「遇见未知的自己」系列后，张德芬2018新书，直面童年创伤、婚变、儿女远行等无法逃避的痛苦,以自传式全新作品，分享人生重大挫折的蜕变之旅！尹建莉、武志红、吴晓波全力推荐！
1.和自己成为朋友，别逃避自己的痛苦。请把幸福的选择权放在自己手中，遇见幸福的自己。做我以往不敢做的事最终过我想要的生活.
2.人是非常擅长自圆其说的，我们总是在逃避，而不是去面对自己不想看见的真相。直到宇宙安排一些情境，强迫你去看见、去承认：亲爱的，外面没有别人。
3.在人生的每一步路上，如果孤独感出现了，你能不能跟它好好在一起？确实，大部分人都不喜欢孤独，更不想去感受自己的孤独。可是，在这个世界上，我们每个人真的就是一个个孤独的个体。因为你所有的感受只有自己能够体会，而且这一生的路，没有谁可以陪你从头走到尾。
3.我们不甘心，觉得痛苦可以让我们在精神上有一个依托，让我们觉得有一个目标去奋战，觉得这种生活是有挑战性的。其实，这都是错觉。痛苦是一种习惯，而我们只是不知不觉地顺着自己的习性在生活。
4.常常有很多人来找我询问关于心理和生活的问题。其实我觉得最好的解决办法是：你真的学会看见自己的问题在哪里，纠结的点在哪里，那你就能做到「觉」了。而且这个「觉」的能力，你一旦学会了，别人是永远都拿不走的。
6.每个人的内心都有黑白两面，白色的那一面我们都希望去彰显它，都愿意快乐地面对，因为它能给我们的人生带来辉煌，带来面子，等等，让自己更加得意；而人性中很多黑色的面向，大多都属于给我们的人生带来问题的阴暗面，面对自己内心的阴暗面，我们总是不愿意去承认，总是在逃避。
7.我只是个女人而已，何必非要坚持做好女人？秉持着我善良天真的自然本性，我本来就应该流露出女人最好的一面，不必刻意去表现、去强求。而且，一个人越是用力地想要去做好，就越是做不好，这似乎已经成为一种生命的定律了。
8.只有当你放弃证明自己是有用的时候，你才是自由的。那些曾经努力要去证明自己的能量就都被释放出来，让你可以根据自己真正的喜好去做事情、过生活。这个巨大的能量一旦得到释放，就会造就你真正想要的生活，而不是成为自己「躲避无用、证明有用」的模式的牺牲品，那种生活不会让你感到真正的快乐。
9.如果说一个人不能接纳自己内心的阴暗部分的话，他会跟世界为敌。因为老是遮遮掩掩的，实际上就是在内耗，所以要不断地去抓取外在的东西来遮盖自己内在的阴影。所以，人要是愿意承认自己的恐惧、无价值感，以及自己的贪心、欲望，能够很诚实地去面对自己内心的话，是可以节省很多能量的。只有这样，你才能在自己想要表现、想要发展的某些方面，活出真正的自己、更好的自己。
10.许多抑郁的人都认为自己是受害者，因为自己看起来好像很无助，受困于种种恶劣的生活情境和他人的行为。然而，一个受害者是没有谦卑心的。他不愿意承担生活中的种种状况所带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪，无法以柔软的心接纳生命的安排。所以，他会将「不快乐」当成自己抗拒的工具，以为这样就可以改变自己讨厌的生活情境。结果，生活情境不但没有改变，反而变得更糟了，因为他把焦点放在让自己不快乐的事物上，反而扩大了它们的影响力。
11.喜欢说教的人，通常也是用「说教」来获取重要性和价值感，没有自我觉知的人，是无法觉察并且停止的。而且这种事情是这样的：一方愈是在乎，一方就会愈加进行这样的行为。
12.如果想要平和，我们自己内在要先有平和，才能不在乎外面的风风雨雨和波浪。内在的平和虽然绝大多数是天生的，但是随着年龄增大、阅历增多，并且通过自我觉察、静坐冥想等方式，可以增加平静的程度。然而我觉得，真正的内心安宁来自对自己的全盘接纳，对自己的想法、情绪都能有所觉知而且接纳。
