文/蘭媽談育兒
聽一位媽媽說：
上一代人帶娃粗糙，苦的是孩子，現在的大人，對孩子面面俱到，苦的是大人，實際上苦的是同一批人，我們也都是在養一個小時候的自己」
講真的，頭一次聽到這句話的時候，內心被狠狠地戳到了
反過來看看自己，從小在留守環境下的成長，沒有感受過父愛母愛，長大後也似乎怎麽都 擺脫 不了缺愛帶來的痛苦、困擾、和傷疤
就拿前段時間來說，工作的原因 不得不 出差一段時間
然而，剛出門還不足半個月，奶奶就在家不停地叫喊著：「趕緊回來」
原因嘛，自然是老人帶娃不想得罪孩子了
不管發生了什麽事情、也不管孩子犯下了怎樣的錯誤，她從來都不管不問
女兒肚子疼請假這件事也是一樣，沒說請假前疼得 一個勁兒 叫喊，請完假之後不知道在家裏玩得有多歡
很明顯，這就是借助肚子疼這件事逃避上學，而奶奶明明看出了貓膩卻選擇沈默
讓她跟孩子好好溝通、端正一下態度，她的回答是：「我懶得管，要管你們自己管」
隨著事件深入了解，裝病請假這件事也水落石出，背後的真相是—沒寫作業
一聽到這裏，我就氣得 火冒三丈 ，對著女兒說了很多狠話
特別是裝病逃學這件事，我一直指責她是個「騙子」、「撒謊」、「以後再也不相信她了」
可這些話剛說出口， 似曾相識 的熟悉感就迎面而來，這不正是自己小時候裝病逃學、父親罵我的場景嗎
而那個時候，我的內心就是羞愧、又充滿自卑感的
於是，在各種指責、打擊、還有失望下，我失去了學習興趣
等到真正步入社會經歷了很多後，才意識到讀書的 重要性 ，也 自然而然 地把自己曾經沒讀好的書強加在孩子身上
即便是裝病逃學這件事，自己也曾經幹過，可始終少了一些 同理心 ，等到暴躁、發完脾氣後，反而又坐在那裏後悔不該對孩子太嚴厲
在暴躁完又後悔的無限迴圈下，我也漸漸意識到自己陷入了一種困擾一生的痛苦
而這個痛苦的根源就是小時候缺愛，長大後才會深陷困擾
包括以下這兩件事：
•情緒困擾
小時候經歷的壓力、和父母不分青紅皂白動輒打罵的話，總是無意識在孩子身上重演
就像小時候被父母撕碎作業，長大後就會因為生氣而撕掉自己孩子的作業
曾經被父母罵「白眼狼」、都是「為你好」的話，長大後也會原封不動地對自己孩子說
正是因為小時候缺愛的情緒困擾，一直沒有一個發泄點，以至於一生都要受其折磨和困擾
•補償困擾
缺愛的人需要一生治愈，曾經沒有享受過的幸福、沒有得到過的安全感，一直都在想盡辦法彌補
小時候沒錢吃零食，長大後就會給孩子買各種各樣的零食
小時候經常被父母忽略不管，長大後不管生活好賴，孩子一定要帶在身邊養著
小時候說一聲「想要什麽」總是被批評，長大後就會對自己孩子所求必應
總而言之，從小缺愛心理下的困擾都延續在下一代身上
不管是情緒困擾的打罵批評、還是補償下的滿足嬌慣，承受困擾、和痛苦的都是那批缺愛的人
所以，從小缺愛的人，一生都容易受到情緒、和補償這兩種困擾
不想這種困擾和傷害再繼續延續下去，那有孩子的家庭就要註意了，從現在開始還要讓他們帶著充足的愛成長
特別是以下幾種愛孩子的方式，是孩子能夠獲得幸福感的標配：
01
在孩子年幼時
帶在身邊
作家龍應台曾說：「父母和冰箱裏的食物一樣，只能短期保鮮、沒有長期有效的說法」
就孩子而言也是一樣
父母對孩子的影響力也是存在有效期的，我們能做的就是：「趁他還小、還依賴你、還需要你的時候，多陪陪他們」
以前聽到這句話時，總覺得這是歌頌親子關系的陪伴價值
可真正為人父母後才明白，孩子對父母的依賴也不過就是短短的幾年
很快，他們會有更多的小夥伴一起玩，也不再是那個追在身後粘著你的小娃娃
很快，他們讀初中、高中、大學、乃至畢業找工作後，和他們相聚的日子也會越來越少
很快，我們和孩子之間的聯系就是一部手機，隔著千山萬水，很多話也堵在喉嚨說不出口
很快，你也開始無比懷念小時候的孩子，回憶小時候一遍遍的「媽媽」呼喚，更後悔曾經沒有多陪陪孩子
這也是為什麽在杭州月薪五、六千的堂姐，會在休完產假後不放棄工作，非要把大女兒、和 嗷嗷待哺 小兒子帶在身邊的原因
她希望，孩子的成長有媽媽陪伴、爸爸也不會缺席
哪怕兩個人薪資加起來，拋開車貸、房租、還有生活費就 所剩無幾 ，哪怕帶孩子需要占兩個人，奶奶和外婆都要犧牲一些跟在身邊，他們都 義無反顧 地那樣做
要知道，陪伴孩子的時間一旦 錯失 了，那就不會有重來一次的機會，缺愛心理也不是靠事後諸葛亮就可以恢復曾經的傷害
所以呀，父母對孩子的依賴不過是短短的幾年時間，趁著陪伴還沒有過期的時候，盡量把孩子帶在身邊吧
父母那時時刻刻陪在身邊的安全感，也是孩子獲得幸福的基本標配
02
在孩子失意時
鼓勵認可
