最近，收到一位粉丝的留言：
KY君你好，我有个问题非常困扰。我有个很优秀的女朋友，但她总是很严肃，一起吃饭时也很少说闲话，日常给她发沙雕视频、分享日常，她都不回复我......我总觉得关系里少了点什么，甚至在想要不要分手，这种感受有问题吗？
KY君你好，我有个问题非常困扰。我有个很优秀的女朋友，但她总是很严肃，一起吃饭时也很少说闲话，日常给她发沙雕视频、分享日常，她都不回复我......我总觉得关系里少了点什么，甚至在想要不要分手，这种感受有问题吗？
还有位粉丝说，家里从来没有饭桌上那种「漫无目的的闲话」，让她觉得父母又无聊、又严肃，导致从小和他们的关系很疏远，长大后也排斥回家。
上述二者的问题中，都缺失了一个相同的东西，就是与他人的联结感。 而这个问题，可以通过一个看似毫无用处、甚至会被批评的行为解决，就是「说废话」 。
这是为什么呢？今天我们就从心理学的角度，讲讲在关系中说废话的好处。
好的「废话」
是一种什么话？
废话，指的是承载着很少信息量的话。
一句「废话」说出口，通常是 没有明确目的 （not goal-oriented）的——说白了就是「聊到哪里算哪里、想到什么说什么」。
但这并不意味着对话中的双方是在敷衍或回避彼此 。尽管这些「废话」听上去没什么信息量，但它们确实是你主观想要说的话，表达的也确实是你当下的想法：
有些「废话」，是用来与他人分享我们的日常——
图片来源：小红书用户@甜星小糖饼
有些「废话」，是为了确认对方的存在——
「小A!」 「怎么了？」
「没什么，就是喊喊你。」
你有没有过这种经历，和朋友/家人走在路上，有意无意间就是想叫对方名字，这种"确认一下对方是否还在"的行为，其实是在表达对ta的爱意。
有些「废话」，并非为了解决问题，而是和ta互相发泄情绪——
还有一些「废话」呢，是与ta一起无厘头地幽默、搞笑——
图片来源@小红书用户大头tutu
听君一席话，如听一席话
在你和朋友 / 恋人 / 家人的聊天记录中，是否有着像这样让人会心一笑的小片段呢？
事实上， 日常交流中的「废话」，对关系起到了重要的积极推进作用 。
有研究表明， 「废话」能让一段关系更有幸福感 。当我们和朋友相处时，那些短暂而热烈的交流[1]，就足以提升一整天的情绪和精力。
「废话」还能让我们彼此之间的关系更紧密 。纽约大学的语言学家 Dan Bullock 认为，那些没有明确目的的对话，构成了我们日常生活中超过三分之一的沟通。而正是这些对话，可以有效巩固我们的亲密关系。
这是由于「废话」其实承载着很大的情绪量，是一种非正式的自我暴露 。因此，「说废话」这件事，其实是给关系中的彼此提供了一个观察对方生活的镜头，让我们感觉彼此「 看见 」与「 被看见 」，从而建立起更加紧密的联结。
还有研究发现， 有着相似语言风格的人更有可能发展约会关系，ta们的关系也更可能长久[2] 。
当废话在关系中被对方响应，就证明了 ta 很在意你的感受，想让你感到舒适和被理解[3]，而我们对 ta 响应度的感知，是我们评价一段关系的基础标准[4]。
这种感知，能让我们得到一种被重视的确认感，从而更轻松、更乐意地去分享自己的想法，进入让关系更加深刻的良性循环。
不过，既然研究表明「有相似语言风格的人更可能长久」，那是否意味着：两个不爱说废话的人在一起，也一样能长久、甜蜜呢？
我们也发现，生活中有些人确实是不聊废话的，比如不知道如何回复对方，或单纯反感、排斥把时间花在说废话上。
内心be like：分享日常？有什么意义呢，回复了你又嫌我不够有趣！不想上班？那就辞职呗！
还有人会这样想：我非得说废话吗？我想和 ta 进行深度的交谈有什么错吗？不想把时间浪费在无意义的社交和没营养的沟通上，这也有错？
事实上，「废话」在关系中的意义，远大于语言上的「聊得来」 。那么，让我们一起来看看，不说废话可能的结果。
从不说废话的关系
可能会怎样
不是所有的对话都是废话（比如工作交流），它也不会是我们生活的全部。
但是， 废话能为我们的关系提供必不可少的润滑剂，也为这段关系日后走向信任、忠诚和坚固提供了情绪基础 ，从而防止这段关系变得疏离。
因此，如果一段关系没有废话，就容易发生关系中的 「情绪匮乏」 ，并造成以下三种问题：
