你愛你的孩子嗎？我想這個問題，毋庸置疑。
每個父母都會用自己的生命去愛孩子，為了孩子可以付出一切。
那你知道怎樣愛孩子嗎？
有的父母說：「我天天幫他煮早餐，洗衣服，這樣還不夠愛他嗎？」
有的父母說：「我也經常關註孩子的內心，但每次我問他事情，他都避而不答，我也很無奈。」
有的父母說：「對他再好，他也不領情。」
是啊，我們想盡各種辦法為孩子付出、為孩子著想，可似乎，孩子並不領情。
如何讓孩子能夠感受到，自己是被父母深深愛著的呢？
怎樣讓孩子帶著在被愛中獲得的勇氣，面對未知的道路呢？
下面4句話，如果我們能經常對孩子說，將會讓孩子深深感受到我們的愛。
「沒有關系，慢慢來」
心理學家羅傑斯曾提出一個理念：無條件積極關註。
意思就是，當我們以無條件的方式去關註和接納孩子的時候，孩子就能從父母那裏獲得自信，從而由內而外的成長。
我兒子從一年級到六年級，在班級裏一直坐第一排，平時排隊做操也是妥妥的第一名。
因為身高在同齡人中個子偏小，他經常很自卑。
幸運的是，帶他做完骨齡，醫生說還來得及，骨齡比他實際年齡小好幾歲，趁現在多喝牛奶、多跳繩就能趕上同齡人。
兒子聽完高興壞了，趕緊實施了每日跳繩計劃。
每天放學回來，哪怕作業做得再玩，他都要堅持跳繩 800 次才肯去睡覺。
連續跳了半年多去醫院復查，但結果顯示，他半年的身高幾乎沒有變化。
「不跳了，反正跳了也沒用」，兒子自言自語地賭氣道。
自己辛辛苦苦付出的努力，看不到一點報酬，就算是大人都會很失望，更何況他一個孩子呢？
我走過去，摸摸他的頭說：「沒有關系，我們能做的努力都已經做了，剩下的就交給時間。媽媽知道，你已經盡力了。」
兒子聽完之後，好像瞬間松了一口氣。
後來，我發現，他漸漸放下了「跳繩、喝牛奶能長高」這個執念，而是試著把它們當成生活的一部份。
之後每次聊到身高這個話題，他一點兒都不避諱，反而侃侃而談：
「媽媽，你等著吧。我長在後頭呢，我對自己的身高有信心。」
有句話說：「孩子的大腦若是雕塑，父母的反饋就是斧和鑿。」
孩子做了一件事，產生什麽後果，得到什麽樣的反饋，很大程度上是由父母決定的。
一次小小的正反饋，就能影響孩子的動機，影響孩子的自主能力，他的思維方式，就是在父母一次次反饋中塑造出來的。
就像孩子在家拖了一次地，你給到他的是正向反饋「你拖得地真幹凈」，孩子就會產生一種成就感。
他就會越來越喜歡這種感覺，從而喜歡上拖地。
但如果孩子拖了一次地，你給到他的是負面反饋「連地你都拖不好」，孩子內心就會產生很大的挫敗感，從而排斥拖地乃至幹家務活。
要想養育出一個內心強大的孩子，先從看見孩子的每一次付出開始。
父母成長的一小步，就是孩子的一大步。
「你是怎麽做到的？教教我」
知乎上有一個問答：怎麽樣讓孩子更加自信？
有一個高贊的回答：「讓孩子成為你的老師。」
我兒子在小學的時候，英語成績一直不太好，屬於班級中下水平。
一次期中考試，英語老師發微信跟我說，他期中考試考了95分，班級第四名。
我百思不得其解，一個英語底子不好的人，這次怎麽會發揮得那麽好？
放學回來，他一扔下書包，就走到廚房跟我分享了這個好訊息。
聽他說完，我很驚喜地問他：「兒子，你是怎麽做到這麽厲害的？教教媽媽，要知道，你媽媽當年的英語一直在及格線徘徊呢。」
一個好的問題，往往能激發孩子的思考。
兒子略微思考了一下，很認真地對我說：
「這個嘛，其實很簡單，英語就是要把單詞記熟悉，記好了單詞，哪怕在做閱讀理解的時候，遇到不認識的單詞，也能根據上下文的意思猜出個七八分來。」
說完，他高興地走到客廳看電視去了。
在很多父母眼裏，有一個錯誤的認知：孩子做的好，是應該的；做不好，是不應該的。
用大人的標準去要求孩子，對孩子來說，是一種無形的災難。
教育專家盧勤曾說過：「讓孩子做高山，孩子就會長成山；讓孩子當大傘，孩子就能頂天立地。」
當父母經常虛心地向孩子請教問題，多跟孩子說「教教我」，孩子的內心就會激發出很大的被需要感。
這種被需要會持續讓孩子的內心，變得豐盛而強大。
「不管你做什麽，我都愛你」
