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無論是你親自使用過的，還是聽朋友推薦過的，只要你覺得它 便宜又好用， 都值得被分享！
*標題出處： 本期微問答第1題
新粉入門
第1題
關鍵詞：內耗
期望回答風格：請娃姐一如往常回答即可
我工作是護士， 由於崗位上調動，離開了本來科室，去了別的科室，領導太嚴格認真， 事情太忙太累， 不喜歡現在的科室。
跟公婆住一起， 生了孩子之後，跟婆子吵過很多次， 矛盾多， 思想很固執，無法溝通，帶娃觀念不一樣，性格說話直來直去，不管說的難不難聽。
在這個家他爸媽很少關心， 過問我的事，包括工作，行程，生病了也幾乎很少過問。 有了二胎，跟老公直接很多爭吵 ， 因為工作，孩子，父母都會爭吵，每次吵架都沒有解決問題，把你晾一邊，也不會哄你之類的，等你氣消了，主動跟你發資訊，回復了，就以為你不生氣，這件事就翻篇了，當面也溝通不了，只會手機上發資訊聊事情， 吵架就是這樣子，喜歡說難聽傷人的話， 不理解體諒我的工作， 發資訊去指責你，都是你的不是，自己的錯，可以找到各種理由，覺得自己沒問題。
談事情不在一個頻道上，想法不一樣， 不站在一邊，東扯西扯，說不到重點那種，有點媽寶男，思想不夠成熟，帶了孩子喜歡比較我做的多，怕吃虧，做了事，喜歡人家去表揚，說他的好，現在情況就是覺得結婚七年了， 呆在這個家壓抑，經常跟老公吵架， 現在一件小事都是導火索。 自己要上班還要帶娃，每天很累， 沒有自己時間，沒空出去玩， 帶娃情緒也不好。
（左右滑動，檢視更多）
答
這個世界上，大多數人都要一邊上班、一邊帶娃，有條件做全職媽媽的或是請得起保姆的，都是少數。
你是護士，工作確實很辛苦，但做護士的並不只有你一人，做護士家裏還有孩子需要照顧的也不只你一人；
更何況這個世界上，還有很多比護士更忙、更累、壓力更大的工作，做這些工作的人也一樣要養育後代。
所以，你可能需要調整一下心態，不要過分地自憐，更不要對家人過度戒備。
我推測，你近期的狀態可能有些過於內耗，情緒問題加劇了你的身體不適，而身體不適又反過來導致你的情緒更加低落煩躁，二者已經形成了一種惡性迴圈。
對此我有一些經驗分享，但是也僅僅是我個人的經驗分享——
（手動高亮：
請註意，以下我所說的內容，僅代表我個人的一些看法和建議，並非專業醫療意見，僅供題主參考，也請各位醫學大神和所有相關人員千萬不要杠我，杠的話就是你對。）
通常情況下，我的狀態一直都不錯，睡得好，吃得好，心情好。
但當我偶爾陷入內耗時，我體內的睪酮素會先高起來。
然後我會進入一種狀態，越想把事情做好，事情越做不好。
明明是一件小事，卻讓我容易想很多，這就導致我把大部份精力都浪費在胡思亂想上，這個時候哪怕什麽都不做，也會感到特別疲憊。
這種情況下，我就會覺得生活看不到方向，每天都在做無意義的事情，就算是一些最基本的工作，也會無限拖延下去，做什麽都提不起興致，完全失去了幹勁。
甚至有時候，我會懷疑是不是潛意識在引導我故意犯錯，提醒我停下來，什麽事都不要做，因為在內耗的階段，不但什麽事都做不好，而且多做多措。
除此之外，在這種時候，我的身體也會有一些炎癥反應，舊的病竈很容易發炎，一些明明已經控制得很好的慢性病，會重新反復。還會渾身酸痛，覺得很累很虛弱。
從個人感受來講，我覺得自己好像把所有精力都用來「防禦」了，根本沒有辦法去做任何正事，情緒也會變得更加敏感。
這種內耗的情緒，會讓我的身體形成一種惡性迴圈，讓整個人進入一種效率很低的工作和生活狀態，而且這種狀態如果不加以幹預，就會持續惡化下去。
