作者：幻影哥｜黎遠會長10號書童
聽過這樣一句話：「家長和孩子好比一個100分的組合，當你做滿了90分，孩子只有10分。」
養育孩子，不是為他們包辦一切，更不是傾盡所有，向他們索求回報。
親子之間，是相互滋養，而非共生依賴。
懂得適時結束孩子的生活，降低期待，才是為人父母的必修課。
不知從什麽時候開始，子女主動聯系父母，僅限於「要錢」；關心父母，也凈是「畫餅」。
我想，如果能夠提前預判悲劇的發生，少有父母會這般慣養孩子。
世上不會有後悔藥，感恩的孩子背後，大多都站著有原則的父母：孩子頂撞長輩，不拿「童言無忌」當理由，要教會他們慎言；孩子蠻橫打人，不因「年紀小」任其發展，要引導他們控制情緒。
如此，才能讓孩子樹立正確的是非觀，尊重他人。
我們要始終對教育懷著一份熱忱，不汲汲於榮，不寂寂於逝。即使有時候看起來前方一片黑暗，但當你走到相應位置的時候，自然會有一盞燈為你點亮。
生命之中，最美麗的不一定適合我們，適合我們的一定是最美麗的；教育之中，適合孩子的發展才是最好的教育。
正如唐江澎校長在【好的教育】中提到的「好的教育，應該是培養終身運動者、責任擔當者、問題解決者和優雅生活者，給孩子們健全而優秀的人格，贏得未來幸福，造福國家社會。」
只要我們把握教育真理，堅守育人情懷，永葆育人激情，腳踏實地，不斷地走向「山的那邊」，就能看到那清如許的教育之渠，源頭活水不斷滾滾而來。
昨天晚上，我們幾人在瑯琊閣和黎遠會長一起聊天喝酒，島主問會長:「我最近想寫一篇文章，這個暑假，你的孩子在做什麽呢？」
我聽到之後，我說:「我也想寫一篇這個主題，那我們一起聽會長講…….」
黎遠會長說:「很多父母說，一個學期下來，學習好苦，好累，好不容易，孩子們辛苦了，暑假到了，給孩子們開心的時候到了，他們釋放的時候到了，他們撒野的時候到了，他們忘掉一切學習的痛苦，去尋找歡樂時光，我們就應該給他們廣闊的空間，讓他們為所欲為……
暑假到了，我們的孩子應該做什麽？
是不是要讓他們為所欲為？
讓他們開心，讓他們快樂、健康？
讓他們做好自己？
……
是的，親愛的父母，我也是這麽想的。我也希望孩子快樂……
請問: 何為快樂？一個孩子，一個成人，如果每天都是快樂，快樂還在哪？是眼、耳、鼻、舌、生、意，五官的滿足，滿足就快樂？
滿足是欲望的滿足。欲望的滿足，有一個生理學、心理學的理論，就是多巴胺的分泌，是需要不斷加碼的，我們真正應該追求的是創造內啡肽。
這兩者有什麽區別呢？
多巴胺也被稱為「感覺良好」的激素，是一種激素和神經遞質，是大腦獎勵系統的重要組成部份。多巴胺與愉悅的感覺、賭博、遊戲、娛樂系統功能等相關。
內啡肽是人體的天然止痛藥，你的身體會因壓力或不適而產生內啡肽。當你從事產生獎勵的活動，例如鍛煉、讀書、創造時，內啡肽水平也往往會增加。
內啡肽和多巴胺這兩種物質都能讓人感到快樂，但兩者產生的生理機制則大不相同。
多巴胺完全是一種獎勵機制，就和願望被滿足是一個道理，快感容易獲得，比如吃美食、追劇、打遊戲等，就會分泌多巴胺，你會感受到愉悅。
內啡肽不是獎勵，準確的說是補償，譬如在健身的時候，你會感受到肉體上的痛苦，那身體就會分泌內啡肽，補償你一下，讓你產生快感堅持下去，並且在下次健身的時候就不畏懼健身。
但是內啡肽是一種延遲滿足，它的分泌是吝嗇的，一般要經歷一個痛苦的過程才能獲得。創造內啡肽的一些活動：讀書，運動，透過長期刻意練習學習某種能力……
親愛的父母，我們都愛孩子，我相信你比我更愛你的孩子。希望孩子健康快樂，是放養的，但是透過這些多巴胺、內啡肽的原理。
放養，如果讓孩子快樂，他就越要更大的快樂。如果他很亢奮的，不給他，他就會受傷，他就會憤怒，他就會怪父母。
就像一個人吸毒，同樣的刺激性讓他感覺嗨，他就要加大藥量，最後的結果是藥量加大到一定程度就要了他的命。所有吸毒者最後就是因為加大藥量，自己沒有生命。
…….