13.放松下来，找到自己的中心，分散自己的注意力，把自己的知识、见解拉高一点，多和有智慧、有人生阅历的人聊天，带着一颗敞开的心，学习他们的经验和洞见。当然，这一切都是要经过一番痛定思痛之后，你才会愿意把责怪外在的人、事、物的习惯改掉，开始看看你对自己的困境、烦恼、痛苦「贡献」了什么。
14.你必须不断地去观照自己的内在，看看究竟发生了什么事情，是什么在导航你的人生。只有这样你才有主控权，否则你就是你思想的奴隶，你就是你情绪的奴隶，你就是你命运的奴隶。
15.果你每天的生活就是起床、做饭、送孩子上学、上班、回家、吃饭、洗澡，然后上床，每天就这样浑浑噩噩地过着，从来不去反思、观照自己的内在，那你就不要抱怨命运对你不公、抱怨你的生活不幸福。因为你没有观察你的生活，你没有掌握你的人生。
17.自卑感的表现方式也有好多种。有些人是变成表现狂，特别喜欢夸张自己的功绩，人来疯，人一多就特别来劲儿。他们的所作所为，无一不是为了博得别人的眼球，这其实是在弥补小时候缺乏父母关注的遗憾。
18.我自己也曾经对号入座过我的不被爱的情结模式。小时候，父母虽然很爱我，可是难免有疏失之处，不知道为什么，我诠释他们的行为是「不爱我」，因此种下了我「不被爱」的感受。成年后，我会在亲密关系里面寻找不被爱的证据，或是吸引没有能力爱我的男人，最终，我的行为让爱我的男人停止爱我。
19.宫崎骏说：「我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。」但我更愿意相信，这一生，我会努力挑战自己的舒适区，做我以往不敢做的事，最终过我想过的生活。
20.过于用力展现自己美好一面的人，往往也是最不能接受自己不好那一面的人。
21.如果你真的相信自己生活中的一切事情都可以向好的方向发展，都将为你服务，那你就能有爱。
22.我们必须清楚，我们是可以改变自己的生活态度的。它并不是你的一部分，并没有固化在你的体系内，而是从家庭、学校和社会中学到的。这种习惯、模式并不是一天就形成的，要改变它至少需要21天，也可能需要30天或3个月。
23.每当母亲跟你抱怨，你就会产生愧疚的感受。久而久之，愧疚多了承受不住了，你就恼羞成怒，时常和母亲起冲突。其实，我们要做的，就是在当下深吸一口气，学会和那个不舒服的愧疚感待在一起，守住自己，看着它，它就会渐渐消散的。
24.在生活中，有很多人会不自觉地把自己代入受害者模式中，遇到一些不公的事情时，他们没有办法直起腰来为自己发声，争取自己的权益，总觉得是别人伤害了他们。其实，没有任何人伤害他们，是他们自己让自己变成了受害者。而受害者通常没有办法吞下自己的委屈，所以他还会找一个人去责怪、发泄。这时他们又变成了迫害者的角色。而这些都不是好角色，扮演起来其实挺受苦的。
25.曾经和女儿一起去看了电影【我们诞生在中国】，这部电影介绍了几种动物在一年多时间内的春夏秋冬四季的生活发展，很有意思。影片中，介绍了一头叫作「达娃」的雪豹，它在气候恶劣、土壤贫瘠的荒野高原上抚养两个宝宝，非常不容易。冬天到了，达娃几乎没什么吃的，捕猎时脚又受伤了，真是雪上加霜。好不容易等到了春天，可是只有牦牛群经过，它饿慌了，两个孩子也是。于是，达娃冒着生命危险冲入牛群中，想要叼走小牛犊。
26.想要别人改变观点，有时也不是一件难事——你只要把他和你的利益放在一起就可以了。所以，聪明人其实会创造双赢的局面，只有愚拙顽固的人，才会任性地采取两败俱伤的做法。
27.所谓灵性成长，就是不断把潜意识的东西慢慢带出来。因为潜意识就像一座冰山，它每天都在操控我们的生活。我们要一点一滴地把自己潜意识的东西带出来，慢慢地，你就会更加了解自己的起心动念，以及自己为什么要做这个事，为什么不快乐。
28.如果你因为一个人的某种行为而很讨厌他的话，那也是你的投射——阴影的投射。比如我不愿意承认自己有虚假的一面，而且我也很讨厌自己虚假的那一面，但我总不能一天到晚骂自己吧？所以看到别人虚假，我就特别想去骂他：这个假惺惺的人太恶心了。
