文/兰妈谈育儿
幼儿园门口，一位妈妈来接女儿放学回家
可女儿见到妈妈并没有想象当中的开心，她转头就往教室里跑，也不愿意跟妈妈讲话
妈妈见状赶紧追上孩子，然后对她说：「妈妈来接你了，跟妈妈回家吧」
女孩没有听，直接告诉妈妈：「我不要你接，我要爸爸和爷爷奶奶接」
再看看周围家长都望向她们，妈妈瞬间也尴尬极了
她耐着性子解释说：「今天没有爷爷奶奶，也没有爸爸，只有妈妈，妈妈来接你回家好吗」
女孩依旧不同意，哭着闹着也不要跟妈妈走，嘴里还一直喊着「要爸爸接，我要爸爸接」
当时，老师在旁边不了解情况，便直接开口询问女孩：「为什么不愿意妈妈接你回家呢」
女孩回答说：「她每天都给我报很多课外班，我实在是受不了了」
原来，作为女强人的妈妈，她希望自己的女儿将来 青出于蓝而胜于蓝 ，每天也给孩子安排很多课外班，不是舞蹈、画画、就是英语和奥数班
说到这里，可能很多家长都如妈妈本人一样，觉得「一切都是为了孩子好，为什么孩子会反过来讨厌呢」
原因很简单：因为孩子根本就不能理解
而这里呢，就让我想到一个有名的心理学，叫作：投射效应
所谓的投射效应是一种常见的心理现象，常发生于一个人把自己的相似特点、情感、和意识投射到另一个身上
由于一个人想法不代表他人，别人自然也无法轻松接受你所投射的信息
所以，投射效应的本身就是一种认知障碍，会导致人与人之间的交流产生误解和冲突，也会影响人际关系里的平衡和稳定
成年人相处如此，和孩子之间也不例外，弄懂投射效应后就能释怀「孩子为什么讨厌你」了
特别是以下几种投射效应，很容易让本来和谐的关系变得针锋相对：
01
情感投射
奶娃怎么都是香的，长大就变得嫌弃
记得有天吃晚饭时，女儿面露难色说：「我太撑，吃不下了」
爸爸说：「吃不下，就算了，没事的」
女儿问：「那剩下的饭怎么办」
奶奶说：「给妈妈吃」
女儿递给我时，我摇摇头说：「你都吃成这样了，还怎么吃呀」
爸爸却在此时提醒说：「闺女小的时候，你吃她剩下的饭，不是挺香吗？还经常一边给孩子换尿布、一边吃饭，那时候你可是说了，闺女拉屎都是香的，现在怎么嫌弃了？」
而后来一段时间我猛然发现，每逢女儿给我什么、没有立马接过手时，她都一脸委屈地哭诉着「你嫌弃我，你讨厌我，你不喜欢我了…」
看着那一脸受伤的表情，我不知所措，也不知道如何回应
再后来，女儿大了，我发现和她之间也变得越来越疏远了
也许这就是长大了，但也能明显感受到横在我们之间的一根刺
还有一次，带着女儿去亲戚家做客
刚走进门就听到亲戚在对她儿子翻旧账，两个人吵着吵着，孩子就怒气冲冲地推门离开
看着孩子的背影消失在眼前，亲戚一瞬间失了神
她问我：「小时候明明不是这样的，为什么长大就变得如此讨厌了」
有了和女儿的经验之后，我问她：「是不是孩子小时候调皮了，你会觉得可爱，犯了错，也觉得他还小，也不会过度批评指责呢」
亲戚想了想，然后告诉我：「还别说，事情好像真是这样的，似乎孩子小时候怎么都是香的，长大后就变得讨厌、让人嫌弃了」
事实上，这哪里是什么小时候、和长大了，只不过是家长身上的情感投射罢了
孩子还小的时候，父母是孩子的世界、孩子也把父母当成全部，那整天黏在身上的需求感，会填满一个人空缺的情感需求
再加上孩子小时候没有自理能力，是属于 完完全全 的弱者，我们在看待他们时也多少是存在一定的包容心理
而孩子长大就不一样了，我们的情感寄托会发生变化，除了 一如既往 地爱孩子之外，也会考虑得更长远一些
特别是学习方面，往往会更执着于成绩、名次，还会强迫孩子每天补课补习
如此一来，寄托改变所投射的情感，就会爱得越深、对孩子表现得越严厉，孩子在这种透不过气的爱里也会变得叛逆，甚至做出很多不能理解的事情反抗你
所以，任何平稳关系都需要保持前后一致的情感投射
小时候，你能以「孩子不懂、不会」去包容，那孩子长大后也要一样
任何时候，只要对孩子少一份批评指责，多一分倾听和理解，那亲子关系自然就能在亲切中保持平稳了
02
愿望投射
把没有实现的事情，强加在孩子身上
我们都希望孩子好好学习、将来可以过得更好