如果眼下，你的這種情況還不嚴重，那麽你可以去旅旅遊，找一個風景優美的地方，徹底放下所有包袱，換個環境休養一段時間。
也許休養好了之後，你看周圍的人都會順眼一些，老公和婆婆沒那麽氣人了，工作也沒那麽累了。
這時你也會更容易對家人包容，對其他人的付出萌生感恩之心。
除此之外，缺乏維生素也會導致情緒低落和疲倦；
長期睡眠不足，也容易導致煩躁易怒。
這些方面你都可以排查一下。
總之，你現在的狀態就是負能量滿滿，又進入了惡性迴圈，難以自拔。
你需要立刻做些什麽，來自我調整，而不是放任自己的狀態變得越來越糟糕，進而影響到婚姻和家庭。
以上這些，僅僅是我個人在負能量狀態時的一些經驗總結，僅供參考。
（本期標題出處）
老粉進階
第2題
關鍵詞：原生家庭
期望回答風格：心理承受能力強，求毒舌罵醒
咨詢原生家庭：
女28， 已婚已育一女2歲 婆家在老家帶， 月收入4k,
老公月平均收入6K， 房貸2500，座標長沙， 非獨有一姐大8歲 已婚在深圳全職帶兩個小孩，姐夫薪金1W左右。 姐夫上門女婿， 我嫁在家附近。
父58，母57， 爸爸和奶奶家裏重男輕女， 從小到大， 我爸對我和我媽都是非打即罵， 一直生活在不和諧的氛圍中， 導致我自己的性格也變得很敏感和有些不自信。
22年7月媽媽發現腦部腫瘤， 做了手術和放療， 24年3月徹底癱瘓， 爸爸不願意照顧， 打電話跟我和我姐說各種難聽至極的話， 更是多次罵我，說養我長大、送我讀書、考駕照什麽的花了他的錢，說現在還不願意回來照顧我媽， 我現在是每個月請假回來七八天照顧我媽。
我自己經濟條件也只有這個樣， 就是平時過年過節拿些錢，買些東西，衣服鞋子我也盡我能力給他買好一點，但是他總覺得我給他的少了，感覺不管我做什麽他心裏也不會覺得我好。
我確實很需要這份工作， 不能辭職，離家近，以後小孩子讀書可以接送，也可以解決一部份家庭開支。
想咨詢未來如何處理我和我爸之間的關系， 他很看重錢，吵架的時候更是鬧到要斷絕父女關系，我不喜歡跟他相處，感覺令人窒息。
答
在討論父母的問題時，需要註意的是，不能忽視他們的出生、成長環境。
你說：
「爸爸和奶奶家裏重男輕女，從小到大，我爸對我和我媽都是非打即罵」，
你家沒有兒子，你媽媽癱瘓了之後，你爸爸不想照顧她。
這說明什麽？
說明你的父母是在非常傳統的環境中長大，並且可以看出來他們受教育的水平不高，言行受基因的影響更大，相對而言受有毒謎米的影響更小。
雖然說我們現在的生活好了，大家可以隨意地叫外賣、吃肉、看電影、逛街、買衣服，但是這種好日子並沒有過多少年吧。
在四五十年前，也就是你爸媽出生的時候、擇偶的時候，他們的生活條件是現在這樣的嗎？肯定不是。
經濟基礎決定了上層建築，這種非常傳統的、嚴重重男輕女的家庭，還能找到老婆，說明在他們擇偶的時候，夫妻雙方一定有很大的經濟差距。
你媽媽很可能是因為高親職投資，讓渡了自己的避孕權和生育權，嫁給了這樣的家庭。
這同時意味著她也必須接受高親職投資的另一面，也就是你爸爸很難相處、脾氣暴躁等等，你媽媽需要承受並且適應這一面，再想辦法去改善。
但從你媽媽生了兩個女兒來看，很可能是她內心深處並沒有認可這一點。
也就是說，在這種非常本能原始的生存環境中，她並沒有發展出剪性去適應和改善外部環境，而是發展出了布性去硬撐、甚至對抗，那勢必會過得相當痛苦。
你現在看不上的親職投資，在你媽媽結婚的時候，可能對她的人生非常非常重要。
在這種重男輕女的家庭，由於親職投資向男性傾斜，會導致女性的雄競能力普遍不高。
