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剖腹产拒绝背镇痛泵,人太穷究竟可以对自己狠到哪个程度

2024-06-12育儿

今天是我家小丫头9岁生日,想到9年前那段艰辛的日子禁不住热泪盈眶,我的丫头又长大一岁啦!真好,我又熬过了一年

我家幺女是因为意外怀孕才来到这个世上的,那年我在成都双流帮人做羽绒服,出去时压根不知道有了。在那干了半个多月活发现老朋友没有造访,心里也没当回事,因为我有时候要推迟三到五天。

等了十几天,老朋友依然没有来,我有点坐不住了,到药店买了早孕试纸,看着试纸上那两道显眼的红杠我懵了。

等我回过神来,赶紧打电话告诉家里的老公,他还不相信说就那么几次,怎么就会中招了?我说那你说现在该怎么办?他说日子刚好过一点,多一个孩子要多好多负担,这孩子我们还是不要了吧!

他就是一个不思上进的懒鬼,别说两个孩子,一个他都养不起全压在我身上,所以他是无论如何都不想再生的。从那天开始,他每天都打电话让我回去堕胎,还装模作样的关心我,说孩子越小堕胎大人就越少遭罪。

隔了几天,我从双流回到家里,在他的陪同下来到了医院。一系列检查做下来,医生说孩子很健康问我是不是确定要打掉他?那一刻,我摸着自己的肚子犹豫了,我打电话给我几个要好的朋友,想听听她们怎么说。

一个开玩笑说生嘛!生嘛!生了以后你不想养,抱给我养!其余两个意思都是一样的,说我头胎是女儿,二胎生什么都无所谓,生儿子凑成一个好,生女儿姐妹俩有个伴还是好。反正大人过一天,孩子也要过一天,苦着苦着就长大了,等我们老了,遇到什么事的话,两姊妹还可以有个商量。

听了她们的话我决定留下孩子,在老公抱怨的目光中,我坚定地走出了医院。在家里休息了两天后,我又到双流做衣服去了。

小丫头知道自己的命是逃出来的,也知道妈妈不容易,整个孕期都没有怎么折腾过我,我们在意外中开启了这一世的情缘

可能是知道自己这条命是逃出来的,幺女在我的肚子里特别特别的乖,一点都没有折腾我。不像怀大女儿的时候,吐得天昏地暗,连黄胆水都吐出来了,我寻思着怀孕的反应不一样,还以为是个儿子呢。

那年闰月,我在外干了将近五个月,生意时好时坏的。为了节约车费,我那次回去以后除了做四维和唐筛回去过一次,就再也没有回去过。

虽然离得不是很远,但来回要一百多块钱,我想省下这钱给孩子买点啥。大女儿想我了,给我打电话问:「妈妈,你什么时候回家呀?」我说:「幺女,你在家要乖好好听爷爷奶奶的话,等你们幼儿园放假了,妈妈就回来了。」

幼儿园刚放假那天,她又给我打电话:「妈妈,我们幼儿园都放假了,你怎么还没有回来呀?」那一瞬间我的眼泪夺眶而出,我好想立马买票回到她的身边,好好抱抱她、亲亲她。但是那段时间生意很好,我实在是脱不开身,只能告诉她妈妈在挣钱,很快就会回来了,挣钱回来给你买好多好多好吃的。

活刚做完的第二天,我马不停蹄地买了车票回到了家中,终于见到了我日思夜想的女儿。我大着肚子一共挣了1万7千多块钱,那时我家的院子还是泥土地面,我把院子和外面的那条路都打成了水泥地面,花了差不多1万块。剩下的钱我再也不敢乱用了,得存着生孩子用,加上平时产检还要很多费用。

说出来不怕大家笑话,家里穷嗖嗖的,怀个孩子水果我买最便宜的吃,有时候实在嘴馋了,就啃个萝卜或者红薯这些不要钱的东西。看着人家拉着一车一车琳琅满目的水果,我的眼睛都是绿油油的,感觉自己可以吃掉一大车。

做产检一次至少得两三百,我除了四个多月时把最贵最主要的四维和唐筛做了,其他时候都能拖就拖,尽量想节约一点钱。

医生让我一个月去一次的时候,我就挨到40多天才去;让我半个月去一次的时候,我就挨到20多天才去;最后阶段的时候,让我一个星期去检查一次,我也要挨到十多天才去。就这样算下来,我起码少产检了三到四次节约了1千多块钱,人穷真是啥钱都想节约,也不管该不该节约。

老公还是一如既往地懒,过完年到生孩子之前他才挣了3千块钱,想着院子里一下雨就到处湿淋淋的孩子不好玩耍,应该搭个彩钢棚。和人家讲好了暂时没钱得缓几个月,对方很爽快地答应了,那钱是等生下孩子、办了酒席收了礼金才还的。

