最近，聽不少父母都說孩子之前很乖，很愛學習，突然有一天就不想去學校了，又給不出來什麽理由，讓父母很是著急和頭疼。
其實啊，父母看到的「之前一直很乖」，只是父母自以為這樣。
但凡厭學的孩子，都是經歷著一個「冰凍三尺」的過程。
父母看到的只是孩子沒有徹底爆發，只是表面上維持的「還好」。或者說父母沒有及時捕捉到孩子「情緒反常」訊號。
像孩子厭學前的情緒低落，不想說話，煩躁，跟父母一開口就沖突等這些都是孩子有情緒，這是孩子早期情緒的一個應激狀態。
覺醒的父母，會及早介入，及時疏導孩子的情緒，弄清孩子在學校發生了什麽事？他有什麽樣的壓力？此時遇到了什麽困惑？有哪些沖突讓他迷茫和不解？
父母要有一定的察覺能力，即便沒有察覺能力，也要及時求助更專業的人來助力察覺，這時就能讀懂孩子情緒背後的一些原因，幫助孩子及時釋放情緒。
這樣孩子就不會將自己逼到一個無法釋懷的沖突中。可現實中的大多數父母，比孩子還情緒不穩定，不僅沒有察覺能力和幫助孩子走出情緒的能力，甚至只會說教和講一些自以為很「營養」的雞湯。
這樣的「疏導」不僅沒有什麽用，反而讓孩子會更加不願意跟父母溝通，也不會再對父母敞開心扉。
尤其是初高中的孩子，他們的知識儲備量比父母還豐富，接觸的外界比父母更多元和立體，要是跟父母溝通時，父母壓根get不到他們的意圖，就會讓孩子喪失溝通和傾訴的欲望。
會給孩子們一種「我不用猜，就知道父母下一句會說什麽」。
如果父母只是重復著自己習慣性的家庭教育樣版，一開口就是：我相信你，你也要相信自己。慢慢來，會好的，要努力適應一下，不被外界所打擾等等此類的話。
我相信，經過這樣溝通後，孩子一定會離父母越來越遠。
孩子需要父母的關註，並不是三兩句不痛不癢的關心，和風馬牛不相及的開導。
說實話，現在養孩子跟之前的模式根本不一樣了，不是父母給足吃的、喝的、創造好的物質條件，把最好的東西給孩子就是愛。
在這個快節奏的時代，父母給予孩子的愛物質條件只是基礎，還要有共情和同理心，還要提供情緒價值，在孩子遇到坎時，及時能伸出援助之手。
這就要求父母摒棄之前養育模式，要持續學習，要學會放下大人的權威，還要站在孩子的立場上共情他們的不容易，理解孩子偶然的擺爛、貪玩和厭學。
我倒覺得，孩子的厭學或擺爛，不想去學習，恰恰是在變相告訴父母：孩子需要關註，孩子的心理出了一點問題，他遇到了一些困難自己無法解決，需要援兵。
父母能正視孩子的問題，接納孩子出現的狀況，並且保持情緒平糊，專註去幫助孩子，孩子就能很快走出情緒的低谷。
千萬別把孩子休學、厭學、擺爛，不去學校，當成天塌的大事，各種威逼利誘，各種憤憤不平：玩遊戲不挺正常的嘛。
父母能讀懂孩子擺爛的深層原因，就知道孩子很早之前就開始有情緒，很早之前就向父母求助過，很早之前就已經有了心理問題，只是父母不知道而已。
父母不知道的事，不代表問題不存在，父母覺得不會發生的事，不代表它不會發生。
所以就有了很多「突然的意外」，這些意外都不是無中生中，都不是一時興起，而是積累了很久之後的集中爆發，是壓死最後一根稻草的根本誘因。
父母想要真正地幫助孩子走出情緒，不妨從這三個方面開啟覺醒：
首先，接納孩子的現狀。
如果孩子真的已經出現擺爛，休學和厭學的情況，就不要再算舊賬，後悔這後悔那了，這些不僅不解決問題，還會造成新的內耗。
這麽想，現狀是不可逆轉的，但從此刻改變父母自己，是可挽回的一切。
但是，父母改變是真的不容易，改變的過程也沒那麽快，孩子也不會那麽快恢復。
冰凍三尺想要被焐熱，也需要時間的一點點喚醒，需要父母的呵護與理解，需要耐心靜待花開。
其次，別著急，對孩子得有耐心。
有很多家長面對孩子，嘴上說：我不急，我有耐心。
可是每天心裏都想著孩子什麽時候會去學習？孩子總這樣怎麽辦？孩子下半輩子是不是毀掉了？
嘴上說的不急，卻幻化成了更加焦慮和恐懼，這是自欺欺人的「耐心」。
最後，維護良好的親子關系。
孩子在遇到坎的時候，他們心裏的防線最脆弱。一句難聽話，一個不經意的眼神，一個否認，可能就會讓孩子崩潰了。
父母這時真可以讀讀書，跑跑步，寫寫情緒日記，能緩解很多焦慮。
當父母情緒穩定時，保持理性思考時，跟孩子的語氣、表情、動作自然就會柔和很多。
孩子是每個父母的心頭肉，但覺醒的父母，才是孩子的福氣，父母也要保持成長，才能給孩子更好的陪伴與愛。
