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01
前幾天看到一個熱搜：因為高反室友把我一個人丟在了麗江。
投稿的女生說，自己和室友四人一起去雲南玩，本來規劃的路線是昆明——大理——麗江——香格裏拉。
稿主負責訂車票和酒店，每到一站就訂下一站的車票和酒店，想著萬一四人中有人高反了，便不再北上，可隨時折返。
旅途中，除了訂車票酒店，稿主因為有相機，還主動為大家拍了不少美照。
到麗江的時候，四個人中只有稿主高反了，於是只能停下行程，不再往北。
但另外三個室友還想繼續行程，於是「室友把我一個人丟在麗江，一起去了香格裏拉。」
稿主覺得很傷心，認為這是正常人都覺得離譜的事：一個女生，高原反應被丟在離家2000多公裏的地方。
後來，情緒崩潰的稿主獨自返程時在高鐵上大哭一場，還把相機裏收錄的室友的美照都刪除了，因為「鏡頭要對準值得的人」。
說實話，單看稿主的自述，我並不覺得室友們的錯誤有多大，因為這件事如果發生在我身上，我反而更害怕別人為了我而取消行程。
畢竟出來旅行大家都騰了時間花了錢，如果因為我一人，害得三個人都得停下來，心裏多少有些愧疚。
當然，我並不清楚稿主和室友們發生了什麽，每個人的價值觀不一樣，遇事也會有不一樣的反應，稿主覺得受傷也無可厚非。
然而，當我看到評論區網友曬出的部份原帖內容後，瞬間對稿主「刪照片」的報復行為感到下頭。
事實是，稿主和大家在去玉龍雪山的大巴上就出現了高反癥狀。
不能繼續往高海拔地區走，但又不舍得離開的稿主，給自己安排了去束河拍照，拍完照回昆明的行程。
當她把行程告訴室友，並詢問室友的打算後，室友告訴她，還是想去香格裏拉看看，並關切地問了一句「你自己可以嗎？」
得到稿主「可以」的肯定答復後，室友們這才安心地離開。
整個過程，並不像稿主表述的，室友冷漠地把她一人丟在麗江，而是在確認稿主可以自理的情況下才放心離開。
稿主如果因為身體不適，希望有人作陪，完全可以明確無誤地把這個想法表達出來。
但她礙於面子，有話不直說，最終在無止境的內耗中放大誤會，隔閡就這麽產生了。
02
一位心理學家說，自己在咨詢中，見過很多情侶和夫妻，其中很大一部份人，他們之所以會分手會離婚，最大的癥結就在於： 有需求不直說 。
比如，你發燒在家，渴望男友陪伴，但男友此時跟哥們約好去打球，在問你是否需要他作陪時，你不想掃了他的興，於是嘴硬說「沒事」，讓男友安心去打球。
結果，男友出門了，你生氣了。
這是第一種有需求不直說的方式—— 喜歡說反話 ，上文稿主對室友的回復，也是如此。
而搞砸一段感情的最佳方式，就是經常說反話。
還有一種有需求不直說的方式，叫做 喜歡搞暗示 。
心理咨詢師叢非從講過一個來訪者的故事，以下是咨詢過程中的對話。
來訪者：「老公總嫌棄我懶、不做家務，嫌棄我亂亂的、沒條理，還嫌棄我不上進。」
叢非從：「老公嫌棄你這些，你什麽感受呢？」
來訪者：「很受傷。」
叢非從：「那你覺得老公嫌棄你的時候，知道你受傷了嗎？」
來訪者：「知道啊。我都跟他說過，也吵過。我說，你覺得看不下去你自己幹啊，然後他就跟我吵。」
叢非從：「那他是怎麽知道你受傷了的呢？」
來訪者：「我的表情在那裏了呀。他看到我表情不高興，語氣不好，很嚴肅，就應該知道我不高興了啊。」
這就是很多人受傷後的邏輯：我的受傷，寫在臉上了，寫在表情裏了，寫在語氣裏了，寫在爭吵裏了。我寫在了這麽多地方，你就應該知道我受傷了。
但其實，你的受傷無論是寫在什麽地方，只要沒有用語言直接表達出來，別人都不一定體驗得到你的受傷。
你說反話、生氣、甚至是吵架的時候，別人只會覺得你很強大，而不是你很受傷 。
對方潛意識的邏輯是： 你是強大的，不會被傷害到的 。
所以，你一定要用最直接的方式把自己的狀態和感受說出來，而不是希望透過別人的觀察來理解你的感受，因為這需要對方具備極高的敏感性。
很喜歡作家盧森堡的一句話：「 無論在哪一種關系裏，有話直說，都是一種難能可貴的品質。 」
的確，很多時候，明明是一件小事，卻往往因為一方有話不直說，導致誤會加深。
最後，小事變大事，彼此之間，樹起了一堵墻。
03
管理學上有一個法則，叫 三明治法則 ， 指任何事情、任何時候，你想指出別人的問題，首先要表揚，然後把你想做的事情包在中間，最後再提一個期待 。
這種溝通方法很符合中國「有話不直說」的文化環境。
在中國，我們常被教育要溫和、含蓄。所以，為了使批評不那麽難以接受，領導者通常會先丟出一個虛假的贊美，而後投擲真正的意圖。
但這種溝通方法真的有效嗎？
在一個線上測試中，14000多位實驗物件參與回答了下面的問題:
當我被批評的時候：
A: 我喜歡表揚混雜著批評；
B: 我喜歡有理有據地直接指出錯誤。
結果只有37%的人選擇了A。
說明很多人早已厭倦了別人先用表揚麻痹自己，接著再用批評進行淪陷式打擊的做法。
首先， 這種方法並不會讓員工覺得心裏舒服 ，因為一旦批評的話說出口，前面的所有安慰、表揚和好話他都記不住，只記得最刺耳的批評。
其次， 這種方法也很容易引起誤會 。
比如，【傲骨之戰】裏就描述了這種職場應激反應。
事務所裏的優秀律師Lucca突然被合夥人大佬們叫到辦公室，三位合夥人對她以往的工作給予了肯定。
她小心翼翼地琢磨了一下合夥人的臉色，感覺話頭不對，於是問大佬們是不是要炒了自己。
但其實，合夥人是想讓她獨立帶領一個部門，算是一種提拔。
「三明治法則」溝通話術中的「批評」，其實就屬於一種負面資訊。
中國人「有話不直說」也是因為不善於表達負面資訊，所以希望透過各種暗示和反話讓聽的人去猜，如果對方沒猜中，誤會和隔閡就由此產生了。
所以說， 直接的表達不僅能夠提高溝通效率，更能避免不必要的誤會 。
任何人際關系中，都需要我們直接地表達自己的意見， 尤其是持有負面意見時，不要因為害怕沖突，而去維護虛假的「和平」 。
生病不舒服的時候，你想讓男友陪你，就千萬不要說反話，而是直接了當地表達需求：「我今天不舒服，希望你能在家陪我。」
因為伴侶的話感到受傷的時候，比起各種暗示，不如直截了當地告訴對方：「你說我懶，我覺得受傷了。」
開誠布公地說出自己內心的想法，反而更能讓對方走進我們的內心。
相反，有話不直說，任其在心裏發酵、發爛，只會讓彼此之間徒增一道心墻。
直言不諱，才是一個人最大的智慧 。
*作者簡介：飛白，精讀主創，認清生活的真相後，依然熱愛生活。