29.如果这个问题是发生在别人身上，我们可能不会觉得怎么样，可如果是发生在我们的亲密伴侣身上，我们可能就会去指责他，因为我的利益跟他是牵扯在一块的，那我对他的批判可能会格外严重。比如当别人做了一件我看不惯的事情时，我会觉得跟他又不熟，不关我的事；可要是亲密关系中的他做了一件我看不惯的事情，因为我和他彼此很熟了，所以我就会不顾礼貌和彼此的界限去批判他，这个是蛮有杀伤力的。
30.人生就是一个不断学习和成长的过程，而生命中遇到的那些人、事、物，都是来帮助自己成长的。
31.其实，如果静下心来回观一下自己，你便会发现，不是有缘不会相会——这件事或这个人，就是直捣你的命门而来的。后来我真的发现，每个人在生命中所遇到的难题，真的是专门为了针对你的内在需要被唤起并疗愈的那部分而设计的。
32.脱离因果报应的方式很简单，但却不容易做到。那就是：为发生在你身上的事，负起100%的责任，愿意放下责怪、埋怨、罪咎，而坦然面对这件事或这个人，用「如何让这件事能够发展得更好」「如何弥补这件事的缺失」「如何让双方都能够更好过」的观点去处理这件事。
33.我们每个人都需要有一个自己的身份认同，如果没有做很多的工作去充盈内在的话，我们会不自觉地把爱人当作我们自己身份的一个延伸，把孩子当作我们身份的一个延伸，然后把自己的面子也当作自己身份的一个延伸。
34.如果把自己的价值、生命的价值和自己的身份认同，都放在这些外在的东西上，那你自然而然地就会在很多关系里面一直有冲突。因为你需要不断地向外抓取东西，来增加自己身份认同的价值感。
35.对每个人来说，选择都不是一件容易的事，因为我们的每一个选择，都在左右着自己的人生。过于牺牲或者过于贪婪，都可能导致悲剧的发生，关键在于你知不知道自己真正要什么。
36.知道自己目前生命中所有存在的问题，不是来自外界的人、事、物，而是来自我们自己没有足够的能量，没有足够的空间去应对这些人、事、物。如果我们能够看到对自己有害的思维模式、信念体系和行为模式，并进而能够改变的话，那我们的生命就会有很大的不同。
37.你每天喂给自己的灵魂什么食物？你的所思所想、接触的人、说的话、做的事，都会影响你精神养分的摄取。你看书吗？听音乐吗？你反思吗？自省吗？你静坐吗？接近大自然吗？你诚实吗？善良吗？快乐吗？你每天接触的、发散的是什么样的能量振动频率？接触你的人感觉舒服吗？这些都是培养我们精神颜值的最佳指标。
38.一个女人的教养，就表现在当你触犯了她的利益之后，她的表现是不是宽容大度。谈到女人的教养，这也牵扯到她是不是足够善良，会不会泼妇骂街，让男人没面子，或者是当她的利益被侵犯的时候，她会用什么方式去回应。
39.一个真正有教养的人，还要能够回到自己的内心，检讨自己在婚姻破裂的问题中所要担负的责任。像我这个朋友，虽然很认真地工作，赚钱养家，但是，她没有花太多时间陪伴老公。她觉得要尊重对方的个人空间，所以给她老公很多的时间和空间，也没想太多。
40.人生的修炼，首先就是要打破惯性，并能够时时刻刻地觉察自己，在当下觉察自己。就像一个演员：我是一个演员，我在演我的角色，我在说这句台词之前，可不可以有1/4秒的时间停在这里，然后决定下一句台词怎么说，用什么能量说，用什么语速说，在什么状况之下说，这是我可以决定的。
41.我们可以试着容许事物有它自己一定的时间和空间。慢慢你会发现，很多事情其实只要发个愿望，轻松地去做你该做的事，就会水到渠成，根本不需要我们拿出三头六臂的能量去奋战。这也是一种惯性行为模式，就像其他人生模式一样，当我们知道它不能再为我们服务了以后，就要下定决心去改变。
42.一个有魅力的女人，第一要件就是要真实、自然、不造作，这是最好的化妆品和嫁妆。一个愿意袒露自己内心、不需要伪装的女人，才能流露出真正的女人味。
