婚姻裏有一樣東西明明必不可少，卻總是被無數夫妻在有意無意間忽略，成了婚姻生活中不可言說的障礙。
其實很多時候，正是因為人們缺乏對性的科學、積極、健康的認識，又對性有太多的誤解與偏見，才讓夫妻之間的關系變成了無性婚姻，讓兩個人都在迷茫中痛苦。
網上有人問： 無性婚姻，你會選擇出軌還是離婚？
要我說，就該這麽回答：
都不選。因為問題不在於選哪個，而在於你把解決方案變成了極端的二選一，堵死了自己本可以擁有的其他更好的未來。
當你把自己放置在必須選擇出軌還是離婚的情境之中，其實你已經下意識為自己做出了選擇——完全忽略把無性婚姻變為和諧有性婚姻的可能性，而是把「無性」當做一個鐵一樣不可改變的「客觀事實」。
也許你還沒意識到這麽做的問題所在，那我給你打個比方吧，這就好比一個人腿骨折了，醫生看完就問你選現在出院還是馬上截肢，你也會想搖著醫生肩膀大聲問：就不能再搶救一下我嗎？！
你可能也會覺得這個比喻不太恰當：我又不是沒搶救過我們的婚姻，當然是如何懇求對方也不肯履行夫妻生活的責任，我才會想到出軌或者離婚這種下下策啊。還不都是對方不肯和我好好過日子，我才不得不走到這一步，要是兩個人都好好的，我們倆怎麽會變成無性婚姻呢？
我不否認你肯定想過試著改變婚姻中「無性」的現狀，但是在這個過程中，你很可能無意識地將自己的憤怒釋放在另一半身上，反而加劇了你們之間的矛盾。這也讓你在死心的同時，越發難以將對方看作有難言之隱、有情緒的人，而是將伴侶視作了自己人生路上的一塊絆腳石，你滿心只想著怎麽繞開這塊石頭（出軌），或者幹脆把這塊石頭砸碎（離婚）。
在這種思維裏，「絆腳石」仿佛沒有自己的思想與願望，只是擋在你前進的路上給你添堵，讓你怨氣沖天、恨入骨髓。
當你不是和一個人過日子，而是和一塊石頭過日子的時候，你們的關系中就會缺了致命的一點：來自你另一半的感受。
你寧願到網上來問陌生人應該出軌還是離婚，也不願意直截了當問你的另一半：再這樣下去我可能會出軌，也可能想和你離婚，那你呢，你是怎麽想的？
能夠回答你所提出的這個問題的人，本來也就只有你們夫妻二人而已。
不僅如此，你更該問一問自己和另一半：你們之間的無性婚姻到底是沿著怎樣的情感脈絡形成的？你和另一半對性的觀念與態度到底如何，有哪些相同與相異之處？對於無性婚姻的現狀，你的伴侶又是怎麽想的，是和你一樣處於痛苦煎熬之中，還是寧願保持眼下的平衡？
當你從這些問題中獲得了答案，你的選擇也就不再局限於出軌或離婚的二選一，而是可以有更豐富多彩的自訂結局了。
我知道也有的人會說，即便你這樣講了，我對無性婚姻還是沒什麽概念，不知道該怎麽和伴侶深入討論，那該怎麽辦？別急，接下來我們就分類聊一聊無性婚姻的多種型別，來幫助你分辨你們之間的無性婚姻究竟是哪裏出了問題。
雖然結果上都是缺少夫妻生活，但無性婚姻實際上有多個形成原因，可以根據 個體差異 、 互動模式 、 情感狀態 等幾個因素來進行分類，主要分為以下四個型別：
心理壓力性無性婚姻的主要特征是夫妻雙方或一方在生活中承受著巨大的壓力 ，這些壓力可能來自工作、經濟、家庭責任、自我認同等方面，正是這種壓力逐漸侵蝕了夫妻的性生活，使人逐漸失去了對性的興趣和欲望。
這種型別的無性婚姻往往發生在門當戶對、夫妻雙方都外在條件優渥的婚姻裏，許多職業雖然外表光鮮，內裏卻承受著巨大的壓力，工作和生活之間沒有明確的界限，下班了也可能被領導的一個電話叫回去修改剛交上去的工作。
一個人若是經常處在這樣的疲憊焦慮之中，自然不可能還有精力分到夫妻生活上。 說到底「性」也是極度消耗體力的活動，承受著這樣的壓力時，人下班了只想癱在床上一動不動，哪裏有功夫營造什麽情趣，註意到伴侶的挑逗？
偏偏許多人雖然承受著工作和經濟上的壓力，卻羞於對伴侶啟齒，有時是不想破壞自己的伴侶心中的形象，有時是說了對方也無法理解，更無法分擔。於是，許多人在承受著生活上的壓力的同時，又要承受著來自伴侶的不解的壓力，雙方情緒都不穩定，更容易產生爭吵和沖突，進一步影響性生活的次數和品質。