鐘良問會長:「我看到很多父母經常吼孩子，這樣是不是很不好？」
黎遠會長說:「我給你們講個故事，孩子3歲時，孩子賴著想要玩具，勸說無效後，父母便對兒子大吼：「你再不聽話，我就走了，不要你了。」
7歲時，孩子成績一般，父母就經常拿鄰居小孩比較，責罵他：「你看人家，每次都考第一，你考這麽點分，對得起我的付出嗎？真是白養你了。」
11歲時，因為疫情收入減少，父母經常吵架，媽媽還動不動把氣撒在兒子身上：「要不是因為你，我早和你爸離婚了，真是個拖油瓶！」
十幾年來，在父母一次又一次的語言暴力下，孩子開始壓抑、否定、責怪自己，變得自卑、封閉、軟弱，最終孩子病了……父母大吼大叫，是孩子災難的開始。
一個情緒平糊，能和善與孩子溝通的父母，必然會養出聽話上進，陽光自信、自律自驅的孩子。
而一個情緒暴躁，整天對孩子大吼大罵的父母，必然會養出脾氣暴躁、滿身戾氣、叛逆難管的孩子。
其實，家庭教育最大的場景就是溝通。
很多「壞孩子們」和家長的沖突很激烈，有離家出走的，也有大打出手的，但導火索往往都是家長不太會說話，激怒了孩子。最終你會發現，孩子越長越大，卻越來越不聽話，我們嗓門越來越大，卻越吼越無力。
而話說對了，比你吼一千句有用！父母的每句話，都在一點一滴中塑造著孩子未來的模樣。
你想要孩子自信、自律、自強，還是軟弱、自卑、自棄？這都取決於父母的語言。父母長期的「吼叫」教育，往往是親手毀了孩子。
島主說:「所以這也是在瑯琊閣中，我們的孩子每天即要玩又要寫作業……」
黎遠會長說:「如果你要滿足小孩的快樂，他在邊際效益遞減的情況下，你不斷的給到他的物質欲望的滿足，你是在培養孩子還是在淪陷孩子？」
假設你的兒子，假設他染上吸毒，每一次給他加大劑量，你是在滅他……你想滅他嗎？我相信你的答案不是。你既然不想懂得這個道理，為什麽你還要滅他呢？
你知道你怎麽才有這個悟性嗎？
你想知道嗎？有這份誠意嗎？
趕緊去瑯琊閣吧……
瑯琊閣是什麽地方？
那是一個讓人建立自信的地方；
讓一個人找到靈魂的歸宿的地方；
讓一個人找到未未來彼岸的地方。
什麽叫彼岸？偉大的理想，偉大的夢想。
什麽叫理想和夢想？就是你子孫的生存……你的存在，讓這個社會別的人受福、受惠、受益。我有這麽偉大嗎？你可以選擇不這麽偉大，你也可以選擇偉大。
偉大怎麽保障？偉大的心才是偉大，偉大的結果未必是偉大。
什麽叫偉大的心呢？一心想著去幫助別人，什麽叫偉大結果呢？我牛，富甲一方，我有地位，有權利……
那是偉大的心還是偉大的結果厲害呢？偉大的心更厲害，因為偉大成就是心長出來的，這叫初心。就像偉大的、光榮的、正確的中國共產黨。中國共產黨在百年慶祝會上有兩句話：百年征程，波瀾壯闊;百年初心，歷久彌堅。
怎麽理解？孩子，如果你想讓他有一個偉大的夢想，成就一件事，就是波瀾壯闊了。
什麽叫波瀾壯闊呢？就是很多挫折，很多磨難…….