43.真正内心强大的女人，其实是像水一样，无坚不摧，但顺势随流，让人很舒服。那些什么都要人家听她的，嘴皮上耍功夫讨输赢的女人，其实内心是最脆弱、最没有安全感的女人。
44.活出真实的自己需要付出一定的代价。你必须首先爱自己，做自己最好的朋友、情人，愿意冒风险去说实话、做自己真心想做的事，而不需要戴一个假面具。这样做虽然有一定的困难，但是我相信，如果你有这样的意愿，并朝着这个方向前进，就会逐渐摘下你的面具，从而活得越来越真实。
45.如果你觉得自己没有什么朋友，每个周末都好期待回去陪公婆，这个时候你当然可以听老公的话了。但如果说你不想去，内心有抵触，那我就建议你心安理得地做自己想做的事，因为，只有心安理得地做自己，让自己快乐的时候，你才能给周围的人显露出最好的自己，成为他们最好的陪伴。
46.最好的态度就是以非常理解的方式去倾听，什么都不用说，只要同理对方的感受就好。同理的表达其实很简单，有的时候你只要重复对方说的话就可以了。
47.一般来说，每个人的内在需求就是被理解、被接纳、被认可，尤其是在他做错事的时候，如果能够获得宽容和原谅，那对方的感激就不是用言语可以来形容的。
48.有内涵的人一定吃过苦，但吃过苦的人不一定有内涵，也不一定能够成长、成熟。这主要是看你受苦之后，是否能向内看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
49.荣格才会说：在潜意识里头，你没有觉知到的东西都会成为你的命运。就是说如果你随着自己的性子，随着自己的习惯模式去做事，没有觉知到更好的做法的话，就没办法改变自己的命运。
50.最好就是，对方原来是什么样子，就让他是什么样子，除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候，你俩重叠的这个时间段，彼此都是开心的就好了。这种尊重对方原有生活方式的相处，才是长长久久的保证。
51.【爱得太多的女人】这本书里讲，如果一个人和你在一起之前就处于抑郁中，那么和你在一起之后，他就算能暂时从抑郁中走出来，但因为成年人的生命模式和轨迹都已经固定成型了，虽然你的出现表面上好像是给他的生命带来了阳光，让他的生活有了转机，但没多久，他又会重新在你的身上找到抑郁的理由，于是他又会再度抑郁。
52.【爱得太多的女人】这本书里讲，如果一个人和你在一起之前就处于抑郁中，那么和你在一起之后，他就算能暂时从抑郁中走出来，但因为成年人的生命模式和轨迹都已经固定成型了，虽然你的出现表面上好像是给他的生命带来了阳光，让他的生活有了转机，但没多久，他又会重新在你的身上找到抑郁的理由，于是他又会再度抑郁。
53.如果我们能够带着觉知，知道自己是这种具有拯救者情结的人，清楚又小心地走入一段关系，那么可能还是有转机的。而在关系中，当你拯救者情结「发作」的时候，一定要能够适时地阻止自己，提醒自己「爱到极致是放手」，随他去吧！
54.我们经常说爱别人之前要先爱自己，可是如果你不能回到自己的内心，不能跟自己的身体联结，总是希望得到他人的赞赏，把眼光投向外，去要、去索取，你就得看别人的脸色过日子，无法归于自己的中心。
55.当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后，你的人生会更加自在，更容易做一个快乐、自信的人，这才是真正地爱自己。
56.很多事情，只要我们能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考，那朵乌云就会镶上了金边，事情自然就会往好的方向发展。
57.在亲密关系中，任何一方都不要在争执最激烈的时候做任何决定，说任何狠话、气话，而是要能够冷静下来，给自己一点时间，让时间给自己一个结果。
