都说女人一辈子有四次改变命运的方式，分别是出生、读书、婚姻以及勤劳致富。
但其实不难发现，除了出生，其余都是需要靠自己的个人努力来得到的，婚姻更是如此。
所以，我们应该感到庆幸，即便现代社会依旧在谈论着门当户对，但我们至少拥有自主选择的权力——渴望怎么样的关系，就选择怎么样的人结婚。
正所谓「人往高处走，水往低处流」，今天想来聊一聊：跨越阶层的关系，要怎么谈？
01
承认自己的野心
曾经有读者跟我说过，她来自十八线城市，通过徒步认识了一个男生，对方在一线城市，初中就出国读书，还是独生子女。
男生先对她展开追求，但由于她比较迟钝、内敛，错过了很多次深入了解的机会。
男生会跟她分享喜欢的音乐、电影等，她尝试分享过自己的见解，但男生说和她不同频，难以沟通。
她在相处时，慢慢地投入了自己的感情，开始提供情绪价值，每天嘘寒问暖和分享有趣的消息。
比如男生喜欢喝酒，她就去报了红酒课程；比如男生喜欢弹钢琴，她就去学古典乐。
她一直都在坚持，但对方的态度让她觉得很辛苦，也感觉到了跨阶层的难。
我能在她的描述中感受到一种惋惜感——「好不容易钓到一条大鱼，没抓住，鱼跑掉了」
可这是人与人之间互相的关系，不是钓鱼的关系。
要想跨越阶层，就不能抱着这种钓大鱼、钓金龟婿的心态。
喝红酒、弹钢琴等生活方式只是一种外显，人不应该是生活方式的奴隶，而应该是生活的主人。
所以，我们不需要在跨阶层的关系里刻意地迎合，而应该做本真的自己。
这个本真是什么？是承认自己有这样的野心！
我们不可能通过阴谋来实现跨越阶层的目的，想要让对方欣赏自己，只能是一种阳谋，只能是讲清楚自己就是这样的一个人。
在对方聊红酒、说钢琴技巧的时候，如果不明白，就说「我不懂」。
哪怕对方发一首喜欢的音乐，自己发一幅自己喜欢的画过去，这也是一个同等维度的交流。
因为一个真诚有效的对话，建立的前提是呈现真实的自己，同时也去接纳真实的对方。
02
搞清楚自己可选择的攻略
人，为什么会需要一段关系？
择偶从某种意义上来说，就是在寻求一种「互补」，即一方没有的东西，让另一方来补全，从而达到一加一大于二的效果。
好比这位读者，女生和男友恋爱十个月，曾去过对方家两次，女生感觉对方父母可能不太喜欢自己。
不过她一直没有跟男友沟通，一是担心给对方压力，因为她知道男友是个很顾家、很怕矛盾的人，她怕一旦挑明冲突，就是给男友出「选择题」，仿佛挑拨离间。
二是因为她很骄傲，如果挑明「你父母是不是不喜欢我，那我要怎么赢得欢心？」，会显得她「上赶子」。
而且，男友平时很尊重、呵护她，两人相处不错，她能感觉到对方是抱着走下去的决心对待自己的。
正是这份心安，让她觉得时间长了，问题慢慢能化解。
她和男友来自同一地方，学历工作相当，家庭情况在恋爱初期就坦诚相待，差距算是同一阶层的较上层和较下层。
虽没跨越阶层，但对方父母在社会资源上的占有比她家这种非体制内的，要高了几个数量级。
最近她的男友因为无法应对压力，趁着其他矛盾爆发之际，提到了他父母一直对女生父母职业不满的问题。
而且，她男友还说她之前无作为、只活在当下，享受恋爱但没有承担责任，没考虑过未来怎么组建家庭。
当她提出要共同面对时被拒，说现在和父母沟通已无用，两个人最后草草收场。
在跨越阶层的关系里，一定要搞清楚自己究竟在做什么。
千万不要装，也千万不要自我欺骗，更不要给自己装一个「道德牌坊」。
所谓「不装」是什么意思呢？
即如果只想享受一时的恋爱，那就谈恋爱，不谈婚姻的责任也是可以的。通过享受爱和关系，在这条道路上也可以慢慢地成长。
当然，如果谈组队、谈阶层、谈整合资产、谈父母养老、谈家境等这一系列问题也是可以的。
但不能既想人生逆袭、既想在择偶中得到好处，又不想付出相应的代价。
在一段稳定的长期关系当中，在生存和繁衍的维度上，双方必须是一段价值对等的关系。
如果自身的物质条件不足，而自己又很想和对方在一起，可以通过提供情绪价值等来弥补。
对方的父母如果看到自己的儿子在恋爱后成了一个更好的人；