情绪不流动
正如前文所提到的，当我们想要宣泄情绪时，很容易说一些「说了也没用」，甚至是没组织好的、含糊不清的废话。
然而正是这些废话，才真正透露了对方当下真实的情绪状态和内心感受 ，让我们有了体会到对方情绪的可能，从而进一步了解对方的内在世界的运作机制，进而产生共情。
如果缺少了这些废话，双方也就丧失了重要的沟通情绪的语言 。对方的对话将围绕目的展开，而过程中无用的感受不再被提及。久而久之，双方将难以了解和共情对方的想法，情感的交流也就不复存在。
缺乏情绪价值
我们往往会从对方对自己的回应中感受到情绪价值，虽然这些回应不以目标为导向，却能给自己一种「被看见」的感受。
研究表明， 当人们能对伴侣讲述的正向事件做出建设性的、积极的回应时，伴侣会感到更高的亲密感、信任感，对关系的满意度也会更高[5] 。
而如果对方时常忽视你的废话，对你废话中展现的生活碎片不感兴趣、也不太和你分享自己的生活碎片时，你在关系中就会感受到被忽视，当然也就很难从关系中感受到情绪价值。
缺乏情绪亲密感
我们很难对总是不响应我们说的话的人产生亲密感。有研究发现，婚姻中两个人是否能在对话中得到彼此充分、相互的情绪反应，是决定婚姻中亲密感的重要因素之一， 尤 其是当双方在分享信息量很低的日常小事时[6] 。
一段缺乏「废话」的关系，往往也就缺少了琐碎的日常分享，关系中的亲密感也就难以达成。
图片来源：【风平浪静的闲暇】
那为什么有些关系里
没有废话？
为什么有些人的关系里总是缺乏废话呢？
——先问是不是，再问为什么。 关系里该有多少废话并不是一个绝对值 。每段关系有特定的沟通模式，每个人的性格也各不相同。因此，废话的「多少」只是相对的，一个人觉得缺乏，另一方却可能认为已经「足够了」。 找到一个让彼此双方都舒适的状态即可 。
而那些真正近乎「0废话」、无法简单用「调频」解决的关系，它们的发生主要有以下两种原因：
01 关系中存在一个「自我疏离」的人
ta 通常来自一个压抑的家庭，养育者在 ta 的童年时代，会打压 ta 自发表达的情绪，冷漠、不回应，甚至还会表达厌烦和批评。
在这样的环境下长大的小孩，会变得麻木而严肃，无法理解废话时刻的那些小的情绪波动， 认为这种波动没有意义且没有必要，最后逐渐丧失了「说废话」的能力 。
02 对方对你的内在缺乏真诚的兴趣
原因二就比较残酷了。 「废话」虽无目的，却是我们内在世界微小波动的外显 。当我们对他人产生真诚兴趣，就会想把这种波动在第一时间展现给对方，寻求「被看见」的感觉。
而当 ta 没有对我们产生真诚的兴趣时，便不会有强烈的倾诉欲。这样的关系，自然也就「缺乏废话」了。
图片来源：【千与千寻】
【全天候废话指南】
读到这里，一定有小伙伴依旧茫然：「说废话」的好处我明白了，我也想努力和 ta 说说废话，可是我不知道该说什么，还怕对方烦我怎么办？
别慌！KY为大家准备了一份 【全天候废话指南】 ，帮助各位学会这个推进关系的小技能。快来跟着我们一起实操试试吧~
STEP 1
找个愿意听你说废话的人 👂
尽管这条tip看似一句废话，不过，这确实是我们实操时最重要的一步。
「有话可说」的关系是相互的 。毕竟，我们想要「多说废话」的目的是为了维护感情、增进关系。和任何一段具有深刻联结的关系一样，这需要双方都付出意愿和努力，对一个排斥听废话的人疯狂输出，会把对方推得更远。
而畅聊不限量的「废话」，只会发生在具有安全感的关系里 。如果你只是在单方面地迁就对方，ta却对你并不怀有真诚的兴趣，只是在简单敷衍，让你变得小心翼翼、生怕说错话——那么你们之间自然也无法营造出能轻松聊废话的语境。
除了爱情，友谊也是如此 。有句名言叫：好朋友就是用来说废话的，「彼此之间可以疯狂输出废话的友谊，并不奢求对方能帮到自己什么事情。只要我们可以互相聆听对方毫无营养的废话，那么我们就是最好的朋友。」
图片来源：骆玉明教授
所以认准你的同类项，找一个同样爱说废话的人吧！
STEP 2
放下对「有趣」的执念 😖
许多人感到自己难以交流「废话」，是因为ta们认为废话不够实用、有趣，害怕对方收到后会对自己产生消极的看法，使自己难堪或尴尬。因此，ta们仿佛在大脑中装了一台过滤器，只说出ta们认为「重要」的语言。