春回大地、万物复苏,我家的茶叶也发芽了。我照样拖着个肚子爬山采茶叶,乡亲们看见都替我担心,就怕我万一摔了可咋整,那么远的路那么高的坡。我每走一步都小心翼翼,因为我知道自己不能摔跤。等到肚子越发大了,山上的茶叶就只有老妈一个人去采了,我就只采离家稍微近些的。

抬根凳子到地里去,平坦的地方可以坐着采,人稍微轻松点。隔壁地里的阿姨同情地说:「现在这年月哪还有你这样干的哦,我家隔壁人家的媳妇刚检查出来怀上了就天天在家里耍了,啥也不干每顿上桌端碗、下桌放碗。」

各人条件不同,我如果不干老妈一个人干不过来,茶叶就会老在树上不值钱了。一年到头的开支就指着这点,不干的话下半年等着喝西北风吗?我还是天天下地干活,一天没落下。

农历二月份离预产期还有一个月,我们这边的天气还是很暖和的,出太阳的时候还会发热,我每天都和老妈同进同出采茶叶,一点也没早退过。

一天太阳特别大,快中午十一点的时候我脑袋一阵发晕,我跟老妈说我不舒服要回去了。老妈说她再采一个小时十二点才回去,我就一个人往回走,越走头越晕,眼前还发黑,我坚持咬牙走到一处地边有竹林的荫凉处,一屁股坐在了田埂上,手扶着田埂才没倒下。

幺女在肚子里烦躁不安地动着,我似乎有一口气快喘不上来的样子,我在那一直坐了一个多小时,人才稍微清醒一点,眼前也没发黑了,但脚还是发软站不起来。

老妈回来看见,说我咋还在这里哦!我说走不动了,她吃力地把我扶起来,不到一千米的距离我愣是走了好久才进家门。

从那天以后,太阳太大我就没有去采茶叶了,阴天和早晚阴凉时才采,我就这样一直干活直到预产期前一个星期。一来是因为茗茶基本上采完了,二来是我今天生明天生是说不准的,万一在地里发作了,我这么大个头得要多少人才弄得回去?

那一个星期我觉得自己是最幸福的,终于可以不用干活了,可以体会睡到自然醒是什么滋味了。有茶叶卖,手里稍微要松动点,想买的水果也能买了,只有不多的几天可以随便造了。

可能有人要说像我这样穷的压根不应该生二胎,不生也是一种放过,孩子生下来没钱得不到好的教育,等于害了人家一生。

当时也没想太多,一来舍不得拿掉,二来我的大丫头是在成都出生的,我前夫一家说那是我捡回来的,我根本就不可能生得出孩子,我就要任性地让他的亲戚六眷看看我到底能不能生!

生了后这样不能吃、那样不能吃,趁着还有点时间我真的是胡吃海喝了几天。反正我头胎是剖腹产,二胎也得剖,也不用去考虑孩子太大不好生这种事。

生孩子要用的东西我早就准备好了,等到了预产期那天,肚子还是没有任何动静,我寻思也不能再等了,干脆把东西拎上到医院附近找个旅馆住上两天。我们不像人家有车的可以在家安稳待着,等到发作了才去医院都还来得及。

到了城里把东西寄存在了一户认识的人家,我就去了医院检查,没想到B超结果出来医生让马上住院,说是羊水变少了对胎儿不好,要尽快安排手术。

我问有没有单间的病房,我一个朋友的干亲家母在这个医院当医生,帮忙查了查,单间病房全部满员,只有一个单间病房的病人明天才出院,可以先安排我住个双人间,等人家出院后再安排我去住。

不是我阔气显摆非要住单人间,可能这世上没几个人比我更穷的了。我看过和多人间相比一天只贵了二三十块钱,这价位我可以接受。单人间的好处不仅仅是有自己私密空间,更是少了好多麻烦事。

手术后医生每天都要观察伤口做一些检查,人多的病房中间只隔着个帘子。如果是住在最里边还好,其他床位的话,万一正在检查的时候其他病床家属路过就尴尬了。

这都不说,如果几人同住一间,难免会比对产妇吃的啥,如果别人吃得太好我吃得太差,那不是把脸都丢到医院里来了吗?我一个人住一间,哪怕我每顿啥也没吃,就张着嘴喝两口西北风,也没人看见我的惨样不是吗?真的,当时我就是这样想的!

