和萬千讀者一起，解密情感難題。
婚姻裏出現了第三者讓人煩心，第三者整天纏著男人死活不離開讓人煩上加煩，第三者什麽都不圖更是讓人煩不勝煩。
面對第三者，被出軌方往往會化身婚姻鬥士，開展一段如火如荼的婚姻保衛戰。跟蹤男人，跟第三者談判，找到第三者弱點各個擊破，甚至市面上衍生了一種「第三者勸退師」，專門研究第三者的需求，想盡辦法滿足第三者，以達成第三者和男人分手的目的。
這些第三者們，有的單純就是圖錢，只需要給她們一筆錢往往就會乖乖離開；有的圖情緒價值，專業的「第三者勸退師」會安排另外的優質伴侶追求第三者們，為第三者提供更高的情緒價值；有的圖資源和機會，有實力的原配會給予更好的資源誘惑第三者……
對於婚外情這種連線感不強，也沒有法律、道德約束的特殊親密關系，人性的弱點體現的明明白白：沒有絕對的忠誠，除非給的誘惑不夠。
但是偶爾有一些第三者，什麽都不圖，不要錢不要物，據說也不要情緒價值，不要資源和機會，就是愛上你家老公，就是圖他這個人，碰到這種第三者簡直讓人無計可施。
你看，最近就有人在網上問：
遇到一個什麽都不圖的第三者怎麽辦？
俗話說「勇者無畏、無欲則剛」。一個人沒有了欲望，沒有所圖，就沒有任何漏洞和突破口，沒有漏洞就無法擊破，你就會拿她完全沒辦法。
我猜你現在是這麽想的：她要什麽我都可以給什麽，可是她偏偏圖我老公這個人，我總不可能把老公給她。
於是你無計可施了，不知如何是好了，頓時亂了手腳，覺得自己「輸定了」。
在回答你的問題前，我想先和你討論另一個你或許沒有思考過的問題，那就是， 她說她什麽都不圖，這是真的嗎？
或許她確實不要錢，不要物，不要機會，不要情緒價值，甚至不要名分，連轉正都不需要，只想默默的跟著你老公，和他相依相守。
這麽一想確實十分可怕，這意味著你將無法讓她知難而退，而男人也必然會被這樣的「情意」所感動，畢竟誰不想要被人這樣毫無功利心地愛著呢？
在無數偶像劇言情小說裏，人們會將這種毫無功利的感情稱為真正的「愛」， 但從心理學來看，這種毫無功利，只是當事人摒棄了現實利益，選擇了自戀利益。
心理學認為，人是趨利避害的動物，但在利益的選擇上，人們並不完全從現實層面考慮。有一些人會優先選擇現實利益，一些人則是優先考慮自戀利益。
現實利益很好理解，就是現實層面看得見的、能明顯感受得到的利益。 比如金錢、物品利益，比如長遠一些的，可以帶來長期收益、更多的機會等利益，可以改善自己的生活，提高生活品質和品質。
許多時候我們會首先考慮現實利益，以保證自己有更好的生存條件。
一些第三者選擇介入別人的婚姻，要麽看中了出軌者優越的經濟條件，想給自己找個長期飯票，實作階級躍遷；也有一些是看中了出軌者手中掌握的資源和機遇，想要分一杯羹，於是委身在一段婚外情裏，甘願給人做婚外情人；
有一些第三者則是看中了出軌者溫柔、體貼的性格，想要從此人那裏得到情緒價值，就算做婚外情也無所謂；
當然有一些第三者野心更大，她們什麽都想要，既想要出軌者的財物，又想要情緒價值，還想要正妻的身份，於是想對原配取而代之，完全占有出軌者。
而自戀利益和現實利益不同。
自戀利益指的是發出某個意誌、就要達成目標，以獲得成就感、自我價值感的提升。
我們在追求現實利益時，往往需要審時度勢，根據實際情況制定目標和策略。若一個目標無法滿足我們當時的需求，我們也可能變換調整目標，制定更加適合自己的目標。
而自戀利益則不會根據實際情況制定目標， 自戀利益的關註重點不在於「目標」，也不在於「利益」，而是在於「完成」 ，只要完成了，就能證明自己是優秀的、有價值的，值得被愛的，哪怕這些目標與現實利益完全相悖也在所不惜。
比如一些執著於登山的人，明明發現登山的途中有了危險、天氣發生了變化，或者自己所帶的裝備不夠齊全，他們依然要執意登上去，只是為了證明自己能行、有毅力、有能力，完全不顧已經把自己暴露在風險之中。
再比如一些辛苦工作的人們，原本工作是為了提升自己的價值感，賺到更多金錢，提升自己的生活品質，可當他們發現某個工作中充滿了pua、貶低感，而長期熬夜加班也讓他們的健康、生活品質都顯著下降，他們卻依然抱著不合適的工作不撒手，只是因為該工作體面、光鮮，會被外人所羨慕，可以滿足當事人的自戀。
同樣，婚外情裏有一些第三者，也是為了自戀利益而「賴著」已婚人士的。
她們或許不圖財不圖利，但是她們能「撬走」一位「有主」的男人，這會讓她們覺得自己是優秀的，有魅力的，能競爭得過其他女性的。
她們也可能投入了許多沈沒成本，如果放棄離開，這些沈沒成本全部打了水漂，於是放言自己什麽都不圖，只是單純深愛這個男人。
但是這個男人到底能不能給她們帶來切實的利益，是不是真的適合她們，她們是無暇考慮的。
當然，她們更可能只是以此為策略，以退為進，不戰而屈人之兵，達到讓你知難而退的目的。
可見，所謂的「什麽都不圖」是不可能的，要麽現實利益，要麽自戀利益，人總會至少取其一。