我们不妨放下对于「有趣」的执念，利用当下的直觉、大脑下意识的判断来回复，以「活在当下」的心态来展开话题[7]。
不要过分深思熟虑，去思考自己应该先说什么、对方会作出什么反应。这会让你更加不敢开口。平常甚至无趣的交谈，都是构成琐碎日常的一部分。先让彼此「有话可说」。
STEP 3
多多选用「安全话题」 ✔
感觉自己和ta没话聊，又怕聊得太严肃，一不小心变人生探讨大会，怎么办？下面的这些「 废话话题 」，供你参考：
节假日：七夕打算怎么过？周末去不去看演唱会？
工作：今天加班吗？甲/乙方又气你了吗？如何有效带薪摸鱼？
娱乐八卦：巴黎奥运会开幕式看了不？最近有喜欢的电视剧/电影推荐不？
食物：哪家店的麻辣烫更好吃？那家奶茶新品听说不错，你喝过吗？
旅行：中秋国庆什么打算？旅游去国内还是国外？上次旅行拍的漂亮照片，随手给ta发一张吧！
非文字信息：分享在线测试、歌曲、沙雕视频等等；而当你不知道如何回复的时候，不如发一个暗示终结话题的表情包吧！
<左右滑动查看表情包>
那么，如果我们只想要一段轻松的「small talk」，而不是三观对撞的人生理想，有哪些话题我建议尽量避免呢？
政治、宗教、性、死亡、外貌、个人八卦、前任等可能让人感到被冒犯的笑话
假如你的朋友是个喜欢一问一答的话题终结者，你又不想冷场，可以在回答「是/否」之后顺着对方的话聊下去[8]。比如，朋友问你「吃了没」，试着将问题抛回给对方：「还没有，我打算吃×××，你吃过这家吗？」
喜欢找你说废话，愿意听你说废话，就是"我就是想和你共度这段时光"的另一种表达。你有没有想起谁呢？ 转发 给 ta，传递你的心意吧~
如果没有，希望你马上就能拥有一个随时能说废话的人噢！
今日互动
你的废话对象是谁？
References：
[1]Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties.Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.
[2]Ireland, M. E., Slatcher, R. B., Eastwick, P. W., Scissors, L. E., Finkel, E. J., & Pennebaker, J. W. (2011). Language style matching predicts relationship initiation and stability.Psychological science, 22(1), 39-44.
[3]Gable, S. L., & Reis, H. T. (2006). Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships.
[4]Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness.
[5]Gable, S. L., & Reis, H. T. (2006). Intimacy and the Self: An Iterative Model of the Self and Close Relationships.
[6] Gottman, J. M. (1982). Emotional responsiveness in marital conversations.Journal of communication.
[7]Cooper, S. (2015).Don’t Know What To Talk About? Here’s Why….METEOR TRAIL MARKETING INC.
[8]Birt, J. (2022, October 1).How To Keep a Conversation Going: Benefits and 10 Tips.Indeed.
本文关键词：说废话、亲密关系、人际关系
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