什麽叫做很多磨難呢？你寫作業考試的時候那個XX。
那我怎麽能實作夢想呢？把所有的XX變成 ✔ ️ ✔ ️。我怎麽做呢？我堅持征服他，幹掉它……
我可以嗎？你可以;
我真可以嗎？你要相信自己;
你覺得你可以嗎？
爸爸媽媽，我是可以的……
暑假，你的孩子去哪裏？這個問題是所有家長的問題，孩子在學校苦逼，暑假讓他玩一玩。
請問:
為什麽孩子學習很苦逼？
為什麽你認為孩子的學習是苦逼的？
學習和玩是對立的嗎？學習是痛苦的，玩是快樂的。這個認知，真的對嗎？這個假設成立？我告訴你，這個假設不成立……
瑯琊閣中，有一位少年，初二網癮，夜不歸宿，在母親的愛和嚴厲的斥責下，一度考上了牛津大學的物理系博士。
自從去年來到瑯琊閣，他有兩個兒子，一個要當共和國元勛，一個要考北大…….
我們每個人的人生只有一件事，就是去洞察人性的弱點，透過長期刻意練習，去馴服我們自己象與騎象人的關系，終身成長，關鍵時刻，就像毛澤東在1949年一樣，不斷的鍛煉自己，九九八十一難之後，實作從優秀到卓越。
瑯琊閣中，所有小孩，每天的飯吃得幹幹凈凈，孩子們每一顆從碗裏掉到桌子上的飯都拿出來放在嘴裏，這是一個永遠發揚艱苦樸素的優良作風。
暑假到了，你的孩子需要去到哪裏？這是你的決定，你的決定有5%的概率是對的，但是也有95%的概率是錯的。
請問你是嚴格要求還是放養？
如果你問:
什麽是正確的？嚴格的要求是對的，還是愛是對的？嚴格要求是對的，愛也是對的。但是這兩個平衡很難，怎麽樣才能平衡呢？孩子去到了瑯琊閣，你就知道了。
為什麽你有這個問題呢？因為孩子如果不去另外地方，就在你身邊。他要這個要那個，他的本能你不能滿足他，他就生氣，他生氣你就緊張，一緊張就懷疑自己，這孩子是不是我親生的？一大堆問題就來了。
所以，暑期來臨，你就開始緊張，開始焦慮，開始迷茫，仿佛這個孩子回來就是來折磨你的，這孩子像神一般的存在，神有兩種，一個是善神，一個是惡魔般存在。
孩子放假了，我要去哪裏？這是個問題，我不知道怎麽答你，我不知道你怎麽想的。
我猜想，你會想孩子一學期下來，學習太苦逼了，成績不怎麽好。他付出了巨大的努力，我們應該好好的愛他，所以，叫他不要學習了，因為學習他都不快樂，爸爸媽媽愛你，所以讓你去玩，去綻放，去體驗……
親愛的父母，我曾經也是這樣想的。但是，一兩個月的假期結束以後，他們回到學校，作業不會，老師在群裏面批評，老師一批評:「你怎麽這麽笨，你這個**。」
孩子會想:「爸爸媽媽這麽愛我，他們是對的，你讓我寫作業，我不寫，你是不對的，我肯定信我爸媽，我不信老師，因為你不愛我。你批評我，老子從此以後不聽你課，作業不寫，考試零分，氣死你。」最終證明老師批評他是對的…….