之前接過一次輕咨詢，一個50多歲的媽媽正在為剛剛畢業呆在家裏的兒子發愁。
她低著頭，輕聲地說道：「兒子畢業之後就一直呆在家裏，也不去外面找工作，整天把自己關在房間裏打遊戲。
每次我去敲門，理都不理我，而且他長期不運動，現在胖得差不多有200來斤，怎麽辦呀？」
大致情況了解下來，這位媽媽從小管兒子就特別嚴格，上什麽培訓班、交什麽朋友，媽媽都要把關、過問。
這導致孩子性格很內向，一直很依賴母親。
這樣的情況一直持續到大學，遠離母親的兒子性格開始變得更加孤僻，不愛跟同學講話，整天待在寢室裏打遊戲。
別人在大學裏奮筆疾書，他卻在遊戲裏熱火朝天。
心理學上有一種「退行」的防禦機制，是指人們在受到挫折、感到焦慮時，會放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式。
選擇退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些欲望。
這位媽媽的兒子就把自己退行到了青春期階段，變得孤僻、自卑、不愛與人交流。
怎麽解決這種問題呢？
其實，「退行」實質是面對新的問題，沒有建立起新的行為反應模式，而退回到兒時的行為方式。
關鍵就是如何教會他一步步學會用新的方式對待新的問題，把他從自我退縮的迴圈中拉出來。
我對那位媽媽說：「慢慢來，不管他做了什麽，你要讓他感受到，你一直會在身邊陪伴他，鼓勵他，愛著他。這份愛的力量會讓他慢慢恢復能量的。」
半年後，那位媽媽跟我說，現在她兒子每天早上都會跟她一起去綠道散散步，偶然也會出去跟朋友聚個會，開朗了許多。
愛，是一個動詞。
可是在中國的家庭中，很多父母都不會或者不知道怎麽跟孩子表達愛。
當孩子沒有辦法感受到父母的愛，他的內在會缺失一份安全感和力量感。
長期以往，他就會覺得自己是不重要的、差勁的，這份信念會一直伴隨著他的學習、工作、直到他擁有了自己的家庭。
阿德勒曾說過一句很經典的話：「幸運的孩子，用童年治愈一生。不幸的孩子，用一生治愈童年。」
何為幸運的孩子？我想，是那些在童年時期得到父母很多很多愛的孩子吧。
「相信你，一定能夠想出好辦法」
表姐家有兩個男孩，一個7歲，一個5歲，弟弟經常搶哥哥的玩具，哥哥就哭著鼻子來找她。
表姐哪個都不能幫，幫誰都會偏心，問我該怎麽辦？
很多父母遇到孩子成長的問題，第一反應就是慌亂、手足無措、焦慮。
其實，任何問題都有正反兩面，如果換個角度思考，每個問題都是孩子成長的一次機會，結果是不是就大不相同呢？
表姐犯了一個錯誤，就是把孩子的問題攬在了自己身上，覺得自己應該要去幫助孩子解決這個問題。
但有時候恰恰相反，把問題丟還給孩子，孩子才能有機會變得更加獨立。
我讓表姐回去跟孩子說：
「媽媽也很想幫你解決這個問題，但是現在我一下子還想不出更好的辦法，你有沒有什麽辦法，既可以不讓弟弟搶你的玩具，同時他又可以拿到玩具玩呢？媽媽相信，你一定會有辦法。」
表姐按照我說的去跟孩子溝通，結果哥哥果真找到了一個辦法：就是他自己先玩20分鐘，再給弟弟玩20分鐘，兩個人輪著來。
陶行知曾說過：「教育孩子的全部秘密，在於相信孩子和解放孩子。」
當孩子遇到問題時，我們應該替他感到開心，因為成長的機會來了。
當孩子遇到困惑時，我們應當適當放手，把解決問題的主動權還給孩子。
很多時候，問題之所以是問題，是我們把它定義成了問題。
很多父母都會潛意識把孩子的問題攬在自己身上，徒增自己的煩惱。
換一種做法，把問題還給孩子，我們會收獲意想不到的驚喜。
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很認同一句話：「父母的格局，是孩子成長的天花板。父母是什麽樣，孩子長大後就會變成什麽樣。」
一個孩子，自卑還是自信，強大還是脆弱，往往取決於父母。
是父母平時的教育、日常的言行，塑造了孩子的現在和未來。
愛是需要表達的，而表達愛的最直接方式，就是透過我們的話語和行為。
讓愛成為孩子最堅強的盔甲，在今後的學業上、事業上、人生路上披荊斬棘、所向披靡。
作者 | 詩漫·陸小懿