58.重要的是自己跌倒了、受苦了、受伤了以后，一定要从中学习和成长，这样我们所受的苦、所受的伤才是值得的。
59.我曾经在微博上发了这样一段话，引起了很多回响：「越是要面子、喜欢讨好外人、获得认同的人，对自己亲密的人越不好。因为能量都用到外面去了，面对亲人只好放松，把负面性、不耐烦等通通透透地展现。」
60.当你没有对方也能生活得很好的时候（对父母、子女、配偶都一样），你就会获得对方的尊重。更重要的是不需要对方的赞赏、认同，甚至爱，那你就是最强大的人。最强大的人会获得尊重，他也就把你当「外人」了。所以，立足于自己的中心点非常重要。
61.一段安全稳定的亲密关系能给你带来安全感和稳定感，但不能帮助你成长。当外遇或是其他危机、冲突发生时，就是个让你成长的好机会。
62.不要相信所谓的灵魂伴侣、双生火焰，好像有一个人出现会拯救你于孤单无依之中，这是童话故事，不是真相。即使有这样一个人，他也是来考验你，教你人生功课的。
63.没有人逼你付出，是你自己心甘情愿的。对方没有回应，或不知好歹、恩将仇报，都是对方应该有的正常权益。我们必须看到自己付出背后的真相，并且愿意去承担。
64.而我是一个成功者，这是一种非常正向的信念。因为一旦你相信自己会成功，你的所作所为、所思所想，都会围绕这个信念打转。你使出的每一分力气，都会把你向上拉提，而不是往下扯。
65.在亲密关系中，双方一定都要为自己的负面情绪负责，并且愿意真诚、开放地和对方沟通自己的感受，而不是一味地责怪、埋怨，或是用退化性的行为来破坏双方的关系。
66.外面的世界不会因为你的悲泣而变得更糟糕，但是你的世界却是自己选择而来的。每个人都有过情伤，也都走出过情伤。但是，每次在情伤中时，那种撕心裂肺的痛，让人喘不过气来，好像快要死了一样。其实，没有情伤是走不过的，时间就是最好的良药，只是那一时之痛，实在让人有点难以承受。那么，有没有快速走出情伤的奇方妙药呢？我觉得还是有的，整理出来和大家分享。
67.男人靠不住，就是在教你学会独立自主；他总是情绪低落，或是不太理会你，就是在教你学会自己在生活中找乐子，不要依赖他；他对你不好，其实就是在教你要学会爱自己、对自己好；他对你指手画脚、诸多控制，就是在教你要学会尊重自己，为自己划清界限。
68.最后我要说的是，那个人离开了，让你伤心悲痛的，其实不是他，而是那些心里积存已久的被遗弃或是不被爱的伤痛。认清这一点，并愿意为此负责，就是走出情伤的最佳捷径，前面两招都没有这一招厉害。
69.从小处于这种负向「轰炸」之下的孩子，在潜意识里都觉得自己不够好。而这个「不够好」和「不配得」的情结，就是造成我们很多人大半辈子无法真正快乐的主因。因为我下意识地觉得自己不够好，所以容不得别人说我；因为我隐隐约约觉得自己不如其他人，所以我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己；因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
70.开阔自己的心胸，尝试去接纳各种不同的人、事、物。不要因为对方和你的价值观不一致，就一味地去排斥对方或是拒绝靠近，别太快地下定论、做决定，而是始终留给人家「第二次机会」，或是给事情一些时间，让它自然去发展、成形。
71.让自己长大的最好方法，就是去承受孤独、痛苦、无助的感受。这是非常不容易的。因为人除非到了山穷水尽、无人可以依靠的时候，否则是不会愿意去直面自己的痛苦和无助的。
72.和相爱的人相处，甚至和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待。尤其是发现事实和我们期待的不同时，能够看清它，并且去勇敢接受它。我们可以有理想，有自己想要的生活，但是一旦事实出现，它就是老大，没的说。