孩子身上的底氣從何而來？那一定是來自父母的支持和鼓勵
有這樣一對夫妻，他們去接放學的女兒回家
剛上車，他們在車裏聊起了孩子的考試成績
當得知女兒數學只考了36分，爸爸先是沈默了幾秒，然後又無奈地一笑說：「有進步，比上次多考了3分」
媽媽也在一旁安慰說：「沒關系，雖然進步的分數不是很大，但次次進步，說明次次努力了，總有一天，你會因為努力而考出優異的成績」
女孩也在父母的安慰和包容下 舒了一口長氣 ，開始對下一次的學習計劃 信心滿滿
這就是擁有情緒價值的父母，他們也知道發脾氣、和指責是解決不了問題，只有站在問題角度幫孩子建立信心，才能真正獲得解決問題的內心力量
佛洛依德的使命裏有句話說：
「一個深受父母信任和寵愛的孩子，他們會因為這種被愛的信心而不斷獲取成功」
聰明父母，讓孩子感受到這種信心也是一樣的
我們能做的，就是在孩子失意時給予鼓勵和認可，而不是揪著他們的缺點不放，說一些打擊或者讓孩子失去信心的話
你相信孩子有多厲害，他們就有多厲害
03
在孩子犯錯時
安慰包容
犯錯恰恰是教育的最好時機，特別是在引導孩子冷靜分析之後，說出問題所在、和明白行為負責，這才是培養孩子獨立思考、和自我責任心的機會
看過一個10歲男孩離家出走的新聞
經過一天一夜的折騰，男孩才好不容易被找到
幸運的是，孩子被找到的時候並沒有再次被責備，父親看到孩子當時只穿了短袖和拖鞋，他就連忙脫下身上的棉襖給孩子披上
然後，自己光著膀子在風中淩亂
別看這樣一個簡單而尋常的動作，實際上可是羨慕到了很多人
評論區還有網友一針見血地指出說：
真羨慕呀，從小到大每一次犯錯只有被打罵、被貶低的份，不管受了什麽樣的委屈從來都沒有一句「我相信你‘的話，更不會關心你冷不冷、餓不餓、怕不怕
打小的不被看好，也讓我們連反抗的勇氣都沒有，更別提離家出走了，如果被找到那第一反應不是上來被踹一腳、就是狠狠被罵一頓
現在想想，其實孩子犯錯打罵根本解決不了問題，反而容易給內心造成傷害
而一個從小在打罵家庭下成長的孩子，又談何幸福、和安全感呢
所以，孩子犯錯不可怕，可怕的是我們對孩子的態度怎麽樣
你能在孩子犯錯的時候安慰包容他們，他們就能有勇氣去承擔、並糾正錯誤
04
在孩子委屈時
給予信任
一個內心富足、又充滿安全感的孩子，可不是單純地陪在孩子身邊就夠了
特別是孩子受委屈的時候，家長的態度會直接影響著孩子的幸福感
有個朋友告訴我，她有次中午送兒子去學校，因為早到、再加上校門已經開了的原因，孩子就直接進學校了
結果，剛走進校門還沒幾步，校領導就直接指著孩子的鼻子批評說：「出去」
一句話，瞬間讓孩子紅了眼眶，低著頭結束校門口
盡管學校門口當時沒有幾個孩子，但朋友也是氣極了
她走上前就跟校領導理論：
「學校不提倡早到，是校紀律、還有為孩子們的安全考慮，可如果早到不讓進學校，為什麽要讓學校門開著？門口也沒有任何提示牌、或者保安站守」
「如果把這件事情歸咎在孩子一個人的身上，是不是會讓孩子的心靈受到傷害呢？比起紀律安全，我孩子的心理健康同樣重要」
事情過後，朋友還特意強調說：「父母就是孩子堅強的後盾，有問題我們就解決問題，有錯誤我們就糾正錯誤，但如果欲加之錯，我也絕對不會坐視不管」
是呀，父母就是孩子的成長底氣，我們維護孩子的尊嚴，等同於維護自己的尊嚴
如果孩子在什麽時候受了委屈，那就不要猶豫，能站在孩子的角度說話，才能讓孩子明白「他們並非是一個人」
05
在孩子執著時
尊重理解
每個孩子都有屬於他們自己的閃光點，我們父母能做的，就是尊重孩子的個性、興趣、還有夢想的選擇
特別佩服一位爸爸
她的女兒自從讀中學後成績就出現了 大振幅 下降，還因為沈迷遊戲而整天無心學習
面對女兒的叛逆反抗、還有消極怠慢，他一直沒有苛責過一句，而是毅然決定 「陪女兒再學習一次」
為了能 以身作則 ，他特意將女兒的作業練習題、和教材都專門再備一份，每天都跟著孩子一起做練習題不說，還要比女兒 起得更早、睡得更晚
剛開始的時候效果還不是很明顯，可隨著每天堅持溝通所學 知識點 的時間積累，孩子就沒有那麽大的抵觸情緒了
在以身作則的影響下，父親戒掉了牌桌酒友、戒掉了手機、還戒掉了釣魚…
而女兒呢，在父親影響下對手機的沈迷也變得越來越淡了
也不得不說，這位父親為了女兒的學習可真是煞費苦心，懂得尊重孩子，更懂得維護孩子的成長規律，沒有背後鞭策而是選擇和孩子並肩作戰
這種一起沖鋒陷陣的相處方式，才是最具說服力的
那麽，關於缺愛孩子需要一生治愈這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
