你爱你的孩子吗？我想这个问题，毋庸置疑。
每个父母都会用自己的生命去爱孩子，为了孩子可以付出一切。
那你知道怎样爱孩子吗？
有的父母说：「我天天帮他煮早餐，洗衣服，这样还不够爱他吗？」
有的父母说：「我也经常关注孩子的内心，但每次我问他事情，他都避而不答，我也很无奈。」
有的父母说：「对他再好，他也不领情。」
是啊，我们想尽各种办法为孩子付出、为孩子着想，可似乎，孩子并不领情。
如何让孩子能够感受到，自己是被父母深深爱着的呢？
怎样让孩子带着在被爱中获得的勇气，面对未知的道路呢？
下面4句话，如果我们能经常对孩子说，将会让孩子深深感受到我们的爱。
「没有关系，慢慢来」
心理学家罗杰斯曾提出一个理念：无条件积极关注。
意思就是，当我们以无条件的方式去关注和接纳孩子的时候，孩子就能从父母那里获得自信，从而由内而外的成长。
我儿子从一年级到六年级，在班级里一直坐第一排，平时排队做操也是妥妥的第一名。
因为身高在同龄人中个子偏小，他经常很自卑。
幸运的是，带他做完骨龄，医生说还来得及，骨龄比他实际年龄小好几岁，趁现在多喝牛奶、多跳绳就能赶上同龄人。
儿子听完高兴坏了，赶紧实施了每日跳绳计划。
每天放学回来，哪怕作业做得再玩，他都要坚持跳绳 800 次才肯去睡觉。
连续跳了半年多去医院复查，但结果显示，他半年的身高几乎没有变化。
「不跳了，反正跳了也没用」，儿子自言自语地赌气道。
自己辛辛苦苦付出的努力，看不到一点回报，就算是大人都会很失望，更何况他一个孩子呢？
我走过去，摸摸他的头说：「没有关系，我们能做的努力都已经做了，剩下的就交给时间。妈妈知道，你已经尽力了。」
儿子听完之后，好像瞬间松了一口气。
后来，我发现，他渐渐放下了「跳绳、喝牛奶能长高」这个执念，而是试着把它们当成生活的一部分。
之后每次聊到身高这个话题，他一点儿都不避讳，反而侃侃而谈：
「妈妈，你等着吧。我长在后头呢，我对自己的身高有信心。」
有句话说：「孩子的大脑若是雕塑，父母的反馈就是斧和凿。」
孩子做了一件事，产生什么后果，得到什么样的反馈，很大程度上是由父母决定的。
一次小小的正反馈，就能影响孩子的动机，影响孩子的自主能力，他的思维方式，就是在父母一次次反馈中塑造出来的。
就像孩子在家拖了一次地，你给到他的是正向反馈「你拖得地真干净」，孩子就会产生一种成就感。
他就会越来越喜欢这种感觉，从而喜欢上拖地。
但如果孩子拖了一次地，你给到他的是负面反馈「连地你都拖不好」，孩子内心就会产生很大的挫败感，从而排斥拖地乃至干家务活。
要想养育出一个内心强大的孩子，先从看见孩子的每一次付出开始。
父母成长的一小步，就是孩子的一大步。
「你是怎么做到的？教教我」
知乎上有一个问答：怎么样让孩子更加自信？
有一个高赞的回答：「让孩子成为你的老师。」
我儿子在小学的时候，英语成绩一直不太好，属于班级中下水平。
一次期中考试，英语老师发微信跟我说，他期中考试考了95分，班级第四名。
我百思不得其解，一个英语底子不好的人，这次怎么会发挥得那么好？
放学回来，他一扔下书包，就走到厨房跟我分享了这个好消息。
听他说完，我很惊喜地问他：「儿子，你是怎么做到这么厉害的？教教妈妈，要知道，你妈妈当年的英语一直在及格线徘徊呢。」
一个好的问题，往往能激发孩子的思考。
儿子略微思考了一下，很认真地对我说：
「这个嘛，其实很简单，英语就是要把单词记熟悉，记好了单词，哪怕在做阅读理解的时候，遇到不认识的单词，也能根据上下文的意思猜出个七八分来。」
说完，他高兴地走到客厅看电视去了。
在很多父母眼里，有一个错误的认知：孩子做的好，是应该的；做不好，是不应该的。
用大人的标准去要求孩子，对孩子来说，是一种无形的灾难。
教育专家卢勤曾说过：「让孩子做高山，孩子就会长成山；让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。」
当父母经常虚心地向孩子请教问题，多跟孩子说「教教我」，孩子的内心就会激发出很大的被需要感。
这种被需要会持续让孩子的内心，变得丰盛而强大。
「不管你做什么，我都爱你」
