托爾斯泰曾經提到過這麽一句話：
"真正的愛情並非就是那種瞬間燃起的火花，而是那些歷經風雨之後依然能夠相愛如初的那份心意。"
情感這檔子事兒，實際上並不完全都是浪漫甜蜜的畫面。其中還包含了許多的痛苦、困惑以及我們需要付出的努力。
說到親密關系這個話題，我們常常用愛來形容。然而，恰恰是在這裏，我們常常會受到傷害。
那麽，為什麽會這樣呢？
親密關系這個東西，好比一面明晃晃的鏡子，它可以讓我們清楚地看到自身的不足之處。
我有一位朋友，她與男友相戀已經三年有余。她告訴我，這段戀情對於她來說，如同一面現實的鏡子，粉碎了她對恩愛美好生活的幻想。
在他們相識之初，這位朋友覺得自己是一個充滿正能量的人，對待事情認真負責，工作努力。
的確，她的積極向上的態度為男友帶來了不少歡樂。
但是，她的這種積極也像是一把雙刃劍，有時候反而會讓人感到無法忍受的壓力。
例如，當男友在工作日忙碌了一整天，周末回到家中時，他總是喜歡懶洋洋地躺在床上，什麽也不想幹。
他既不願意洗漱，也不願意吃飯，甚至連窗簾都懶得拉開，燈光也懶得開啟，只是一味地沈浸在手機的世界裏。
每當她回家看到這樣的男友，她的第一反應就是感到厭惡，甚至想要逃離這個環境。
昏暗的房間，空氣中彌漫著的異味，這些都讓她感到十分沮喪。
盡管她心裏明白男友工作確實很辛苦，應該給予關心和體諒。
但是，她就是忍不住想要督促男友盡快振作起來。
其實，她並不是真的希望男友做出什麽改變，只是單純地擔心看到他頹廢的樣子。
正是因為這樣，她對自己有了更深入的認識：
表面上看，她是一個積極進取的人，但在她所謂的積極背後，隱藏著她對無力感和虛弱感的深深恐懼。
任何事物都有兩面性。
那些習慣於勝利的人，往往最缺乏的就是失敗的勇氣；
那些凡事都喜歡提前規劃的人，往往最缺乏的就是應對突發狀況的應變能力。
一個人的優點，有時候也可能會成為他的致命缺陷。
有些人之所以選擇結束一段感情，並不是因為他們不再愛了，而是他們無法接受那個在感情中失魂落魄的自己。
但是，有時候，導致人們在感情中陷入困境的原因，並不僅僅是因為這段感情本身，更多的是因為親密關系在不斷地提醒我們，去正視自己的不足。
它就像一面鏡子，讓我們更加清晰地看到自己的內心世界。
看到自己內心深處的脆弱、恐懼和不安，看到自己真實的面貌。
歸根結底，親密關系到最後，我們所看到的，其實都是自己。
只有當你真正了解自己，
你才能夠妥善處理好各種人際關系。
心理學家佛洛伊德曾說過：
"愛情就像一種傷害，但只要你能夠勇敢地面對，那麽這將是你人生中最深刻的一次成長。"
很多人在面對親密關系的困擾時，往往會選擇逃避，然後匆忙地投入到另一段感情之中。
然而，問題在於，下一段感情是否就能一帆風順？下一個人是否就會比現在的更好？
我有一位朋友，他最近剛剛結束了一段戀情。
盡管他當初選擇開始這段感情的時候，是真心實意地想要追求真愛，但是在相處的過程中，他卻感到無比痛苦。
他甚至無法分辨出自己究竟是愛她，還是想要掌控她。
他唯一明確的是，他實在無法忍受這段感情中所帶來的脆弱感，他無法承受這種折磨。
對於某些感情問題，解決的方法並不一定是改變現有的關系，而是首先要透過這段關系來了解自己。
婚後的麥麥，有時總覺得自己的努力付出被忽視得不到尊重，這個問題困擾了她一段時間。
這個問題使得她一度很失落，但是她進一步深入探索，才發現原來自己才是那個造成這段痛苦經歷的罪魁禍首。
她尤其愛幹凈，整理東西也是一流，因此婚後和丈夫相處的日子裏，她經常盡職盡責地點亮丈夫的衣物，努力將它們歸於類別並有序地放置在不同的位置。
每次開啟衣櫃，都像是進到了一個大型圖書館的資料室一樣，一切都是井然有序的。
然而，盡管她如此盡心盡力，丈夫的反應卻讓她感到非常失望。
丈夫只是禮貌性地微笑著說了句「謝謝」，然後繼續隨意地挑選衣物，既沒有表現出特別的喜悅之情，也沒有主動去維護這些整潔的環境。
在經歷了長時間的沮喪之後，有一天，她突然意識到一個令人震驚的事實：
