孩子剛開始咿呀說話時，他隨口喊一句「mama」，我們都能高興半天。
後來，孩子終於能說話了。但隨著他語言組織能力的提高，說出來的話，也越來越氣人，甚至直接跟你頂嘴。
尤其是進入小學之後，他的口頭禪就是：「憑什麽？」
憑什麽我不能做？
你憑什麽管我？
憑什麽啊，這不公平！
你恨不得捂住他的嘴：「別說了！」
孩子越長大，越愛頂嘴，我們該咋辦？
你多說以下這4句話，他會一天比一天優秀。
一：第一句，說事實
大多數時候，一看到孩子事情沒做好、沒做對，我們就忍不住指責。
一位朋友跟我說，他平時加班比較晚，每次回家時，兒子基本都寫完作業、洗完澡準備睡覺了。
有一次，他晚上10點才到家，竟發現，兒子居然還沒有洗漱，還在那優哉遊哉地不知弄什麽。
怎麽這麽晚了還沒有洗漱完？是不是看電視看得太入迷？明早不要起床讀書了嗎？你以後就11點再洗漱睡吧！
朋友一生氣，劈裏啪啦就說了一通。
兒子都被說哭了，邊哭邊頂嘴：「你就只知道說我，一回來就罵我，你為什麽要回來？我不要看到你！」
朋友也氣急了，這麽晚才睡明早你能起得來嗎？我不是為你好嗎？做錯事還不允許說了？
父子倆吵了一架，不歡而散。
朋友感慨說，現在的孩子，脾氣真是越來越大了，說不得，說一兩句就頂嘴。
其實，即便孩子做錯事，一旦我們我們批評，他也會要為自己辯解。畢竟，誰喜歡被批評呢？
而且，朋友一回家，看到孩子沒有達到自己期待的樣子，也不問問原因，就直接說一通，孩子更加接受不了，他只會變得更逆反，與你頂嘴。
當我們看到孩子沒有做好時，這時候，不要急著說教，而可以直接說出自己看到的場景：「我看到現在已經10點了，你還沒有洗漱。」
你只是在陳述一個事實，並沒有指責和批評，孩子更容易接受你的話語，他也願意跟你說他之所以這麽做的原因。
有時候你會發現，不分青紅皂白的指責，可能是冤枉孩子了。
即便沒有冤枉，但兩人還有溝通的空間，而不是你發脾氣他頂嘴，最後雞飛狗跳，孩子還變得叛逆。
二：第二句，說想法
朋友後來才知道，孩子那天之所以洗澡晚，是因為熱水器出了問題，他折騰了好久才弄好。
等弄好時，朋友正好回家。而朋友卻誤以為，孩子是偷懶、拖延到那麽晚。
說起這件事，朋友有些自責。但他卻還是有些生氣：「我那天之所以一下子就發脾氣，是因為孩子平時太喜歡拖延了。半小時能完成的作業，他總是拖，拖到快睡覺時才做。而且，要他做什麽事，得喊4、5遍才聽。我就是平時對他太失望，所以才不信任啊。」
如果我們對孩子的某些行為不滿，不妨直接告訴他我們的想法：
「你前天和今天，都沒有一回家就先完成作業，而是拖到睡前才寫。我擔心你為了趕時間，作業品質不高。
而且，如果作業多，影響睡眠，我擔心你晚上睡不好，影響第二天的精神狀態。
再有，我們約定過不把作業拖延到睡前，你破壞規則，這讓我有些失望。」
你一直在說自己的想法，並沒有批評孩子「他怎麽樣」，孩子更能聽得進去，反思自己的行為，而不是忙著跟你頂嘴，逃避責任。
三：第三句，說需求
不指責的溝通，更容易進行下去。
所有的批評背後，一定有沒有滿足的需求。
當我們生氣時，不妨告訴孩子我們的需求是什麽。
比如孩子寫作業拖延：「當你拖延到很晚再寫作業，我擔心你會比較趕，思考得不夠深入，這樣可能會錯得比較多。我希望你能好好學習，在該放松的時候又好好玩耍，這樣，你能形成好的習慣，將來更容易獲得成功。」
告訴孩子，你想要什麽，並且你是真的希望他好，而不是一不滿意就朝他大喊大叫。
孩子明白你的需求後，更樂意做出改變。
四：第四句，說合作
最後，我們可以邀請孩子一起制定計劃。這個計劃，要讓孩子覺得滿意，同時，你也覺得合理。
比如問孩子，你寫作業拖延是遇到什麽困難了嗎？需要我怎麽幫助呢？
一起幫孩子解決問題，然後制定雙方都同意的計劃，達成合作。
之前看過一句話，遇到困難時，我們要和孩子一起解決問題，而不是站在問題對立面，將「孩子=問題」。
孩子頂嘴，我們若能常和孩子說以上4句話，孩子會一天比一天優秀。
你平時會跟孩子說哪句話呢？
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