請問，這樣的結果是誰造成的？這是父母造成的，父母為了孩子假期快樂，為了標榜我的愛，為了給他愛，縱容他，為了證明，結果，二十年後，你就知道結果了。
筆者之前在知乎上看到一個熱門話題：「為什麽付出全部卻養不出感恩的孩子？」
網友@碎雪回答說：「因為孩子有時並不需要你付出全部，那只是自我感動而已。」
之所以會有這般感慨，全在於媽媽對她的需求避而不見。
上中學時，媽媽每天早上都會準備早餐：一碗白粥，一個雞蛋，加上配菜。
碎雪並不喜好這口，卻容不得她拒絕，媽媽就立馬強調說：「這頓早餐，是我五點起床，辛辛苦苦給你做的。」
此情此景，很是熟悉：「媽媽為了你辭職當陪讀，你這以後得考個好大學，知道嗎？」
「爸媽不在你身邊，都是為了多掙錢讓你過得更好，你要懂事聽話。」
乍一聽，這些語重心長的話，都是父母「無私」的愛，但往深探究，更像是對孩子的一種情感勒索：我為你付出很多，你不能拒絕，只能接受並且感恩。
這種以愛之名的強勢，滲透到家庭教育中，使得親子關系失去溫情，只剩嘆息。
就像電影【囧媽】中的兒子這般控訴母親：「你愛的不是我，是你想象出來的我。」
父母把付出當作控制孩子的籌碼，愛也會變成恨，失去溫度。這種教育誤區，在心理學上被稱作「投射性認同」，意指一個人在付出時，會自以為付出的目的，就是對方感受到的結果。
我們不難發現，大多與父母關系很差的孩子，時常會覺得自己不被理解，不被人愛，需求被人忽略，卻又要接受各種安排。
長此以往，父母犧牲所有的愛，會變成枷鎖困住孩子，讓親子處於敵對的狀態。就像網友碎雪的經歷一樣，多年以後，她依然覺得媽媽的愛充滿壓迫感，因為她沒有選擇的權利。
父母不再用愛捆綁孩子，才是拉近親子關系的正確方式。
傾其所有的愛慣壞孩子，苦了父母。
不久前和朋友閑聊，她和我們講起育兒經歷，有些觸動。起因是朋友給兒子輔導作業，期間兩人發矛盾，動了手。
事後她這般感慨：「從未想過這麽多年的傾力付出 換來的只是孩子揮向自己的拳頭。」
回想這些年，她都是一個人帶娃，從孩子兩歲起，就要兼顧工作與家庭，收入大部份也都花在兒子身上，可孩子對此毫不在乎。
而朋友的愛人在外工作，只是偶爾回家。
可讓她不解的是，兒子與爸爸的關系卻十分融洽。
在這段失衡的家庭關系中：只有媽媽傾其所有，苦不堪言；孩子無限索取，卻得寸進尺。諸如此類的事情，也並非個例。
父母這時應該做的，不是對孩子有求必應，而是付出有度，避免親子形成伴侶關係。
心理專家李玫瑾教授也曾說過：「孩子3歲你不滿足他的要求，他最多就是滿地打滾；但當他20歲時，可能會怨恨你，甚至攻擊你。」
以前覺得哄著孩子，就是為他好，後來才知道：沒有限度的付出，只會慣壞孩子，傷了自己。
曾有人指出：那些為孩子傾盡所有的父母，愛的也並非是孩子，而是自己的內在小孩。
由於父母對「悅己」這件事感到羞愧，就會把對內在小孩的期待，投射到孩子身上。這種觀念的外在表現，就是自我感動式的付出，同時又渴望獲得回報和認同感，最終傷人傷己。
由此再看父母的付出，只覺得這種愛太過沈重，唯有父母先成長，還孩子獨立空間，家庭關系才不會失控。
老師對孩子有愛，孩子把老師的愛變成了很，因為老師嚴格，父母不嚴格。孩子為什麽愛我呢？因為我不嚴厲要求他，我寬容他，我縱容他，放養他……
孩子不學習，在未來的人工智能時代，他不學習，他的未來是什麽樣子？我想，太恐怖了，到那一天，或許你就知道了，我害了孩子。
親愛的家長們，瑯琊閣中，會長伯伯告訴所有的孩子，學習和玩不是對立的，他是一體的。因為最好的學習就是玩，最好的玩是在學習，他們是一體的，為什麽會有對立呢？孩子暑假應該到處玩，好好玩，太愚昧了…….