幹凈、整潔其實是她個人的需求，而非丈夫的需求。
對於她而言，保持整潔有序能夠帶給她極大的滿足感，使她心情愉快。
然而，在丈夫看來，可能並未產生太多的共鳴。
也就是說，她傾註全力付出的成果，在丈夫那裏，可能只得到了七八成的認可，但她卻期望他能夠表達百分之百的感激之情。
這種自以為是的照顧行為，不但給丈夫憑空增添了壓力，同時也是她自己憋屈得厲害。
她陡然醒悟過來。
從此以後，她開始放棄期待丈夫報答她的付出，反而采用了更為輕松自然的態度來打理家務。
她根據丈夫的使用習慣，特意準備了幾個抽屜，分別存放他的衣服和褲子，無需再費勁地折疊；
她還買了20雙完全相同的襪子，放在同一個地方，方便丈夫隨時取用。
相反，由於了解到丈夫喜歡一回到家就能感受到溫馨的氛圍。
每當聽到門鎖發出的聲音，她都會帶著燦爛的笑容出現在門口，給丈夫一個深情的擁抱。
或者，她會頑皮地藏匿在角落，趁丈夫走過時突然出現，給他一個驚喜。
麥麥的主動調整，不僅讓她自己擺脫了束縛，也使得兩人的關系變得更加融洽。
更令她意想不到的是，在她改變策略之後，丈夫竟然也學會了回饋她的關愛：
他開始每天早晨起床後主動承擔家務，把餐桌整理得井井有條，認真打掃房間。
而這，恰恰就是麥麥最希望看到的事情。
在心理學中，有一個術語叫作「投射效應」。
它是一種常見的認知偏差，指的是人們常常會以自身的想法和觀念去揣測他人，將自己的喜好和價值觀強加在別人身上。
當麥麥將自己的需求和價值觀投射到丈夫身上時，她便會誤以為丈夫也應當如同她一樣重視整潔有序，並且對她的付出表示由衷的感謝。
然而，當丈夫的反應未能達到她的預期時，這種心理落差無疑會引發她內心深處的失望和不滿。
隨著婚姻生活的延續，投射效應就如同一面失真的鏡子，使得夫妻間的隔閡與分歧日益加深。
在失望情緒的累積和推動之下，配偶的不足之處被無限放大，從而導致矛盾糾紛頻發，爭吵不斷，甚至最終導致離婚撕破臉的局面。
婚姻生活裏，讓我們感到受委屈的事情，往往是因為沒能得到期望中的認可或者報酬。
心裏總是希望另一半能夠看到自己為了家庭所作出的努力，渴望另一半能報酬我們為這個家付出的辛勞。然而，事實卻常常不是這樣。
隨之而來的便是心中的不滿，有時候會責備另一半，有時候又希望他們能有所改變。
此刻，好像自己無辜地承受了許多冤枉和痛苦，仿佛只有當另一半的行為和看法發生變化時，我們才能找到自己的幸福之路。
然而，實際上，這是一種相當幼稚的想法。
因為我們把掌握生活方向的鑰匙，交到了別人手裏，而不是牢牢把握在自己手中。
一個人是否真的長大了，關鍵在於他如何看待自己在生活中所扮演的角色，是被動的受害者，還是積極的創造者呢？
將責任全部推給外部環境或者他人，雖然看似輕松，但是真正的幸福之道，恰恰在於我們能否勇敢地承擔起自己的人生責任。
如果一個人足夠成熟，他應該明白：
真正的幸福，並不是消極地等待它來臨，而是積極地去創造它；
是我想要什麽，我會直接去努力爭取，爭取不到的話，我也願意接受現實。
具有這種思維方式的人，通常不會感到缺錢或者缺少愛，因為他懂得為自己的幸福生活去奮鬥和創造。
【遇見未知的自己】這本書裏曾經說過：
「外面沒有別人，只有我們自己。」
期待從另一半那裏獲取快樂和親密感，本來就是很合情合理的。
但要是把自己所有的幸福、尊嚴和安全感等一切都依賴別人來實作，那可真是大錯特錯了。
因為到最後你可能會發現，真正能給你這些東西的，只有你自己而已。
一個人最大的悲哀，莫過於永遠期待別人來救贖自己，永遠等待別人賜予幸福。
然而，雞蛋從外面打破只是食物，只有從裏面打破才能孵化出新的生命。
與其總是向外尋找答案，倒不如試著向內心深處探尋。
歸根結底，我們每個人都是自己生活的主角，沒有誰能代替你去經歷，沒有誰能代替你去成長，更沒有誰能代替你去感受幸福。
人生其實就是一場修行，在父母面前要學會盡孝道，在孩子面前要學會控制情緒，在伴侶面前要學會提升自我。
