你好，我叫顧雙，單親媽媽，79年的羊，今年46歲了，獨立撫養一個高三的娃，為了碎銀幾兩努力的奔波著，日常空閑見縫插針的寫小作文貼補家用。
我很喜歡小男孩，不知道是不是自己沒有的原因，我看著別人家小男孩兒就特別的喜歡。
每當這種時候別人都會說；女孩兒多好啊，男孩兒還淘氣，花錢還多，女孩兒才是媽媽的小棉襖，以後才有福氣呢。
這些我自然是知道的，只是我的生命裏缺一個自己的至親異性，總感覺人生不完美，有一些遺憾。
你看我們家，我媽媽79年生了我，我是家裏的第一個孩子，所以家裏人都沒有在乎我是男孩兒女孩兒，我的幼年也是在蜜罐兒裏受寵著成長的。
我是家裏第一個孩子，我的出生沒有給家裏長輩造成什麽心理影響，但是三年後我妹妹的出生卻給長輩們造成了心理影響。
因為當時家裏長輩都以為妹妹是一個男孩兒，大家也都期盼妹妹是個男孩兒。
在老一輩的思想裏，每一家必須要有男孩兒的出現，男孩是家裏的主要勞動力，那時候勞動力還是比較有用的，是家裏實力的象征。
那時候農村過日子必須得有勞動力，勞動力是家裏實力的象征，女孩子說到底對於力氣這方面真的是不行的。
可是那時候計劃生育非常的厲害，我們家妹妹和我差三歲，那個年頭就是屬於超生的。
當時我沒有多大，但我記得計劃生育的人來了，把我家的大牛都給牽走了，後來還強迫我的媽媽做了絕育。
就這樣我們家我這一代就只有我和妹妹，沒有男丁的出生，這也是父輩們挺遺憾的一件事。
後來輪到我自己成家立業了，我成家立業以後，自己的目標也是要生兩個孩子，兩個孩子裏我很期待會有一個男孩兒的出現。
一個是我自己比較喜歡一個有血緣異性的出現，一個是彌補我父輩們沒有男孩兒的遺憾吧。
其實我並不是重男輕女的一個人，只要是我自己生的，我都會很愛他們，我的這種情緒一句話兩句話也說不清楚，我只是期待一個有血緣的異性在身邊保護我，給我安全感吧。
總之就是，很想有一個媽媽生的異性或者是我生的異性的出現。
我的第一個孩子是一個女孩兒，我很愛她，她也是從蜜罐裏長大的，我那個時候也是有計劃生育的，我一直希望等到孩子的年齡夠了，一定會要第二個孩子。
後來在2005年的時候，國家就放開了二胎政策，那一年我就打算要二胎了，就這樣2006年的時候我生了第二個孩子，她是我現在的二女兒，二寶。
說實話，在懷二寶這十個月以內，我一直都認為她是一個男孩兒，因為大多數的老人也說我這胎是男孩兒。
而我的妊娠反應和大女兒也是不一樣的，所以那時候我的期待值還是很高的，但是我並沒有去做孕前檢測男女，因為不管男女我都會要的。
當然如果是男孩兒可能會更加的驚喜吧，可是命運就這麽安排了，我有了兩個女兒，註定了我這輩子不會有一個有血緣關系的異性在身邊，真的是很遺憾的一件事。
我的妹妹結婚比較晚，她二十六七歲才結婚，婚後她也生了一個女兒。
由於她自身身體和經濟壓力的原因，她沒有及時的要二胎，後來年齡越來越大了，也就放棄了要二胎。
所以從我媽媽到我和妹妹，我們生的都是女孩兒，我真的覺得是不是生男生女會遺傳呀，如果不會從我們家就說不通吧！
兩代人生的都是女孩！一個男丁沒有。
我現在對我的後代也還是有一點點期許的，希望從她們身上能得到一個異性孩子的延續。
雖然這個孩子跟我的血緣可能沒有那麽近了，但是我也是很期待的，我希望在我有生之年能看到這樣的一個異性孩子出生。
在旁人看來，我是不是有點不正常呢？但是在我看來我是正常的，因為我經歷了不幸的童年。
我一直希望身邊出現一個有血緣關系的異性，這也算是我人生唯一的一個執念了。
但是我不會為了這個執念要生要死，只是一直保留這個執念而已，出現我會慶幸，不出現我也能接受。