同時因為重男輕女的環境，會導致這種家庭中的女性，PU被持續挑剔，無論是母親還是女兒，都會在生活中承受來自男性的打壓。
除非女兒天生內建極強的布性，有逆風翻盤的本事，否則她們長大之後也往往會因為經濟實力不高、急於擺脫原生家庭等等，早早嫁給同樣帶有重男輕女特質的男性，繼而使得自己的女性後代也再次陷入這樣的困境當中。
網上經常宣揚，在重男輕女家庭中的女性更要獨立、要爭取，轉譯過來就是如果這些女效能夠內建一點高PU，也許就能得到一些情緒價值，減少被明著打壓的情況。
不過話說回來，沒有經濟基礎作支撐的反抗，最多只會讓壓迫變得更加隱蔽而已。
換句話說，在重男輕女的家庭中，如果妻子沒有忍氣吞聲好好做個女石頭，或者嘴甜乖巧當個女剪子，那麽她們的處境將會非常艱難，後代也將得不到足夠的親投。
而且，這類男性如果不能從妻子身上壓榨得足夠多，那麽他們就會從女兒身上繼續壓榨。
所以在這種家庭中出生的女性，往往也會很辛苦。
想要解決這種困境，就只有兩條路可以走：
如果能夠做到性格極佳，特別溫順，那麽就可以多得到一些親投；
如果又要強又慕強，那就最好真的強大起來，否則就只能很快出局，或者受到更多精神和心理上的虐待。
回到你具體的提問，你爸爸出生在一個重男輕女的家庭，受到的教育非常傳統，在婚戀中提供了大量的親職投資， 選擇了一個自己不喜歡的女人，沒有兒子——
這種情況下，你爸所接受的灌輸，讓他不光不能接受你媽，也不能接受自己。
所以才會做出這樣反人性的、不照顧發妻的行為。
或許在他的內心深處，他覺得自己不履行婚姻中的義務，就等於是不被這段關系所束縛了，在他的認知中這段婚姻是「失敗」的，這是他逃避的方式，雖然很可恥，但是有用。
但是他有完全逃走嗎？沒有，他只逃走了一半。他並沒有和你媽離婚，從你們的世界裏消失，而是繼續和你媽生活在一起，同時怨氣滿滿。
要知道，目前的局面是，媽媽基本的生活需求，他還是要搭把手的。
就算你每個月真的請假七八天，再加上周末休息八天，最多也是只照顧了一半的時間。
你有沒有想過，剩下的時間都是你的爸爸在負責照顧呢？
要知道，在法lv上，即使夫妻一方癱瘓，也能夠以感情破裂為由離婚。
如果你的爸爸狠下心來離了婚，那麽他對你的媽媽將不再有照顧義務。
但你和跟媽媽的母女關系無法改變，你永遠有責任贍養媽媽。
所以，如果某一天他寧願背負罵名也要徹底離婚拋棄妻子，那麽你和姐姐的負擔將會更重。
到時候也許就不是每個月請假回來七八天可以解決的問題了，說不定你會被迫辭職。
你現在「感覺令人窒息」，除了爸爸重男輕女之外，還有一個原因是你在排斥自己的贍養義務。
你爸可以切斷和你媽的夫妻情分，但是你和媽媽的血緣關系切不斷，你應該早一點想明白這一點。
從這個角度上說，不是你幫爸爸在照顧媽媽，其實是爸爸在幫你，他就算做得再少、再不情願，也或多或少負擔了一部份你應該做的事情。
上一輩的恩恩怨怨我們沒辦法插手，也沒辦法改變。
現在是日子過得好了，得以讓更多人去發展自我，去細品自己的感受。如果日子一直過得不好下去呢？
是不是生存下去更重要？
在當時的環境下，你媽媽如果不選擇這個重男輕女的男人，也會選擇另一個重男輕女的男人，這是她的出生、成長環境決定的。
如果她不是有布性，而是有石性或者剪性，也許你和你姐也許都沒機會存在在這個世界上。
我們不能選擇我們的出身，但是我們可以選擇如何看待我們的人生。
你不能決定你從哪裏來，但是你可以決定你的未來走向哪裏。
珍惜最後和你媽媽在一起的時光，過好自己的生活，這才是最重要的。
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