看到這，我相信你有深刻的認識。如果你認為玩和學習是矛盾的，孩子一定不會學習。因為孩子的本能告訴我們，他說要玩，什麽叫玩？
我要吃哈根達斯，我要吃肯德基，我要吃麥當勞……什麽都要吃，不讓我吃我就不高興，我要看我想看的，我要看遊戲，我要看抖音，我要看色情，我要看暴力，你不給我看，我就恨你，所以你給他看。我希望我在同學面前有尊嚴，我要穿名牌，全世界最偉大的名牌，這些事你給我辦，我要面子。
這是孩子的快樂。
孩子的快樂，會因為他的快樂毀掉未來的快樂，不吃學習的苦，未來就會吃生活的苦。
什麽意思？如果極致的去彰顯你的偉大，讓孩子開心。
請問20年之後，孩子在社會上沒有生存能力，孩子說:「媽媽，你給我錢;」
媽媽問孩子:「為什麽給你錢？」
孩子說:「因為我沒有能力。」
媽媽問:「為什麽你沒有能力？」
孩子說:「我沒有成長啊，我沒有學習……」
媽媽問:「為什麽你沒有學習，沒有能力呢？」
孩子說:「當初我要學習的時候，你跟我講快樂呀，讓我去玩啊，讓我去消費啊，讓我去滿足我的欲望啊。」
媽媽說:「我不是告訴你好好學習嗎？你不要滿足嗎？為什麽你不聽我的？……」
孩子說:「媽媽，你打我了嗎？你罵我了嗎？你知道我開悟了嗎？我那時候是個孩子啊。我希望你當初你打我，把我屁股打爛…….我沒開悟，你縱容我，什麽都想著滿足我的欲望，什麽都聽我的，媽媽，你不愛我，你是在害我。
「他還是個孩子啊。」
多少父母在孩子犯錯後，振振有詞地說道。這句話看似合情合理，他只是個孩子，怎麽能跟孩子一般計較呢？但如果父母一味地強調他只是個孩子，以此來逃避責任的話，其實是在親手毀掉孩子！
一段男孩書店罵女店員的影片曾在網上瘋傳，在北京的一家書店，一男孩在裏面大聲朗讀英語，被工作人員善意提醒後，卻大罵店員：「信不信我抽你，我投訴你？」
而在男孩一旁的家長過來跟店員說：她只是個孩子，小孩你不要管他，你忙你的！影片中男孩指指點點，口出狂言的行為，引得網友紛紛熱議。
有人說，父母是孩子的掌舵人，總把「他還是個孩子」當做借口去縱容他，總有一天社會會替你教育他。
也有人說，品德決定一切，這樣的孩子念再多的書，對社會都沒益處。
孩子是一張白紙，父母是他的第一任老師，家庭是他的第一所學校，孩子的諸多行為，是從父母的言行舉止中所習得。
嚴格和愛是一體的，嚴父出孝子，慈母多敗兒。什麽叫慈母？害人的快樂……你會毀掉這個孩子，以愛為名義，縱容自己的孩子，沒有邊界，沒有規矩，不能自律的孩子，這不是愛，是淪陷。
以下情況，造成家長對教育不上心：
1. 認為孩子教育是學校的事情，與自己教育不教育關系不大；
2. 認為自己忙，身心憔悴，無暇顧及孩子的學習，心力不足；
3. 認為家庭教育是空洞理論，是聽起來好聽，用起來不管用；
4. 認為樹大自然直，對孩子放任之流，順其自然，過問不多；
5. 認為家庭教育就是學習的教育，學習的教育就是做作業，上補習班。
6. 認為家庭教育就是讓孩子們上各種課外班，音樂、美術、彈鋼琴等。
7. 認為家庭教育就是提要求，至於怎麽學習，不知道，也不願意探究。
其實，家庭教育就是孩子生命成長的教育，就是讓孩子們萌生會學習，善於學習，會生活，善於生活，會相處，善於相處的意識，並樂於去實踐和探究。
家庭教育，就是對「根」的教育，「心靈」的教育。只有「根壯」「心靈好」，狀態好，才能「枝粗葉肥」，這恰是「莊稼養根，育人養心」！
育兒，也是育己。不斷地提升自我，調整教育方式，才能養育出懂事又自律的孩子。
你是在培養孩子還是在淪陷孩子？你想想……
幻影哥於2023年7月16日記錄於瑯琊閣
