文/蘭媽談育兒
養一個優秀孩子，不止是學習成績上的遙遙領先，高情商、會說話也是童年時期最重要的性格養成
有一位媽媽，帶著兒子出門，路上碰到一個鄰居
鄰居呢，看到孩子就心血來潮地問一句：「寶貝，你看你多幸福呀，家裏那麽多人圍著你轉，那你最喜歡家裏的哪個人呢」
男孩回答說：「我第一喜歡媽媽，第二喜歡爸爸，第三喜歡外婆」
鄰居接著問：「為什麽呀，以前不是說最喜歡外婆嗎？現在外婆怎麽排在第三啦」
男孩想了想，然後說：「爸爸下班回來陪我玩，我們玩得可開心了，而且外婆總是管著我，不讓我做這個、也不讓我做那個」
聽到這裏，媽媽當時就蹲下身子對孩子分三個階段引導：
第一，對孩子的愛表示肯定：「你能把媽媽排在喜歡裏的第一名，媽媽真的很開心，可是你剛才那樣的想法是不對的」
第二，向孩子解釋這樣說的理由：「因為爸爸媽媽、爺爺奶奶、還有外公外婆，我們都是相親相愛的一家人，大家都特別特別地愛你，你也不要給喜歡貼上個第一第二第三，這樣聽起來會讓人覺得你不夠愛他，心裏面也會失落的」
第三，幫孩子出主意：「每個人都有愛你的不同表達方式，你不能因為誰滿足了你、能哄著你，而去喜歡誰，如果你不喜歡外婆處處管著你，你可以直接把想法告訴外婆，也可以自己設定一個目標讓外婆幫你加油打氣，這樣心裏就不會不舒服了」
自此，男孩再遇到「你最喜歡家裏哪個人」的問題時，他都回答說：「我都喜歡」，一家人聽到這個回答也欣慰不已
這是什麽？這就是家庭環境決定孩子的成長質素
你希望孩子做一個高情商、會說話的智者，那就一定要具備高情商引導的能力
特別是孩子面臨「你最喜歡誰」這個問題時，就是體現情商引導能力的時候了
當然了，「都喜歡」這個答案，大概是最完美的回答了，可如何才能讓孩子更好地表現出來呢
蘭媽建議大家在孩子的成長過程中，一定要多註重以下幾個問題：
01
註重價值觀培育
該教訓的時候一定盡早教訓
有個親戚，當了10年的全職媽媽
在這十年裏，她省吃省喝，把最好的都留給兩個女兒
可結果呢，小時候沒有輔導作業問題時，整天陪著孩子 吃喝玩樂 ，很多矛盾和問題還沒有出來
可隨著大女兒讀小學，再加上幼稚園沒有學習知識、啟蒙晚了，孩子在班裏是屬於墊底生，老師也因為 「學習跟不上」 這個問題，時常找她談話
久而久之，焦慮就不受控制，整天對女兒不是批評、就指責
孩子呢，就是典型的「誰順著她，就跟誰親」的想法
而那段時間，恰恰也是奶奶一起同住的幾年，每天只要是孩子要的東西，基本上都是二話不說地各種買買買
於是，媽媽就跟大女兒開啟了很長一段時間的針鋒相對局面
只要媽媽批評了女兒，她就趕緊去親近奶奶，每天也把「我最愛奶奶」的話掛在嘴邊，甚至還當面頂嘴說：「我長這麽大，都是奶奶辛辛苦苦付出的」
看了女兒趾高氣揚的樣子，媽媽寒了心，索性把孩子完全交由奶奶照顧
結果不到一個月時間，奶奶就打電話催她回家
怎麽回事呢？原來奶奶正式帶娃後，根本招架不住天天要這個、要那個的經濟開支，很多要求拒絕了、很多不好的習慣也會批評
可那時候女孩就不開心了，犯了錯不敢回家，就對很多親戚說「奶奶欺負我，我不敢回去，我要等我媽媽回來保護我」
這些話被奶奶聽到後，大哭了一場，也同樣寒心地不願意再照顧了
這個例子就告訴我們：比起成績，孩子的價值觀才是最需要重視的
如果孩子的想法是「誰順從我，滿足我，我就喜歡誰」，那家長記住了：這樣的喜歡，不要也罷
畢竟，如此心理本質上就有問題，也需要被好好教育，否則將來只會成為人人喊打的忘恩負義之人
02
伊娃心理端正好
不要有「你最喜歡誰」的問題
有人說，教育應該是爸爸媽媽愛孩子的一場「合謀」
可在蘭媽看來，這場「合謀」不僅是爸爸媽媽，還需要家裏爺爺奶奶、外公外婆的全員心態端正
如果孩子所生長的空間，總是聽到「你最喜歡的人是誰」這樣問題，那孩子從小的心理就是：「我最喜歡誰」、「我不喜歡誰」的錯誤認知
有位媽媽的經驗之談，她告訴我：
千萬別問孩子「你最喜歡誰」這個問題，否則等到孩子整天把喜歡誰、不喜歡誰掛在嘴邊後，就有你哭的時候了
原來，這位媽媽以前是個事業狂，女兒還沒有斷奶就急著回公司上班
孩子呢，也被 順理成章 地交給爺爺奶奶照顧
雖然大家每天出入一個家，也同住在一個屋檐下，可事業心重的媽媽，每天 早出晚歸 ，即便是回家還有處理不完的工作
時間一久，她發現女兒也漸漸地不跟她親了
就在一個忙完工作的晚上，剛出房門就聽到奶奶跟爺爺在故意逗娃：
爺爺問：「我和你奶奶，最喜歡哪個」
女兒想了想，回答說：「都喜歡」
