因为一场突然而来的大雨，我居然想了很多很多
昨天下午五点钟左右太阳阴了，我看天气还不错就准备再出去采几个茶叶凑着上午的卖。
我出门的时候厚厚的云层把太阳遮住了，天上还有东一处、西一处是蓝色的，我采着采着茶叶，太阳又从云层的缝隙里边钻出来晒我。
它就像一个调皮的小孩子，似乎是在和我捉迷藏一样，一会儿钻进云层后面、一会儿又钻出来，如此往返了几次后就再也不见了。
太阳虽然没有了，但是天气还是异常地闷热，连树上知了的叫声都是有气无力的，偶尔刮起的几缕风都是在高高的树梢上，我一点也没有感受到。
我把腰弓得像个煮熟的虾米，两只手在茶树上不停地翻飞着，大肚腩被压迫得极不舒服，额头上的汗水不停地流淌着，滴到茶叶上一点点晕染开来。
很快我的前胸、后背和腰上的衣服就全部被汗水湿透了，我直起身子一看周围还是有不少人，要是没人的话我把衣服往上提一提应该要凉快些。
后来我感觉光线越来越黯淡，抬头往天上看，一团团的乌云溜得飞快，有好几个地方已经聚积了厚厚的一层。
很快大风就刮起来了，没一会儿我身上所有的燥热就被一扫而空，不远处的竹子和大树使劲地摇晃着脑袋，不少叶子从它们身上掉下来纷纷扬扬地飘散在空中。
我背上汗湿的衣服让风一吹紧紧地贴着自己的后背，觉得有一股浸人的寒意在身上蔓延开来。
风呼啦啦不停地吹着，这个时候采茶叶非常地凉快，想着上午那么热的时候都还在干，这会儿太凉快了我忍不住又多采了两把。再看天，那乌云似乎马上就要掉下来砸向我的头顶了。
我再也不敢在地里停留了，这两天的雨一下来就是大雨，天气预报还发布了暴雨蓝色预警。
我急匆匆地朝家里走去，越走越快，最后索性拖着自己这一身肥肉跑了起来，好久没有进行过剧烈运动，感觉自己肺里的空气好像都快要被挤压完了。
还在大路上，雨点就已经东颗西颗地撒了下来，我的脚步始终没停一直在向前跑，到我家外面坡上时雨已经逐渐变得密集起来了。
我家的那个坡有点陡、还有点长，本来我在大路上就跑得已经够累的了，我的鼻子完全呼吸不过来，只能张大嘴巴大口大口地喘着粗气。
过度的运动将我的胸腔压迫得有点隐隐作痛，风从我张大的嘴巴里毫不客气地灌进去，再加上我急促的喘息，喉咙被哈喇得又干又疼的，我还是咬紧牙关一鼓作气地冲进了自家的院子里。
这才看见我爸手里打着一把伞，手上还拿着一把正准备出门去地里给我送雨具，他虽然懒，心里还是记挂着我的，曾经憋着的那些怨气好像就在这一瞬间烟消云散了。
仔细回想我活过的这几十年，好像总是在不停地付出，我常常因为周围人对我的一点好而感动莫名，我知道这是长期以来缺爱、缺乏安全感的缘故。
我缺乏安全感到了哪种程度呢？坐别人的车，汽车我没什么感觉，如果是两轮的我的心总是提在了嗓子眼，我怕自己太重别人会稳不住，总觉得车把手在自己的手上心里才会安稳。
没有任何一个人可以给我安全感，老天爷给世间大多数女人都赐予了依靠，却单单吝啬地少了属于我的那一份，我知道是因为我不够出色、不够好，所以老天爷才会把我弃于这人世间的凄风苦雨中不闻不问。
但那又如何呢？蝼蚁尚且偷生，于是我活成了自己的天，或许这天和此时此刻的天一样大雨倾盆，但总有一天太阳会出来的不是吗？
我在院子里坐了好一会儿才喘匀了气息，平息了自己砰砰乱跳的心，嗓子眼里那种干涩而又疼痛的感觉喝了好几口水也没法缓解。
一些知了还在树上声嘶力竭地叫着，大雨的声音掩盖了它们大部分的声音，只有少数的声音透过雨幕传进人的耳朵里，好像有一种苟延残喘的味道，麻柳树的叶子也被风雨吹落了一地，被迫承受着雨水冲刷。
眼看着夜幕就要降临，我的茶叶还没有卖，好不容易雨小一点我才穿上雨衣冲进了雨幕。
大路上随处可见一洼一洼的积水，车轮压过那积水就会在车轮上开出一朵朵美丽的水花。
斜坡的地方雨水更是不停地急急忙忙地流淌着，它们降落这凡尘或许也是带着自己的使命来的吧？
卖了茶那雨下得更大了些，我只能龟速地骑上车朝回家的方向行驶，大颗大颗的雨砸得我的脸生疼生疼的，我一把又一把地抹着脸上模糊了自己视线的雨水。
