弱者抱怨，强者改变，故弱者愈弱，强者愈强。
什么是【受害者心态】？
有这种心态的人认为自己的不开心，不顺利，痛苦，委屈，失败等等都是别人或者环境造成的，跟自己没有关系。
总结成简单的一句话就是「这不是我的错，我不需要对此负责！」 。
一个人有受害者心态， 往往是因为大脑中有这三个不合理信念：
为什么很多人会有这种受害者心态呢？
因为他们可以从中获取很多「好处」， 所以会习惯地用「受害者心态」去解释问题。
对自己的生活负责意味着你需要自己去掌控自己的方向盘，
这需要你自己去思考你想去哪里， 你需要做哪些准备什么， 你的路线该怎么规划，路上的岔路口如何抉择， 迷路后该怎么办， 路途中的插曲和困难该如何解决等等，
对于内心脆弱的受害者来说， 这是一件非常可怕的事情，
因为他们一直躲在「受害者心态」这样一个透明的泡泡里，
一旦需要自己对自己负责， 这个保护自己的泡泡就要被戳破， 爆裂，
自己的脆弱就会暴露在现实里， 而自己又毫无招架之力
我们的很多问题之所以持续存在， 是因为我们一直可以从中得到「好处」，
比如别人的同情， 关注，帮助，安慰等等，
只是有「受害者心态」的人， 很难意识到这些好处，
所以他们常常感觉到自己很痛苦很委屈很无助。
那些经常把自己摆在「受害者」位置的人，特别是过去经历过心理创伤的人，
他们其实是在通过这种方式寻求别人的认同和帮助，
他们总是让别人觉得自己「很可怜」， 「很委屈「， 是受害者，
好像身边的人都在辜负自己， 欺负自己，
这样就可以轻易地操纵别人的感情和情绪，
别人就会很自然地对他们产生同情，理解，并且会乐意帮助他们。
【投射】是指将自己的过失或不为社会认可的欲念加诸他人。
把责任归咎于他人是受害者心态的一个关键部分，
他们的潜台词是「我之所以……,都是别人的错，跟我没关系」
这样投射者就可以躲在心理舒适区里不出来，
不需要去面对自己的脆弱，不需要去尝试改变， 也不需要去承未来的风险。
当一个人从这种「受害者心态」得到的好处越来越多，那么就会在不知不觉中延伸成一种习惯，把自己打造成一个受害者，以这种身份获得别人的关注，关爱和情感。
这种手段是安全的，不需要承担风险，也不要面对冲突和矛盾。
但这只是暂时的，问题还是那些问题，甚至会更严重。
哪些迹象表明自己可能有受害者心态？
在生活中， 我们对一些事情感到不满是正常的， 毕竟这个世界不是围着我们自己转。
但是， 拉开视角审视一下自己，如果在很多方面都是这种思维模式， 那么我们可能陷入这种「受害者」心理。
改变自己的第一步就是去觉察并且识别自己的思维习惯。
如果你有以下这些思维习惯，说明你可能有受害者心态。
我们不需要对这种心态太悲观， 这不是天生的，而是后天习得的，往往是从家庭成员身上潜移默化的学习到的。但是， 我们是力量有方法去克服的。
如何改善这种受害者心态？
当我们通过上面的觉察，识别到自己的这种心态后，
首先要做的是放下评判， 接纳这种受害者心态。
这心态虽然让我们无助和痛苦，但它也是我们的一部分啊， 这是我们的特点，并非是我们的「缺点」
我们不必把自己雕刻成一件完美的艺术品， 我们是人，不是神。
正是由于我们身上大大小小的「缺点」，才让我们成为一个丰富的，独特的，有趣的，真实的自己。
当然， 当我们意识到我们的这种心态后， 也不要去逃避和遮掩，更不要去愤怒和自责。
逃避只是暂时不用面对问题，但是问题依然还在，
我们依然会在这种重复的循环中挣扎， 找不到出口。
我们需要做的就是去直面和接纳。
第二，要相信自己是有选择权的，有应对问题的能力的。
我们是自己生活， 工作， 人生的唯一负责人，
我们有选择的权利，有说」NO」的权利，有维护自己的权利，有应对困难的能力，
如果我们过于依赖外界， 把自己的事情的主动权交给别人， 就很容易受别人的影响。
尤其是在人际关系中面对一些冲突或者不满的时候，
我们要记住：我们无法决定别人做什么， 但是我们可以决定自己如何反应。
在外界的刺激和我们自己的反应之间，有一个空间，我们可以选择我们如何反应，
我们的成长和自由就躺在这些反应里面。
第三， 说「不」是你最正当不过的权利。
你有权利拒绝那些你不想做的事情，
尽管这样做会让别人对你失望，甚至是指责你，
但也要坚定勇敢地设定自己的边界，尊重自己的感受和需求，优先考虑保护自己的能量。
当然，如果平时习惯了顺从和适应被人，
刚开始说「不」，你可能很容易感到内疚，
这个时候就要好好来照顾和处理自己的这部分「内疚感」。
拒绝别人并不意味着你就是个「坏人」，
你只是在讨好自己和讨好别人之间，做出了最有利于自己的选择。
第四，改变你的思考方式，你就改变了你的世界。
费斯汀格在著名的【90/10法则】指出：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们能掌控的。
通过下面的例子来更好的理解这个法则。
在一个普通的早晨，杰克刚洗完脸，随意地把他的高价手表放在了洗手池边。他的妻子莉莉担心水会溅到手表上，便把它挪到了餐桌上。不久，他们活泼的小儿子在拿面包时不小心碰到了手表，导致手表从桌上掉落并损坏。
看到心爱的手表摔坏，杰克的第一反应是愤怒。他大声责备儿子，并与莉莉发生了争吵。莉莉感到委屈，向丈夫解释是她担心手表进水才挪走的。杰克在怒气中反驳说手表是防水的。夫妻俩吵得越来越激烈，无法退让。
时间紧迫，杰克匆忙离家上班，却在路上突然意识到忘记了一份重要文件。他急忙返回家中，却发现自己忘记带钥匙。此时，莉莉和儿子已经出门。无奈之下，他只能打电话给莉莉让她送钥匙。
莉莉匆匆驱车回家，途中不慎撞到了路边的水果摊，引起一场小骚动，并被迫赔偿损失。
杰克终于拿到文件，却已迟到半小时，遭到上司的严厉批评。心情糟糕的他，还因为一件小事与同事发生了争执。
莉莉因为提前离开工作被扣除了全勤奖，而他们的儿子在当天的棒球赛中因心情不佳而表现不佳，很快就被淘汰。
这一系列的不幸事件，都是因为对手表被摔这个小事的过激反应引发的。
如果杰克当时选择了一种更加平和和理解的态度，比如安慰儿子说：「没事， 手表修一下就好了」，那么后续的一系列不快都不会发生。
可见，你控制不了前面的10％，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90％。
我们共勉：不要诅咒黑暗，而是点亮一支蜡烛。
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作者介绍：
心理咨询师 | 提供线上1对1心理咨询
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