之前接过一次轻咨询，一个50多岁的妈妈正在为刚刚毕业呆在家里的儿子发愁。
她低着头，轻声地说道：「儿子毕业之后就一直呆在家里，也不去外面找工作，整天把自己关在房间里打游戏。
每次我去敲门，理都不理我，而且他长期不运动，现在胖得差不多有200来斤，怎么办呀？」
大致情况了解下来，这位妈妈从小管儿子就特别严格，上什么培训班、交什么朋友，妈妈都要把关、过问。
这导致孩子性格很内向，一直很依赖母亲。
这样的情况一直持续到大学，远离母亲的儿子性格开始变得更加孤僻，不爱跟同学讲话，整天待在寝室里打游戏。
别人在大学里奋笔疾书，他却在游戏里热火朝天。
心理学上有一种「退行」的防御机制，是指人们在受到挫折、感到焦虑时，会放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式。
选择退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望。
这位妈妈的儿子就把自己退行到了青春期阶段，变得孤僻、自卑、不爱与人交流。
怎么解决这种问题呢？
其实，「退行」实质是面对新的问题，没有建立起新的行为反应模式，而退回到儿时的行为方式。
关键就是如何教会他一步步学会用新的方式对待新的问题，把他从自我退缩的循环中拉出来。
我对那位妈妈说：「慢慢来，不管他做了什么，你要让他感受到，你一直会在身边陪伴他，鼓励他，爱着他。这份爱的力量会让他慢慢恢复能量的。」
半年后，那位妈妈跟我说，现在她儿子每天早上都会跟她一起去绿道散散步，偶然也会出去跟朋友聚个会，开朗了许多。
爱，是一个动词。
可是在中国的家庭中，很多父母都不会或者不知道怎么跟孩子表达爱。
当孩子没有办法感受到父母的爱，他的内在会缺失一份安全感和力量感。
长期以往，他就会觉得自己是不重要的、差劲的，这份信念会一直伴随着他的学习、工作、直到他拥有了自己的家庭。
阿德勒曾说过一句很经典的话：「幸运的孩子，用童年治愈一生。不幸的孩子，用一生治愈童年。」
何为幸运的孩子？我想，是那些在童年时期得到父母很多很多爱的孩子吧。
「相信你，一定能够想出好办法」
表姐家有两个男孩，一个7岁，一个5岁，弟弟经常抢哥哥的玩具，哥哥就哭着鼻子来找她。
表姐哪个都不能帮，帮谁都会偏心，问我该怎么办？
很多父母遇到孩子成长的问题，第一反应就是慌乱、手足无措、焦虑。
其实，任何问题都有正反两面，如果换个角度思考，每个问题都是孩子成长的一次机会，结果是不是就大不相同呢？
表姐犯了一个错误，就是把孩子的问题揽在了自己身上，觉得自己应该要去帮助孩子解决这个问题。
但有时候恰恰相反，把问题丢还给孩子，孩子才能有机会变得更加独立。
我让表姐回去跟孩子说：
「妈妈也很想帮你解决这个问题，但是现在我一下子还想不出更好的办法，你有没有什么办法，既可以不让弟弟抢你的玩具，同时他又可以拿到玩具玩呢？妈妈相信，你一定会有办法。」
表姐按照我说的去跟孩子沟通，结果哥哥果真找到了一个办法：就是他自己先玩20分钟，再给弟弟玩20分钟，两个人轮着来。
陶行知曾说过：「教育孩子的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。」
当孩子遇到问题时，我们应该替他感到开心，因为成长的机会来了。
当孩子遇到困惑时，我们应当适当放手，把解决问题的主动权还给孩子。
很多时候，问题之所以是问题，是我们把它定义成了问题。
很多父母都会潜意识把孩子的问题揽在自己身上，徒增自己的烦恼。
换一种做法，把问题还给孩子，我们会收获意想不到的惊喜。
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很认同一句话：「父母的格局，是孩子成长的天花板。父母是什么样，孩子长大后就会变成什么样。」
一个孩子，自卑还是自信，强大还是脆弱，往往取决于父母。
是父母平时的教育、日常的言行，塑造了孩子的现在和未来。
爱是需要表达的，而表达爱的最直接方式，就是通过我们的话语和行为。
让爱成为孩子最坚强的盔甲，在今后的学业上、事业上、人生路上披荆斩棘、所向披靡。
作者 | 诗漫·陆小懿
