如今，越來越多的女性對「爹味」感到警醒了。
「爹味」，是一個特殊的形容詞，形容一個男性總喜歡對別人指指點點，像個老父親一樣，總是覺得自己對，別人是錯的，喜歡把自己的觀點強加給別人。
受多年男尊女卑的集體意識的影響，許多男性天然地認為自己高人一等，認為別人不如自己。
尤其在親密關系裏，看不上妻子或女友，總想在伴侶身上體驗自己高高在上的權力感，這就是傳說中的「爹系伴侶」。
以前，女性獨立意識較弱，爹系伴侶很受歡迎，女性會覺得有了主心骨可以依靠、信賴。
可如今越來越多的女性發現了自身的能量，明白自己不比任何人差，自己完全有選擇的權力和能力。
此時就會發現，「爹味」的背後，有著濃濃的不尊重、不理解，因而對爹味爆棚的人也就多了許多反感。
相信許多人都見過這樣的場景。妻子開車，丈夫坐副駕，不動手開車也就罷了，嘴裏還一直嘮叨個沒完。
一會嫌妻子剛才開的路線不對，一會又嫌妻子技術太差勁，仿佛全世界他自己才是對的。
可這樣一來，不僅會幹擾到開車的妻子，而且會影響妻子的心情，讓她感到無比煩躁、壓抑，覺得自己幹什麽都是錯的，於是更加無法專註開車。
這就是典型的爹味男在關系裏讓人難以接受之處。
辨識爹味男，如今已經不再是個難題。越來越多的女性可以敏感地辨識出對方不尊重人的指指點點。
可是，如果你的伴侶已經是個爹味男，你該怎麽應對呢？
01
順從，會讓爹味男得寸進尺
當自己做事時，伴侶在旁邊喋喋不休地指點，確實讓人無比糟心，於是有些女性的對應之法就是順從對方，覺得我什麽都按照你說的做，你總可以閉嘴了吧？
可實際上，這並不是一個高明的辦法。
爹味男的邏輯就是，我比你強，比你聰明，比你懂得多，你遠遠不如我，所以你要聽我的。
那麽，如果你順從伴侶的說法，他讓往東，你就真的往東，這等於在加深對方的邏輯，讓他更加確信：你看，果然你是不如我的，你要聽我的。
所以你會看到關系裏許多女性，尤其是年齡較長者，凡事都順從伴侶，老公說一不二。
可結果就是，老公並沒有因此停止指責、挑剔，而是挑剔得更加厲害，簡直到了女方連呼吸都是錯的地步。
因為對於這種爹味男性來說，他的目的並不是為了讓事情能順利進行，也根本不會就事論事地討論。
他只是為了維護自己的自尊，想要透過貶低、挑剔，找到別人的不足，以襯托自己的聰明、英明，證明自己可以指點別人。
所以那些順從男方的女性會發現，自己的順從並不能帶來尊重，自己的伴侶反而得寸進尺，更加囂張跋扈，更加對自己毫無尊重可言。
然後她們又會感到委屈：我都這麽順從你了，我都已經很壓抑自己了，你怎麽還是沒完沒了？
到了某個地步，女方終於再也受不了這樣的委屈，於是和男方大吵大鬧，發泄憤怒。
可是你要知道的是，從一開始就把對方「爹味」扼殺在搖籃裏，才能有效減少他習慣性的指手畫腳，堵住他的嘴。
02
和他爭辯，會陷入自證陷阱
也有一些女性感知到不能對對方太過順從，於是當伴侶指點自己、指責自己時，並不聽從對方的話，而是和對方爭論到底，以證明對方並不一定全是對的。
如果你只是咽不下這口氣，想要為自己討個說法，去爭辯是沒問題的。
但如果你想透過爭辯改變對方，讓對方不再爹味爆棚，恐怕就很難達到這個目的。
朋友小文就經常和老公吵架，尤其是她老公總是數落她太懶，說她不愛幹活，小文就很不服氣，每次都是很認真地和對方掰扯她是不是真的懶。
她說：「我每天下了班都做飯、洗碗，我已經夠勤快了」，可對方每次都會找出更多她不夠勤快的證據，一會說她沒把屋子打掃幹凈，一會說她櫃子也沒有收拾整齊。
小文對此感到又氣憤又委屈，但不管她怎麽說，對方還是一口咬定她就是懶。
其實，小文在爭論這個問題的時候，已經掉入了對方的陷阱裏。
首先，小文認同了對方一個理論：人是不可以懶的，女性尤其不可以，一個好妻子就應該勤快，所以她才不斷地想證明自己是勤快的。
可人真的不可以有時候勤快，有時候懶嗎？女性在工作上勤快，在家務上懶一點又有什麽不可以呢？
她老公作為家裏的一員，為什麽不可以勤快一些，反而來揪著她不放呢？這種爹味發言，已經暴露了對方想用男性身份壓制、改造她的意向。
其次，小文去和對方爭論，就預設了對方是有資格對她評頭論足的。
無論是說她懶也好，說她勤快賢惠也好，當她老公這樣審判她的時候，就站到了一個高高在上的位置上，他們就不再是平等的了。
實際上，對方有什麽資格審判她呢？
所以，小文和對方理論，就是在把刀子遞到對方手裏。當你認為對方有資格評論你，你就已經輸了。
03
不去尋求被認可，就能跳出對方的爹味
那麽，面對爹味發言，怎樣應對才能跳出這個圈套，不會被對方繞進去，影響我們的情緒呢？
本質上來說，就是不要去尋求對方的認可，不把審判自己的資格遞到對方手裏。
你要知道，你的任務從來都不是讓對方誇你，贊美你，你做的一切都是為了讓自己更舒心，那麽對方的審判就幹擾不到你了。
當他說你怎麽這麽懶，你明白你只是想讓自己放松舒服一下，跟他無關。
當他指指點點女人應該怎麽怎麽做，你完全可以無視他，甚至說一句「我就喜歡這樣，不用你管」，然後堅持做你喜歡的事。
或者你可以就事論事，跟他就家務問題分工合作，而不要糾結於你到底懶不懶這個問題上。
久而久之他就會明白，他可以和你商議具體的事情，但他改造不了你，也指導不了你。
就算他是你的伴侶，他也代替決定不了你的人生，他也沒資格矯正你，把你按照他的標準來打造，你的決定完全可以自己做，任誰都無權幹涉。
何況很多時候，爹味伴侶只是為了顯示自己的優越，證明自己比你強，而不是真心實意想幫助你提升，你更是沒有義務滿足他的自戀，你是有獨立意誌的人，你完全可以做你自己。
爹味伴侶實際上是把伴侶當成自己的附屬品、當作自己意誌的延伸，看不見對方的真實和完整性。
而你要允許自己真實、完整的存在，按照內心的意願，而不是按照他的喜好來行事，漸漸地他就會看見你、尊重你。
如若他依然爹味爆棚，你也是有選擇的，那時候完全可以權衡利弊，看看是不是需要換一個真正尊重你、喜愛你的伴侶。
你要做且可以做的是把主動權抓在自己手上，選擇匹配自己的人，而不是委屈自己去匹配別人。
如此，你才能讓爹味伴侶從你的生活中消失，收獲一段互相尊重、理解的、深入人心的感情。
作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，致力於探索人性的深邃與偉大。
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