人这一生来去匆忙,能够遇见很多人,也曾错过了许多人。
就算是昔日无话不谈的关系,彼此间也随着时间在不断地拉开距离。
最后,也只能成为最熟悉的陌生人。
后来才发现,那些留不住关系,就随它去吧,其实后来的结果也不算太糟。
相反,倘若委曲求全的去维护一段关系,最后等来的依然不是长久,而是委屈了太久之后,突如其来的爆发依旧让关系破裂。
莫言用自己的经历,悟出了一句道理,那就是:
「 不要害怕关系的破裂,因为破裂是成长的一部分。 」
每个人的精力是有限的,不合身的衣服就该换了,没有用的东西就该扔了,该了断的关系就应该让它结束,无论结局是否完美。
有些关系,只是你认为很重要
毕淑敏说过:
「 友谊有的时候是那样脆弱,一句不经意的言辞,就会使大厦顷刻倒塌。 」
的确,有时候你一句无心的话,就能让自己维系多年的友情破灭,让对方瞬间跟自己翻脸。
说句实在的,无论是你童年时的玩伴,亦或是上学时无话不谈的朋友,又或是出社会后相识的知心好友。
能够从相识到相熟,一直和你保持着良好的关系的又有几个?
其实无论多少,任何事物都是少则精,多则滥。
朋友也不是越多越好,毕竟有些关系也只是你认为很重要。
看过一个提问:我真的做错了吗?
点进去一看,原来这位博主是在为关系的破裂而苦恼,但更多是责怪对方为何能够如此的不近人情。
她说自己是老师,和隔壁班的老师因为工位离得近,所以两个人也是无话不说。
她认为两个人也算是半个知根知底的好朋友,因为对方老是跟自己分享生活中的小事,不把自己当好友的话,是不会这么坦诚相待的。
有一天,因为自己快迟到了,自己又是上第一节课,所以想让同事帮自己到班上放个音乐,缓和一下气氛。
但是同事拒绝了,她说教室太远了,她在办公室不想去,博主可能心里着急,语气也很冲,双方也因此发生了一点争吵。
博主在聊天的最后,说了句‘那就当我没说吧’。
两人从那天以后,就再也没打过招呼,再也没聊过天,只是她心里一直焦虑,心想自己是不是真的做错了。
网友们纷纷劝说,‘没有什么好焦虑的,对方能做得这么绝,就只能说明她根本没把你们的关系当回事,只是把你当做聊天的伙伴罢了。’
正如稻盛和夫所说:
「 让你内耗的人和事,都不是好人好事。不理不问,不起波澜。 」
的确,既然离开的人都能平静的离去,那自己为什么不能做到毫无波澜的接受呢。
那些远去的关系,倘若对方都不在意,自己也就随它去吧。
缘起缘灭,渐行渐远或许是最好的结局。
很多关系,根本不值得你讨好
作家阿德勒说:
「 活在害怕关系破裂的恐惧之中,那是为他人而活的一种不自由的生活方式。 」
的确,费尽心思讨好别人的种种行为,都是为别人而活。
很多时候,还有可能出现吃力不讨好的现象,换来的也只是对方的冷嘲热讽。
到头来,关系该破裂的还是破裂,而自己却因此弄得伤痕累累,精疲力尽。
作家刘瑜曾说:
「 如果一个人需要你搭上很多精力才能留下,就已经注定不是能陪你到最后的缘分了。 」
那些让自己很累的关系,都是自己的一厢情愿。
因为对方从来都不会在乎自己的感受,从来都不会在意自己,为对方付出了多少时间和精力。
没有回应的关系,就好比你向深不见底的深渊丢了一颗石头。
它可以容纳成千上万的石头,但也始终不为所动。
所以,及时放手,放弃让自己疲惫的关系,好过没有意义的挽留。
允许关系破裂,才能过得更好
贾平凹说:
「 和朋友走散,其实是一件好事 。」
一段良好的关系,从来都不会是负担。
而刻意维系的感情,最后都会走向消亡。
然而,我们最难做到的,就是放下过去,成全彼此。
毕竟,相处久了,有了感情,怎么可能说散就散。
但是,人与人之间的相处,需要自己热脸贴冷屁股来成全,那样宁可关系破裂。
就如余华所说:
「 总觉得忍一忍之后就会好起来,真笨,人家不就是觉得你会忍一忍才这样对你吗? 」
有时候一味地忍让,并不会让关系好起来,反而会让人抓住你的心软,然后变本加厉。
渐渐地就会明白,自己为了保全颜面,勉强维持的那些关系,其实都不重要。
关系的破裂,反而让自己更加轻松,无关的好友,离去了反而更好。
古人说:
「人生有四然,来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其自然。」
其实,我们的世界也不必太过热闹,把太多人请进来,也未免太过拥挤。
拥挤的世界,除了热闹点,也错过了许多风景。
面对关系的破裂,不必追问,不必勉强,不必强留。
愿你我都能对破裂的关系释怀,对新的生活留有期待。