區別在於選擇現實利益時，人們會以事實為中心，在選擇自戀利益時，人們會以情緒為中心。
以事實為中心，行動的時候就會根據實際情況，做出最符合自己現實利益的選擇。
現實缺什麽就去補足什麽，缺錢就去找錢，缺愛就去找愛；
以情緒為中心時，則會罔顧事實，首先只想平復自己的負面情緒。
你所說的這個第三者，口口聲聲自己不要現實利益，那麽她「賴上」你老公，可能只是為了撫平自己的創傷，提高自己的價值感，讓自己感覺到強烈的優越感。
她未必是真的愛你老公入骨，她要的只是能「搶到」你老公這個結果，她所謂的「什麽都不圖」，只是一個障眼法。
好了，弄明白第一個關鍵點，我們再回過頭看你的問題，「第三者什麽都不圖我該怎麽辦」， 在這個問題裏，你似乎預設了一個答案，那就是：如果婚姻中遭遇了第三者，你唯一的選擇就是去「趕走」第三者。
第三者圖點東西，你就威逼利誘，第三者什麽都不圖，你就無計可施。可是為什麽你一定要和第三者競爭、爭奪同一個男人呢？
在我看來，你和那位第三者一樣，也陷入了自戀利益的思維陷阱裏，無視了現實利益。
剛開始和你老公結婚時，我想你一定會有現實利益的考量，會綜合權衡他的優缺點，從相貌、人品、經濟實力、性格等多方面的考慮。
如今當對方出軌，你卻忽視這些現實利益，一心只想挽回對方、趕走第三者，此時，驅動你的便成了自戀利益。
對你來說，第三者成了你們婚姻的入侵者、掠奪者，這對於你的自戀是一個極大的損傷。
一方面，與你生兒育女，曾經表示此生只愛你一人的伴侶轉眼找了其他人，在你看來，這對於你是一種巨大的否定。
你是不是不如第三者？是不是自己不夠優秀不夠完美？這是不是證明你不值得被愛？
男人出軌讓你懷疑自己的價值，這對於你是沈重的打擊。
另一方面，你原本可能一直想要有個美好的婚姻，第三者的出現阻礙了你這個理想的實作 ，讓你的美夢破碎，你的意誌無法得到實施，你感受到了自己的無能和無助，陷入到憋屈、郁悶的情緒中。
被負面情緒纏繞，你便無法看清事實、根據現實情況權衡利弊了，而是毫不猶豫的只想「挽尊」，「不爭饅頭爭口氣」，全然不顧自己到底能不能吃飽。
好比你準備購買某個商品，突然又來了位顧客也非要買那件商品，你便只想著搶到再說，壓根不去仔細審視那個商品有沒有瑕疵，到底需不需要。
所以當你問我應該怎麽辦，我的建議是先分清楚你想要的到底是現實利益還是自戀利益，先看「值不值」，再看「要不要」。
具體來說，你可以按照以下的步驟行動。
0 1
訓練自己對負面情緒的反應，
不受負面情緒的卷入
我們的大腦是可以馴化的。以往的你可能有了負面情緒，馬上會想要做點什麽、采取什麽措施讓自己舒坦， 但這時候你完全被負面情緒影響，你的行動往往只是滿足了自戀利益。
許多女性在遭遇伴侶出軌的時候，一方面會感到屈辱、憤怒，一方面也會產生恐懼，害怕第三者上位、自己被拋棄，自己無法好好正常生活，這就是受到負面情緒的卷入，分不清事實和情緒。
被拋棄而無法生存的只是未成年人，作為成年人，任何一個人都可以獨自生存，也就是我們常說的「誰離了誰都能活」。
所以，下一次在痛苦的時候，把行動擱置到一邊，你可以靜靜的看著負面情緒的湧入和離去，不要在此時做任何決定，明白痛苦的情緒只是流經你，它並不是你，它會來，也會離開。
當你感覺到負面情緒已經離開，你已經回歸到平胡狀態，再去思考你的伴侶對你的生活帶來的影響。
每一次訓練，都是在鍛煉自己對負面情緒的耐受力，讓自己不被負面情緒所左右。久而久之，你就會越來越冷靜，真正做到泰山壓頂而鎮定自若，你的決定也就會越來越理性。
0 2
在心境平胡時，以事實
為基礎，權衡利弊
當你不再受負面情緒的影響，心態真正平胡後，再去觀察和思考你手裏的資源和籌碼、你真正的需求和你要付出的代價，權衡利弊。
比如你覺得你的老公給了你更加優渥的生活，這是離了婚之後你無法得到的，那麽你也要看到，就算這次成功逼退第三者，可男人有了出軌的前科，你能否忍受被背叛帶來憋屈，能否忍受以後你將總是要懷疑他再次出軌的疑神疑鬼，能否接受一段有裂痕的婚姻。
你真正的需求，是有個表面上完整的婚姻，還是真心相愛的親密關系？若是只想有個形式上的婚姻，你只需堅持不離婚就行了，若想要情投意合的婚姻，則需要你付出更多的努力，和伴侶一起修復你們婚姻中的齟齬、矛盾，從根本上改善你們的婚姻。
而這些與第三者並沒有直接關系，第三者圖什麽、或者什麽都不圖，和你婚姻是否完整、生活是否幸福，又有什麽相幹呢？
把註意力從第三者那裏收回，好好關懷下自己的內心和需求，這才是終極解決之道。畢竟，這是你的人生啊！
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⏰8月6日晚20：00⏰
📖 有關婚姻與婚外情的問題，
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