儿子的女友也落落大方，将来结婚后，还可以做一个内外兼修的女人，对内照顾好自己的家庭，对外能让他们的家族再上一个台阶或者至少能守住阵地、家风很正，对方父母也是会放心的、支持的。
可如果只想像个小公主一样，觉得对方的呵护尊重还不够、觉得自己骄傲得连上赶子都不愿意，这道题肯定是答不成的。
所以，如果真的想逆袭，可以有三条路：
1）采用大女主攻略，凭借自己的努力通过创业，或者成为公司高管来赚大钱，去弥补父母这一代落下的差距。
2）采用搭把手攻略，和自己的伴侣共同奋斗、相濡以沫，实现人生逆袭。
3）采用组队攻略，通过和一个比自己阶层高的男生组队，来完成这一目标。
但对方高出自己的部分，必须通过自己的付出来弥补，要不然这段感情就会不平衡。
不平衡的感情难以幸福、难以长久。
如果既不想靠着自己去努力创业、工作，又不想在组队的过程中付出，显然是握不住爱的。
03
为关系赋能
跨越阶层的关系，难就难在不确定两个人的认知边界是否融洽，知识水平是否同层级。
一段好的关系，虽然不用与家境完全划等号，但一定要势均力敌。
同样来自读者的故事， 她和男生一年半前通过微信群结识，当时她刚刚和三观不合的前夫提出离婚，尚未办妥手续；
而男生因前妻性格强势，前妻在生娃后做全职太太，还与同样强势的婆婆频繁冲突，男生最终愤然离婚。
双方因共同小众爱好而相见恨晚，逐渐步入感情。
由于她正在办离婚，中途吵架闹过两次分手，一次因为她在群里与别人开过分的玩笑，另一次是因为男生聊天提到前女友惹恼了她。
后来，男生甚至表示因为心疼孩子意图和前妻复婚，但和前妻已无感情。
她原本想离开，但舍不下对方的细心体贴，也舍不得对方的出手大方。
男生一年半内给她转账和红包有近两万元，送过数千元礼物，现在更承诺「只要她不离开，以后愿意负担她和孩子的大部分生活费」。
她试探开了几次口索要一两千元，对方都毫不犹豫地转账。
但她也渐渐意识到，这段关系谈着谈着让她觉得自己成了外室。
按照【使命心理学·创富之旅】，一个人需要「修能」。
什么叫「修能」？有三个关键词——圈子、赛道、阶层。
很多人可能不理解：为什么他们的关系不能登堂入室？
女生是通过一个小众爱好的圈子接触到男生的，但她没有意识到：她的先天条件、后天努力、人生赛道等方面的不足，她的阶层跟这个男人是根本不一样的。
圈子可以让我们接触跨阶层的人，但不能让我们改变阶层。
我们可以通过自己的圈子认识各种各样的贵人，在不出卖自己的前提下去聊天、探讨、接触到更多的信息。
如果有人愿意帮助，应该变换赛道、努力创造，这就叫「修能」。
等到个人能力成长，换到了一个更朝阳的产业、换到了一个更好的赛道上，从月薪几千变成月入过万，甚至年薪小几十万，女主的阶层就改变了，就不会被对方转账一两千块钱打倒。
为什么女主现在会被男方转一两千块钱打倒？原因是能量的不匹配。
因为女主的内心很匮乏，能量很低，而且有贪念，希望轻松地得到钱。
她一个月如果才赚几千块钱，对方转的一两千块钱对她来说已经很高了、数字上相当于是她半个月的工资。
而且这样轻松得到钱的方式对她有吸引力，哪怕是需要出卖她自己。
而如果她有月入过万的创富能力、能量也更稳定，就不会对男人那一两千块钱那么心动，因为一两千块她靠自己努力就可以轻松得到。
所以，一定要在一个正确的赛道上，靠圈子扩大自己的信息面，得到一些贵人相助。
通过换赛道改变阶层，从现在的打工人变成白领甚至高级白领等更好的生存状态，就可以从容地去创爱。
婚姻，本质上是实现不了阶层跨越的，能跨越阶层的是我们自己。
好比我们经常看到鲤鱼跃进龙门实现了「阶层跨越」，但是却很少关注鲤鱼为了跃进龙门所付出的力气。
我们必须承认，人虽然不分三六九等，但有千层之分，什么样的层次决定了我们跟什么样的人在一起。
所以，无论我们始于什么样的方式相识，关系最终都需要势均力敌，共同成就。
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