這一種無性婚姻不是因為雙方無心於夫妻生活，而是由於無力履行其義務 ，性生活畢竟是一種生理反應，如果有了性功能障礙或性欲降低的生理問題，那是巧婦難為無米之炊，有心也無力。比如陽痿，早泄，性痛癥等，都會嚴重影響性生活的品質，夫妻生活中接連不斷的負反饋就會導致無性婚姻的形成。
在這一種型別的無性婚姻裏，男性的問題尤其嚴重，一方面是生理結構讓夫妻生活對男人的「堅挺」提出了一定要求，另一方面是許多男人的性別觀念在他們心中植入了一種揮之不去的恐懼：下半身的能力決定了我是不是一個真正的男人，如果我滿足不了自己的老婆，那就是天塌了一樣的恥辱！
根據海蒂性學報告的統計，大部份男人終生都有這樣的焦慮，幾乎所有的男性都表現出這種不必要的恐懼。
這就令許多男性在遭遇「起立」的困難後過度驚慌失措，不敢面對這一事實，不願意向老婆承認這一點，又諱疾忌醫。
男人害怕這折損了自己的男子氣概，又會擔心妻子因此誤解自己由於厭棄才不願意和對方發生關系，陷入進退兩難的境地之中。但他們越是不願意面對自己的生理問題，由此產生的壓力又會進一步放大這個問題，最後可能讓夫妻倆在誤會之中白白錯過，直到分開也沒有弄明白到底是為什麽才走到這一步。
七年之癢型無性婚姻是由於乏味與缺乏刺激導致的夫妻生活頻率逐漸降低，直至跌到零。
夫妻倆剛開葷的時候，兩個人都有用不完的激情，恨不得時時刻刻黏在對方身上。但隨著在一起的時間越來越長，生活中各種瑣事的矛盾堆積、生育後經歷被育兒分散等緣故，夫妻兩看對方就像左手摸右手，再也沒有了以前的新鮮感，夫妻生活更是變成了「交公糧」，仿佛只是一種證明兩個人是婚姻關系的手段。
有的人會覺得這很正常啊，都說愛情在一起之後就變成了親情，都成親情了，兩個人對對方沒有「性」趣才對吧。
不，別小看了無性婚姻的影響，婚姻中的性與婚姻關系存在很緊密的聯系 ，美國曾有研究發現性生活滿意度越高的夫妻，相對應的情感親密度也越高。如果你們在親密接觸中的態度也變得冷淡麻木，那麽當你們穿上衣服的時候，關系也不可能突然變得融洽和諧。
情感疏離型無性婚姻的特征是夫妻之間的情感聯系微弱，缺乏親密感和欲望 ，看對方像冷冰冰的陌生人，這樣的親密關系當然不可能「有性」了。
這一類無性婚姻最容易發生在缺乏感情基礎的夫妻身上。有的女性明明習慣一個人生活，卻礙於長輩的催婚，被迫和一個自己並不熟悉也不想親近的男性走入了婚禮的殿堂；有的男性根本不想做個傳統意義上「扛起一家子的一家之主」，卻被社會主流輿論中成家立業的觀念推著走，最後還是娶了一個所謂「合適」的姑娘。
這樣的兩個人連住在一起都覺得尷尬，更何況是同房進行更親密的接觸呢？就算其中一方想要在婚姻中破冰，來個「先婚後愛」，往往也會在另一方的冷漠和抗拒中退縮，也徹底對夫妻生活失去嘗試的興趣。
情感疏離型無性婚姻最大的問題其實不是沒有性，更在於沒有愛。 沒有愛就不會有溝通的欲望，沒有愛就不會想到為了磨合可以退讓，沒有愛就不會有信任和親密……
如果你屬於這種型別的無性婚姻，那麽你首先要做的不是強迫自己和對方發生身體關系，而是從頭開始建立心理上的親密關系。
在最極端的情況下，如果情感疏離型的夫妻雙方都沒有繼續這段婚姻的需要，那麽放棄的確也是一種選擇 ，否則強行生活在一起只會是對彼此的煎熬。
總的來說，造成無性婚姻的原因主要有以上這四種，當然這只是比較主流的分類，具體到每個人的婚姻生活之中，如果你屬於比較特殊的情況，就需要在更專業的支持下找到具體原因才好對癥下藥。
在最後，我也要強調一句： 性在婚姻中雖然重要，但歸根結底是為你們之間的感情、為你的終身幸福而服務的。 不要盲目追求形式上的性，而忘卻了最重要的初衷。
不論是繼續在一起，還是選擇分開，不管最後你想賦予自己怎樣的選擇，你的選擇一定要通往屬於你的幸福。
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