴重影響，會被伴侶嫌棄，會無法工作，從此人生沒了希望，這些則是屬於 災難化想象 。
災難化想象是習慣性把事情往最壞的方面去想象、並且對後續發生的事情展開聯想，這種聯想有可能會發生，也有可能不會發生，若是將其當成了唯一可能發生的現實，就會影響我們做決策的準確性。
你說離婚後孩子一定會受苦，為了孩子絕不能離婚，那麽我建議你好好理清一下思路，分清楚哪些是現實中的障礙。
你和你老公目前共同做生意，如果離婚可能會影響收入，孩子在物質上確實可能受影響。
但你也要分析，如果自己不用再和老公、老公家人捆綁，你所需要的開銷有多大，如果孩子跟著你生活，孩子需要的開銷又有多大，加上對方支付的撫養費、你們分割財產時你可以得到的合法收益，包括你如果自己另起爐竈，用曾經積累的人脈和資源可以獲得的收入，再回過頭去看孩子在經濟上的「吃苦」，你會發現事實跟想象中其實有很大出入。
而孩子在精神層面的受傷，你也可以理性分析事實和想象。
如今離婚率每年都居高不下，單親家庭的孩子遠不像多年前那樣稀少，人們也能客觀看待單親的孩子，單親孩子並不像多年前那樣容易遭受歧視。
若你擔憂孩子缺少父親的陪伴，想象離婚之後孩子沒了父親，可事實是就算離婚，也只是解除你們的婚姻關系，而不是斷絕父子關系，你和孩子父親依然可以輪流帶孩子。
當你把想象中的情況與現實中的情況一一比對，你會發現很多困難都只是紙老虎，你越是能認清現實，越是能在恐懼、焦慮等負面情緒的驚濤駭浪中站穩腳跟，自然也有了前行的力量了。
02
把你的能力放到現實中丈量，認清自己
無法分清現實和幻想的人，有一些是把外界想象得無比危險、困難，把自己的能力想象得無比渺小。
也有一些人會高估自己，把自己的能力想象得無邊無際，可接觸到現實，就會發現許多事情無能為力。
有個詞語叫做「量力而行」，就是說你既需要打量周圍的世界、境遇，也需要好好評估一下自己的能力，在你和外界的互動中調整自己的策略，在實踐中邊調整邊行動。
在關於你是否離婚的事情上也是如此，你可以邊實踐邊評估自己的能力，看看自己能做到什麽樣的程度。
比如你可以試試在沒有他幫助的情況下自己帶娃，看看自己能否應付得來，看看自己離了對方能否過活；
你也可以找找身邊是否有可以幫助你的資源，比如咨詢一些帶孩子的托管機構、詢問一下自己的父母等；
賺錢方面你也可以嘗試在沒有他幫忙的情況下，看看自己能否處理好生意……
當然，你也可以審視一下自身，能否在對方疑似出軌的情況下繼續和對方生活，或者學習轉變和對方的相處模式，看看你們的關系是否能有所改善……
沒有所謂一定正確的路，只有透過檢驗後最適合你的路。你對自己越是了解，越是有把握做決策，而不是任由無根據的想象把自己吞沒。
03
把沈沒成本從決策中剔除，看清妄想
根據你的描述，我感覺你之所以進退不得，並不全是擔憂孩子受苦，其中還有一個重要原因是你有大量的沈沒成本，你不甘心就這麽止損，總想逆風翻盤。
你專門強調自己對家庭、對男人的付出，比如你從來不讓男人為家務瑣事操心，盡心盡力照顧公婆，男人創業失敗，你又幫忙搞定財務危機。你在這個男人身上All in了自己的一切，自然不甘心人財兩空。
這是許多人做決策時很容易犯下的一個錯誤：
因為投入了太多沈沒成本，如果不能回本，自己的投入就全打了水漂。但他們的目的也就不再是做出正確的決策，而很容易跑偏成了盡快回本。
他們甚至會生出一種偏執性妄想：我只要付出的夠多，我就能得到回報。而這也是缺乏檢驗現實能力的表現之一。
你為男人付出了許多，這確實是事實。可你的付出，就能一定換來男人的忠誠、男人和你好好過日子，男人全心全意的愛你嗎？
你的付出並不像投幣機的硬幣，投多少金錢就能掉落多少遊戲幣。
男人是否能夠全心全意的愛你，更多是與他本身的性格特質、人格成熟度相關，也與你自己的人格成熟度、你與對方的相處模式相關，如果你們無法找到一個健康的相處模式，你的付出也許只是增加了對方的愧疚感，而愧疚感並不能帶來發自內心的愛。
若你想要的是對方專一的愛，你要做的是審視對方的人格是否健康，並調整你們的相處模式；
若你想要的是過好自己的生活，照顧好孩子，你要做的是調動能用的資源，達成自己的目的；
若你想要的是解決自己的精神痛苦，你要做的是學習認識情緒，找到合適的方式釋放情緒……
這些目的能否達成與你曾經付出了多少都沒有任何關系，執迷於沈沒成本甚至會讓越陷越深。
只有當你走出在關系裏「越付出、越回報」的彌彰，看見真實的對方和關系，你才能不再刻舟求劍，在無法得到回報的地方做無用功了。
我們總說女人要過得通透，而如何通透，前提就是認清現實、接受現實，根據現實情況做出決策。
從現在起，鍛煉出自己檢驗現實的能力，而不是活在夢裏，分不清虛妄和現實，相信你一定能生出力量，做出無悔的選擇。
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