回到家时天已经完全黑了，家里所有人都齐刷刷地在院子里等着我，看见我回来了才四下散去，该睡觉的睡觉、该看电视的看电视去了。
我知道他们都在担心着我的安全，我更知道我是这个家的顶梁柱，这柱子不能倒、不能弯、更不能断，因为我的身后还有那么多需要我的人，为了那些需要我的人，无论如何我都该好好地活着。
昨夜的雨在我卖完茶回来不久就停了，我原以为还会再下的，但一整晚却出奇地平静没有再下一滴雨，那些原先被大雨吓得不敢吱声的合唱团又重新开始了演奏。
躺在床上我一直在想傍晚的这场雨，虽然只是突如其来的、简简单单的一场雨，我却觉得蕴含了很多做人的哲理在里边。
以往我出门看见天色不对会带着雨具，带了几次没用上过就懒得带了，觉得是累赘，还有一份侥幸在里边，哪有那么合适就下雨的？现在想来做什么都得持之以恒，顺手而为的事关键时刻会帮上自己的大忙，带了伞我就不用奔跑把自己弄得那么狼狈。
如果我不贪恋那一丝凉快多采了一会儿茶，在最早看见天色不对劲时就往回走，那我可以从容不迫地回到家，多采那点茶、少采那点茶对我的生活又造不成什么直接影响，由此可见把问题看开一些、审时度势很有必要。
我把自己累得像条狗、疯跑回家成功地躲过了大雨，在我看来自己还是有潜力没发掘完的，被这鬼天气一逼我一个大胖子不也蹿得跟兔子一样快吗？那是不是说明在恰当的时机，我再逼自己一把也能像躲过这场雨一样迈向成功？
虽然我躲过了一场雨，但为了卖掉茶叶还是得自觉自愿地再次扎进雨里，这是不是就像人们常说的「躲得过初一、躲不过十五」，该来的还是会来怎么都躲不过？
我也不知道自己为什么会有这么多千奇百怪的想法，我明白我漫长而孤单的后半生只能用这些思绪来填满自己空虚的心灵，然后再用文字的形式记录下来。
新的一天新的开始，又是暴雨来袭，有个屋檐可以躲雨也是一种幸福
今天早上的天色不怎么好，天气预报说有雨，前几天也说有雨结果却出了大太阳，「狼来了」的故事多讲几遍就没人相信了，我还是要去采茶叶的。
院子外面的玉米杆被砍掉了，地也重新被翻过了，褐色的土地上已经泛起了星星点点的绿意，那是老母亲种的红皮萝卜，过一两个月就可以切丝凉拌，也可以做泡菜了。
院子篱笆上的黄瓜已经要下茬了，黄瓜叶上斑斑点点，就好像风烛残年的老人脸上那些带着沧桑的印迹。
来到地里茶树上湿漉漉的，一个个小芽在晨曦中伸长了脖子等待着我的采撷，虽然每天收获很少，但是从它们的身上我还是看到了全家生活的希望。
邻地阿伯家地里，一个个桔子的脸上、下巴上挂着昨晚的雨滴，就像小孩哭过之后没人哄一副可怜兮兮的样子，我多想伸手替它们擦去那晶莹的眼泪啊，这么想的我也这么干了，冰凉的露珠落到了我温热的掌心，有一股桔子淡淡的清香味。
和邻地的几个人有一搭没一搭地闲聊着，天色越来越黑了，地里的人都说今天这个天不保险肯定有雨。
说过没一会儿，雨就开始稀稀拉拉地下来了，大家都开始打道回府，这两天紫薇花开得正艳，我折了小小一枝让它跟我回家。
雨在不停地下着，老父亲坐在椅子上望向院子外面的雨幕，那几根为了给扦插的栀子花遮荫没有被砍掉的玉米杆已老得不能再老了，叶子上带着秋天的萧瑟和金黄。
这样的天无疑是很凉爽的，很快老父亲已经不满足于坐了，又把他那把破躺椅拖出来躺了上去，似乎那才是他享受生活最舒适的样子。
没下雨前老母亲摘了一篮子豇豆回来，她把老的挑出来剥掉外壳留种，能吃的摘出来今天中午吃。
小丫头被尿憋醒了，这才下楼来趿着一双拖鞋噼哩叭啦朝茅坑冲，那头发乱蓬蓬的，母鸡不用做窝能直接在上面下蛋。
真好啊，我从来没有享受过的睡到自然醒的待遇，我的孩子们一天不落地享受着，我这辈子活着的目的最重要的一项是绝不让自己的孩子重复自己的人生，就这件事情而言我算不算是成功了一点点呢？
雨一直不停地下着，千思万绪也在我的心间辗转反侧，是谁把光阴剪成了烟花？短短一瞬便可看尽人世繁华？落寞如我，只一眼亦能望断天涯……
随风而去的情和泪永远不会再回来，回首往昔不由感慨万千，浓缩成短短两句话。
雨不住、情难负，豆蔻年华枯。
心如故、方思初，风华已成书！