也许有人要说,人家比我有钱怎么不去住单间?那个单间真的不是有钱就可以去住的。妇产科就只有那么几个单间,除非你运气足够好,没人和你差不多时候生孩子,要不然随时都是满的。

像我这样的穷鬼都不在乎那二三十块钱,有钱的人就更不会在乎了。我是沾了朋友的光,她的干亲家母在不违反医院规定的前提下为我争取到了一个单间。

我的手术安排在了第二天上午,医生交待了头天晚饭吃过了就不能再吃任何东西了,连水也不能喝。

那晚我暂时一起住的那家人好多亲戚朋友来看新生儿,喧闹到差不多十一点才散,那时我就饿了,半夜三更的也不好找东西吃不说也不能吃了,就那样迷迷糊糊到了天亮。

本来我是医生上班后就该手术的,但有个产妇顺产出了问题生不出来,紧急转往手术室进行剖腹产,只能先把我晾着,因为我这个不着急。我倒是不着急,可我饿呀!饿得前胸贴后背不住地干呕,只能吐出点酸水来,为了小命着想还是啥也不能吃。

等我进手术室已经十一点过了,老规矩在狭窄的手术床上弓成煮熟的虾一样从脊椎那里注射麻药,医生问我要背镇痛泵不,要的话要额外出几百块。

我想着生大女儿时就是背了的,只能稍微减缓一点痛,那钱等于白出了,我不背镇痛泵节约下来的钱只当贴补了住单间的钱。自己在病房里再痛得要死要活,外面的人又看不见,不丢人!想起来真没脸,没有钱对自己下手可真狠,一点也没手软!

手术麻药过后,伤口的痛都可以忽略不计,打了缩宫针以后的那个痛真不是盖的,每隔4分钟左右痛1分钟,腹部绞来绞去地痛,睡着了都能被活活痛醒。

看着好些了不怎么痛了,护士又推着车来注射缩宫针了,生完孩子后48小时我痛得基本上没睡着过,只迷糊一会又要被痛醒。

出院回家才是真正苦难的开始,幺女黑白颠倒,白天呼呼大睡,晚上睁着眼睛不睡要人抱着,一放下就哭、一放下就哭。

我都不知道自己是不是脑袋被驴踢了,才会跟那样一个遭瘟的男人生二胎。钱,钱不会挣,又不知道心疼人,孩子吵夜让帮抱一下,抱不了十分钟就往床上一扔,自己四仰八叉睡去了。孩子在那哭,我只有自己抱着哄,真是咎由自取、背时、活该!但已经生了不可能抱出去扔了吧?

月子里吃的都是些少盐没味的东西,人家坐月子一天换着花样吃五六顿,我和平时一样吃得下、吃不下都是只有三顿,我连饭都没吃饱过一顿,一天二十四小时能迷糊三四个小时都是好的了。缺少营养和休息,虽然粮食口袋不小但不装货,幺女根本吃不饱,喂奶粉还不吃,哭闹简直是家常便饭。

有人说奶不好,多吸吸就来了,那是站着说话不腰疼,大人都没有营养怎么产奶?就是牛羊也得把草吃饱了,睡好了才会有奶吧?孩子把乳头都给我吮破了,痛得专心,整个乳房都肿成像石头一样硬邦邦的,用热毛巾一天敷几次,两天才消了肿。

那段时间我最怕夜晚的来临,别人的夜晚是用来睡觉休息的,我的夜晚是用来煎熬的!孩子睁着眼就要抱着,我困啊,困得一闭眼就能睡着。

怕自己不小心睡着摔了孩子,我抬根凳子坐在床边上一头放自己腿上,另一头拿床被子垫着借一下力,即使我睡着了孩子也不会掉地上。

结果孩子倒是没有掉地上过,但我困得睡着了时猛地一低头牙齿把舌头给咬着了!我从疼痛中醒来满口的血,痛得我好几天吃不下饭。后来我晚上带孩子时嘴里就含一根筷子,把上下牙齿分开,哪怕出现猛低头的情况也不会咬着舌头了。

孩子十多天我就自己洗衣服,孩子刚满月那天等露水干了我就用小推车把她放地里采茶叶,这就是我过的生活,反正80后没有几个人经历过。

现在我劲椎腰椎都有问题,啥活不干就没事,只要一干活就痛,手还麻,我就是一个百废待修的机器,但依然每天围着这个家转。

但是我的女孩一天天长大啦!我喜欢听她甜甜地叫我妈妈,喜欢她蹭进我的怀里要我抱抱她,喜欢她轻轻落在我脸颊上的吻。

她那不争气的爸丢下我们走了,在很多人看来孩子是我的负担和拖累。有本事的男人是不会找我这样的,人家压根不缺女人,像她爸那样没本事的找了还不如不找!

所以,还是咱一家人在一起慢慢熬吧,我是不敢奢望还有什么幸福可言了,只希望这生活所有的苦难让我一个人背了,将来我的女儿们能有一个好的未来吧……

生辰快乐!我的女孩!妈妈祝你岁岁常欢愉!还是那句老话:今生今世,无论海角天涯,你是开心的,妈妈就是快乐的;你是快乐的,妈妈一定就是幸福的!