爺爺刨根問底：「最喜歡哪個」
孩子兩邊看了看，有些為難
奶奶也在一旁迎合說：「是呀，最喜歡的是哪個」
經過幾秒鐘的思考後，女兒最終指了指奶奶，隨後就是奶奶得意的笑聲，還有爺爺吃醋的調侃聲：「真是傷心呀，虧我什麽好東西都留給你」
有了這個靈感，等到媽媽跟女兒關系有所緩和後，也故意當爸爸的面問「我和爸爸，你最喜歡哪個」
看了看媽媽剛買的新玩具，女兒想都沒想，直接痛快地說了聲 「媽媽好，我最喜歡媽媽」
之後的一段時間裏，爺爺奶奶、爸爸媽媽都喜歡透過對孩子的短暫滿足，來獲取「你最喜歡誰」這個問題的勝利者
而孩子呢，也成功在不久後養成了 「誰對我好，就喜歡誰」、「只要一次沒滿足，就忘記之前所有好」 的白眼狼性格
有一次，就因為一雙鞋沒有滿足，女兒就趾高氣昂地沖媽媽大吼： 「我討厭你，我要奶奶，我最喜歡奶奶了」
也就是那一刻，心痛之余，媽媽才意識到孩子成長環境的重要性
03
講話不要太絕對
要懂得給問題留可溝通余地
家庭環境才是孩子的第一教育，你想孩子成為什麽樣的人，最好先讓他們生活在這樣的環境裏
就像經常生活在「你最喜歡誰」問題中的孩子，思緒自然也會經常思考在「誰對我好」、「誰能滿足我」
可講話本身就是一門學問，別說孩子了，就連成年人都無法完全掌握，稍有不慎就會陷入話題挖坑
有一個女孩，從小被父母寄予厚望
媽媽希望她 多才多藝 ，還特意高價買了一台鋼琴放在家裏
爸爸也覺得多一門手藝、也多一份出路，在才藝培養方面一直都大力支持
可成功之路卻沒有那麽容易，隨著難度提升，鋼琴練不好就要練到會了為止的嚴厲要求後，女孩漸漸地厭煩了
每次重新練琴都一臉煩躁地說：「每天都要練琴，煩死了」
剛開始，為了鼓勵孩子，爸爸媽媽都加油打氣說：「已經很棒了，你看你彈琴的姿勢多優美呀，將來如果沒有合適的工作，當個鋼琴老師也不錯呀，優雅美麗，大家可是都在羨慕你呢」
之後的一段時間，看著鼓勵那麽久，好話、鼓勵話也都說盡了，而孩子依然沒什麽長進時，媽媽只好兵行險著地說：
「你確實有學鋼琴的天賦，爸爸媽媽也願意大力培養你，可如果你自己不願意學，那我們只要把鋼琴送人，送給喜歡、願意學鋼琴的小朋友」
沒想到，小家夥一聽，直接滿口答應，還迫不及待地說：「我求之不得，趕緊把這玩意搬走，我看著就煩」
生活中也是一樣，每當孩子叛逆頂嘴時，媽媽也習慣提醒說：
「不聽話，我就不喜歡你了」
「不喜歡就丟了，以後再也不給你買了」
孩子呢，每次也都順勢而為地說：「不喜歡就不喜歡」、「丟掉就丟掉」、「不買就不買」
事實上，「你最喜歡誰」這個問題也是一樣
「都喜歡」這個回答固然完美，但從問題本身來看，這個問題的出發點就是為了刷存在感
記得小女兒出生之後，大女兒就經常問我「媽媽，我和妹妹你更喜歡誰」
我回答說：「都喜歡，你跟妹妹都是媽媽身上掉下來的肉」
很明顯，這個答案她並不滿意，還一直纏著我說：「不行，必須選一個」
如果沒有選，她就像只蒼蠅一樣，在耳邊不停提醒，還不準你說「誰都喜歡」的話
漸漸地，我煩了，就對她下逐客令說：「我都喜歡，行了吧？這個問題翻篇了，以後不準再提」
後來，大女兒果然沒有再提這個話題了，可她跟我的距離卻越來越遙遠
我問她原因，她卻眼淚汪汪地告訴我：「你不愛我了，你就喜歡妹妹」
意識到講話不要太絕對後，我跟她道了歉，然後讓她再問一遍「你最喜歡誰」這個問題
那一次，我的回答是「我對你的喜歡，就像你對我的喜歡一樣，妹妹也是一樣，你們有多喜歡我，我就有多喜歡你們」
從那以後，倆姐妹似乎更加熱情了，我說一聲「誰幫我拿下水杯」，兩個人都搶著要遞給我，我提議誰陪我一起取快遞，她們也紛紛答應說：「我我我」…
這就是所謂的：給問題留可溝通空間
記得公司之前有個實習生，很有才華，老板也有意提攜她
可當老板問起「公司設計部規劃的創意怎麽樣」時，她為了展現鋒芒，把所有人身上的缺點都說了個遍
最後，雖然她成功透過那個文案轉正，可在公司的發展也僅此而已，並沒有太大的升職空間
對此，老板給出的解釋也是：「說話太絕對了，能把問題看得清楚是好事，但能帶領大家去改變結果，這才是本事，公司雖然缺的是人才，可最缺的還是能團結、有領導能力的人才」
而透過這個例子來看「你最喜歡誰」這個問題，也是一樣的
小的時候，「都喜歡」是教會孩子對愛的認知，而長大後則需要用情商去創造更多有用的話題
如此，孩子才能在「講話」中獲得真正的成長～
那麽，關於孩子「最喜歡家裏哪個人」這個問題，大家還有哪些更好的高情商回答呢？歡迎評論區留言分享！