为实现这个愿望，也化身全能管家，上至学习、下至生活，基本上都为孩子安排得明明白白，只要孩子按照规划执行就可以
但身为家长的我们，就一定是对的，一定能把孩子培养成才吗
很明显，答案是不确定的
如果家长总是把自己的想法强加在孩子身上，那结果无非是在各自的执念下，出现各种背道相驰的争吵和矛盾罢了
有个网友分享一段经历
高二那年，她寄宿在学校
有一次，因为不习惯学校的氛围给父母打电话抱怨
结果，却遭到了妈妈的一顿严骂：
「别人都能住，你为什么不能住，小小年纪就挑三拣四，你去学校是读书学习的，不是让你住酒店享受的」
「如果现在连这点苦都吃不了，那以后还能有什么出息，我看你就这样了」
接下来，已经没有勇气再听下去了，深深的无力和孤独感，也致使她不得不赶紧挂掉电话
还有一位朋友也是一样，小时候她只需要按照父母说的话做，一旦没有照做，或者没有达到期望，那接下来就会听到让人窒息的各种大道理
不是说：「我们现在那么努力都是为了你」
就是说：「看看我们现在的辛苦就知道了，如果你不好好学习，以后就过着最底层的人下人生活」
于是，在哭穷、抱怨、还有牺牲式教育影响下，朋友从小就自卑敏感、不愿意亲近人，长大后更很少往家里打电话
有次说起这件事，她就反问我：如果换作你，还愿意跟他们沟通吗
是呀，没有孩子生来就讨厌父母，那些后来的疏远、距离、还有无法理解的，只不过是夹杂着一次又一次的无助、还有失望罢了
而归其原因，还是在于家长的愿望投射心理罢了：
总觉得自己走过的路、比孩子吃过的饭都多，也自以为是地认为自己是「过来人」、不会错，就决定孩子的人生，更把自己没有实现的事情强加在孩子身上
如此，孩子只会被越推越远，内心自然也就越来越叛逆、讨厌父母的操控和干涉了
03
相同投射
不管孩子喜不喜欢，你喜欢就要一样
没有无缘无故的讨厌，也没有无缘无故的喜欢，任何关系都是相协相守才能发展得长远
遇到过一对夫妻，他们是我见过最让人羡慕的一对
他们维系关系的理念也是：「我爱你是真的，但你也是自由的」
两个人打从确定恋爱关系开始，就从来没有过猜忌指责，也从来不会偷偷翻对方的手机查看聊天记录
有一次，我问妻子：「你怎么能做到对丈夫如此放心呢」
她回答说：
「不然呢，天天查手机，然后揪着一件事不放地大吵大闹吗」
「之所以不查手机，也是因为基于人与人最基本的尊重，不管和谁，大家在一起不就是为了图个简单舒服吗？如果窥探对方的秘密是让你不开心的，那又何必去飞蛾扑火呢」
是呀，这才是一个人最理智的活法，把这个例子运用在教育中也是一样
如果我们和孩子相处沟通时总喜欢钻牛角尖，总试图掌控干涉、甚至把自己的想法强加在孩子身上，那一段一见面就意见不断、争吵不休的关系，又怎能和谐长久呢
曾经，还碰到过一个每逢过年过节都不愿意回家的女孩
我问她：「为什么不愿意回家」
她的回答是：
我往家里打电话，得到的第一句话是：「什么事，说」
我千里迢迢赶回家，得到的也是无尽的攀比、数落
试问这样的家，我还回去干嘛？难道专门赶回去被骂吗
原来，这个女孩有个特别强势的母亲
从小到大，只要是母亲看上的东西，不管喜不喜欢，只要接受就行了
母亲决定了的事情也是一样，不管能不能做得到，都必须要按照她的说法来
否则，就会大哭大闹，直到逼着你妥协为止…
这是什么？从投射效应角度来看，这就是所谓的相同投射
所谓的相同投射，指的是一个人若是喜欢什么东西，就觉得别人也一定会同样喜欢
跟这样的人去逛街买衣服，如果她看上的款式你说「不好看」，那她就会觉得「你这人，太没品味了」
这种心理如果运用在教育中就更糟糕了，只要孩子没有如期成长，那所有的问题都是在孩子身上
永远意识不到自己的问题，只会指责、抱怨，给孩子带去的也只有无尽的痛苦和伤害
所以，投射效应是很可怕的存在，也是阻碍一段亲子关系持续发展的主要障碍
不想被投射效应所影响，那聪明的家长从现在开始就要懂得倾听、换位思考，然后再静待花开，慢慢等待
如此，迟早有一天，孩子就会成为你心目中的主角～
那么，关于投射效应这个新育儿话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
