如果我们不能好好处理自己的感受，情绪就会爆发，那应该如何面对和处理自己的感受，才能避免让感受成为情绪反应伤害到孩子呢？
【家庭的觉醒】的作者指出，父母的感受是自己的感受，应该自己与感受相处和消化，而不能投射到孩子身上，让孩子去承受；父母与孩子真正的联系是双方自由，而不是用情感融合束缚着对方，也就是要与孩子共情。
看到情绪背后的需求和感受
人们常常把情绪与感受搞混，以为两者是同一样东西。其实两者之间有巨大的差别。当我们不能好好处理我们的感受时，我们的情绪就会爆发；当我们觉得难受，情绪就会指使我们有所行动。
真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。它需要呼唤、陪伴、触摸、甚至通过颤抖或震动去体验。
正是因为没有真正地体会到他们，所以我们只能把它们以情绪反应的形式发泄到我们爱的人身上，而孩子很容易成为我们不满情绪发泄的靶子。
世人都会有情绪，当情绪来临时，不是立刻爆发，而是要学会如何去平衡、觉察、接纳、表达和转化情绪，也就是要走到情绪的背后。
当我们的情绪指向孩子时，最简单有效的方法就是表达情绪，积极暂停。
我们诚实地对孩子说出我们的情绪反应时，我们就进入了自己的内心世界，完全掌握了我们所经历的一切。
只要我们是从内心出发，孩子们就更可能理解我们，也更有可能体会我们的感受。
表达情绪意味着既尊重自己的感受，也不伤害到其他人。
情绪是一种移动的能量，能量没有好坏之分，情绪也无好坏之分，只有舒适与不舒适，建设性与破坏性的区分，情绪是需要被接纳，需要疏导而不是去克制。
当我们观察到我们正在经历的感受，无论是什么感受，只要我们纯粹地让自己沐浴其中，却不被它淹没，我们便学会了容忍这种感受，而不是被它支配着去做任何情绪反应。
情绪来源于我们的看法，看法变了，情绪也会有所不同。学会做情绪的主人，遇事先处理情绪，再处理事情。
情绪稳定，不被他人左右，是一种定力，也是一种智慧。
对孩子怀有真正的同理心
我们要提高我们对育儿常见的陷阱的觉悟，我们不能只是做出对和错的评判。
因为评判容易造成亲子冲突，影响亲子关系。
而只有共情，可以让父母以同理心对待孩子，且要真正设身处地为孩子着想，才能使亲子关系更加融洽。
萨万娜在年度马术展览上，因为没有分到她喜欢的马而拒绝上马比赛，哭闹着要马上回家。
她的父母先是像教科书般充满同情地哄她，见不管用，接着开始命令、威逼利诱，但都没办法解决问题。
这时她爸爸开始干涉了，他狠狠地抓住萨万娜的手臂，咬牙切齿地叫萨万娜别胡闹，为了参加这个夏令营我们花了好几千块，要么上马，要不以后不会再花钱给她骑马。
萨万娜被吓着了，哭着向他爸爸道歉说做不到。
然后她妈妈也插嘴说，现在抱歉晚了，你让我觉得很丢脸，很失望，现在就回去，以后再也不来了。
妈妈拉着不知所措的萨万娜，愤怒地转身离去。
相信很多家长遇到这样的事，处理方式也会是和萨万娜的父母一样。
在这个例子中，父母和孩子都任由自己的焦虑感挟持，使他们看不到其实还有其它选择。双方都认为事情完全是对方的错，都被这个想法束缚了手脚。我们都太容易评判对方，认为我对你错。
虽然萨万娜的父母一开始尝试用教科书上的方法去回应女儿，去与女儿共情，但很明显，他们并没有帮助她处理这一难题，可以看出他们并不是真正的共情。
其实，他们心里早有计划，共情仅仅是一种手段，用来控制萨万娜去做他们想要她做的事。
当我们真正对他人产生共情时，我们不会对他人有所期待。 真正出于共情的回应，是马上认识到他人的处境与我们的处境有极大的不同。想要与他们建立联系，我们必须完全放下自己的期望，专注当下。
共情，是一种能体会他人感受的能力。这要求我们首先接受我们的孩子、伴侣或朋友有某种特定的感受。我们只有不被心中的情绪所包围时，才能做到这一点。
我们内心常被焦虑所束缚，使我们瞬间变成控制狂，马上又变成暴怒狂，这正是发生在萨万娜父母身上的情况。
一旦我们没有设身处地地与孩子沟通，我们只会把问题弄得更难。
萨万娜的父母需要设身处地体会女儿的感受，要做到这样，他们要从自己的感受中抽离，做到真正的接纳孩子，要摒弃让孩子按我们希望的样子去做的念头。
我们唯一关心的，是与孩子把握眼前的时光共处，陪伴他们，安抚和接纳他们，我们要把所有期许都抛掉。
一旦我们为孩子的担心而担心，孩子会马上感受得到，然后毫无疑问地崩溃。与其说服他们不要担心，不如肯定他们原本的感受，接受这些感受的出现。
当我们面对自己的人性并学习接受它，我们会发现自己能在更高的程度上对孩子共情。共情发自心灵而不是头脑，它是关于他人的，即他人的感受和体验，而不是我们自己的。
写在最后
在教养子女的过程中，父母要先学会处理自己的感受，才能换位思考，也就是与孩子共情。
孩子受挫时，不该一味地批评和否定，而是要先看到和肯定孩子的情绪，然后给予反馈和建议，再来引导和轻推，完成面对挑战的转换。
好的教育很简单，就是如实如是的接纳和肯定。
