看到一起让人唏嘘的报道。
「母亲以死逼婚，儿子半年闪离。」
小金是浙江温州人，家境尚可。
唯一有点遗憾，准确说是让小金母亲遗憾的，是小金年近三十，依旧没有女朋友。
小金无所谓。
母亲却急了，动用所有人际关系开始寻找「未来媳妇」。
孝顺儿子架不住母亲的威逼利诱。
几个月后，小金跟一相亲对象走到一起。
不久两人完婚。
有句话说得好，你不认真对待生活，生活也不会认真对待你。感情也如此。
小夫妻婚后生活有苦难言。
没有爱意，没有拥抱，日常沟通回应无外乎「恩」、「啊」、「哦」几个字。
彼此相敬如「冰」。
形同陌生人的婚姻自然无法长久持续。
婚后近半年，两人就以离婚收场。
冷漠的原因出在哪里？
男方说，「我对她根本就没有感情，当初是因为我妈以死相逼才同意结婚。」
以爱之名逼迫孩子结婚，最后却落得这样结局。
不知道小金母亲听到儿子此言，是否会有一丝后悔？
-2-
虽然21世纪的今天，科技飞速进步，无人驾驶汽车都出来了。
但催婚，这一传统陋习，依然还在。
去年国庆假期，一对母子闹别扭视频引发讨论。
母亲坐在床边抹眼泪：我做错了什么女儿到现在还不结婚。
女儿：回家就大吵大闹，说爱我却做伤害我的事。
河南郑州，医院精神科门诊。
一个34岁女子被确诊重度抑郁症。
这疾病成因，是父母的夺命催婚。
有一年春节，上海一29岁小伙留下一封遗书，喝药轻生。
遗书内容是：和我一样大的人都儿孙满堂，我活着都丢脸。
万幸，抢救及时，小伙脱离生命危险。
底下评论区有个高赞评论。
「我，97年的，现在比猪都还怕过年。」
-3-
中国父母为何会如此热衷催婚？
浅层原因是，父母盼着子女早日成家。
深层原因是，父母跟子女关系缺乏界限，大到婚姻工作，小到生活琐事，都喜欢干涉。
在中国传统家教里面，父母跟子女关系界限是模糊的。
在旧礼教中，这句话很有代表性：
君君臣臣，父父子子。
简单来说，你是我生的，你就必须得听我安排，否则就是不孝，被社会所唾弃。
如今，旧礼教虽然不存在了，但观念会传承。
那些来自集体的无意识文化，一定程度上，还在影响着当下的家庭人际关系构建。
就拿作家蒋方舟来说。
蒋方舟年少成名，9岁出书，保送清华，典型的「别人家的孩子」。
可你知道蒋方舟怎么评价自己的童年？
三个字：不快乐。
因为蒋母对蒋方舟控制欲非常强。
上到成绩，下到交友，全都得按照蒋母意思来。
最严重时，蒋方舟曾以「跳楼」来反抗母亲。
也正是受母亲控制欲影响，蒋方舟在成年后，形成「讨好人格」倾向。
她非常在意别人评价。
在人际交往时，不敢跟人撕破脸，不敢对别人说「不」。
活得痛苦又拧巴。
值得一提的是，母子缺乏关系界限，还会诱导妈宝男的形成。
朱雨辰是无可争议的妈宝男。
拍什么戏，参加什么综艺，得先让母亲点头。
甚至，恋爱也被严重干涉。
有一回，朱雨辰带女友回家。
但见完家长没多久，朱雨辰就跟女友选择了分手。
原因是，朱母认为「女孩穿得太露」，不满意。
朱雨辰为何妈宝到这种程度？
原因就在于，朱母跟儿子从小建立的关系就是病态的，缺乏边界感。
朱母说，照顾儿子是我生命的全部意义。
朱雨辰却说：她太无微不至了，让我觉得我已经不太敢去反抗她。
-3-
没有界限感的亲子关系，催生了太多人生悲剧。
有人被迫选择不喜欢的专业。
有人被迫嫁给了错误的人。
有人成为妈宝男而不自知，害了自己，也害了别人。
这些教训，给所有父母，或将来会成为父母的人，提了一个醒：育儿一定要有界限感。
成年人关系之间需要边界。
父母跟孩子也是。
至于边界在哪，请参考阿德勒这一原则：
要辨别一件事谁来决定非常简单，只需要考虑一下「某种选择所带来的后果最终要由谁来承担？」
就拿备受争议的「早恋」来说。
在很多父母眼里，十八岁之前恋爱，是绝对禁止的事情。
他们将早恋视为洪水猛兽，轻则头口呵斥，重则棍棒伺候。
相比之下，我更欣赏【完美陌生人】影视里面一位父亲的做法。
17岁女儿还在读书，交了男友。
那天晚上，女儿打电话给父亲，说：男朋友希望我留在他家过夜，不然会不开心，我不知道怎么办。
换一般父母，可能早就臭骂一顿叫人赶紧回来。
但这位父亲的回答是：
这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。
如果你以后回想此事，嘴上都会带上笑容，那就去做吧。
如果你不这样认为，或不太确定，就别去，你还有大把时间。
只是担心他不开心，这不应该成为唯一的理由。
电话挂断，一小时后，女儿敲响家门。
她听从了父亲的建议。
这位父亲的做法之所以让人称赞，原因在于他只给建议和引导，而没有强求、苛责。
他把选择权依然留在女儿手里。
早恋是这样，其它事情也是。
高考，交友，婚恋，乃至人生所有选择，父母都只能是给予引导，而非强制干预。
给予孩子尊重和自由。
孩子在成年后，人格才能独立。
话说回来，做父母，要有边界感。
做子女的，面对父母越界，也要学会守住界限。
关于怎么守住界限，精神分析心理学里有个技巧：
温和而坚定的拒绝别人。
「坚定」是指立场。
「温和」则是指态度上不带有愤怒或谴责。
比如催婚。
母亲哭哭啼啼说：你再不结婚，我就死给你看！
那么妥善回答是：我理解你很着急，但结婚是我的事，强迫不来。
切忌，不要妄图说服对方。
人是不会被道理说服的。
无用的争论只会消耗你的情绪，然后更接近妥协。
你需要做的，是不断「温和而坚定」地重复自己的立场。
可能有人担心，万一关系还是闹掰怎么办？
要是我，闹掰就闹掰吧。
这种决裂不是不孝，相反，而是在帮助父母进行观念的成长：人要为自己而活。
为别人而活的人，终其一生都被困在世俗的条条框框里面，谨小慎微，怨气重重。
为自己而活就不一样了。
有想法，爱自由，不抱怨。这一生，无憾。
