「天哪,你竟然还不会开车?不是吧你?什么年代了,女人竟然不会开车?说出去会被人笑掉大牙的。」
朋友,你有没有被朋友这样嘲笑过呢?
你会开车吗?几年驾龄呢?有属于自己的座驾吗?
不会开车的朋友,有没有学车的打算呢?
关于这个话题,那是真得要追忆要十年前了。
10年前,我也曾幻想着自己开着SUV潇洒地驰骋在马路上。
女人开越野,那叫一个霸气!瞬间让我内心大女人的气质拉满呀!
那种感觉,简直让人自信爆棚,又骄傲值拉满啊!
那时候的我,对别克一款SUV心意满满。
等我学会车,如果能买这样一辆车那就太棒了!
是的,我那时候就开始幻想了,在还没有学驾照之前,我每天都在想象着自己开车酷酷的样子。
在那时候,女人要是有驾照,那可是酷炫的事情。
「你竟然有驾照,真是让人羡慕不已呢!」
那时候可是刚流行女人考驾照啊,能潇洒的开车的女人也是少之甚少,更别说拥有专属座驾了。
可是,世事无常,我永远也不会想到:一场变故竟让我对车的强烈愿望变成了妖魔鬼怪般得恐惧。
2009年的我从浙江回到了西安工作,闲来无事的我在姐姐的建议下去报了驾校。
「你趁现在考驾照还容易,也不贵,先把证考到手,等以后自己有车了,去哪里也是方便一些。」
「现在可流行女人开车呢!如果你有驾照了, 谁有车你也能开……」
姐姐画大饼式的言语的确很管用。
姐姐说的很对,那时候已经开始女人随大流学习开车了。
的确是要拥有一项技能了,这样我以后出去跑业务也就更加方便了。
车已不再是男人的专属品,女人也可以开着自己心仪的座驾在马路上自由自在。
我想去哪里就去哪里,完全不用看别人眼色!
于是,我花了5000元报了驾校,开启了自己的学车时光。
因为周内在市里上班,我只能周末来到姐姐居住的地方学车。
那是教过她的教练,教的很好!
开始学起来时间过得很快,我和其他几个女孩一起学倒库,其中一个因为撞上树被教练骂得很惨。
本来就是轮流练习,每个人可以实操的时间很少。
可是,看到教练那凶巴巴的样子我总是往后退缩,也就练了两次倒库。
上路学习的次数也没超过5次。
时间过得很快,很快我就到了考试的时间。
本来我不该去考试的,驾照竟然把我也报上去了。
「那咋办?要不取消吧!」我对教练说。
我超级紧张,自认为没学扎实,建议驾校取消我考试资格,可是已经晚了。
教练说:「没事,我明天到考场提前教给你。」
是不是很难以置信!
我硬着头皮去参加了考试。
一早上到了考点,教练不停给我姐打电话找我,匆忙找到教练,就被他带去考点现场。
真的是现场教学了侧方位停车和百米加减档。
可就这样,我还通过了。
真得是靠自己的悟性考过的。
记忆很清晰,我的「单边桥」竟安全通过,车轱辘完全都在桥上,侧方位停车也是一步到位。
放到现在的恐惧心里,我是万万不能通过啊!
真是应了那句「无知而无畏啊」!
所以啊,很多事情想做的时候,一定要趁早!
现在回想只觉不可思议,难不成这就是车感?
我在2010年元旦后拿到了驾照,也算是送给自己的生日礼物了。
我兴奋地在朋友圈晒证,好像我马上就能开车了一样!
可是到如今,我的驾照已经更换一次了,距离下一次换证也只是剩下三年多时间了,可我还是个「马路杀手」,不可思议吧?
是的,我就是那拿了证换了本却还不会开车的人。
虽说当时驾校都是保过,但是我也是靠自己考过的,只是拿了证之后就去了上海工作,也没买车,没有开车练习的机会,自然时间久了就忘记了。
好遗憾啊!
可是,2014年的一场车祸让我对车从之前的向往变成了畏惧。
我的外公在一个下雨天被一个年轻小伙,也是所谓的「马路杀手」夺去了生命。
那天雨很大,他拿着蛇皮袋走在回家的路上,不曾想一辆车从他的身侧经过挂住了他的蛇皮袋,将他甩了出去。
我的外公身体一直硬朗,可以背着十几斤的红薯从老家来看我们,也可以自己一人到处游山涉水。
我们都说外公是可以活动一百岁的人。
可是,谁又能想到会遭遇此劫呢?
在我赶到医院的时候,外公已经是昏迷的状态。看到满身逆污的他躺在床上时,泪水如决堤般止不住地流。
妈妈说外公一直都没有醒来过,我多么希望能像电视剧里演的那样:他会突然醒来,告诉我们几句话。
一切都是幻想啊!
因为被摔的大脑里有积血,外公不停地在发烧,我只能买冰水给他降温。
我在他的耳边不停地呼唤着他,希望他能听到我的声音。
可是,他在普通病房还没有待够一个小时就被医生要求住进了加护病房。
医生告知我们积血位置很麻烦,而且外公年事已高,不便于做手术,那怎么办?
真的,那一刻我才体会在病痛面前人的无能为力。
就这样,我们眼睁睁地看着外公昏迷不醒。
我不停地在他身边擦泪,说话,希望他能清醒与我们说说话,哪怕是弥留之际的临别之言!
看到他手有动,激动地叫来医生,医生也只是说或许是身体的一种自然反应,并不是苏醒的表现。
到了傍晚,外公的状态更不好了,就这样他被转入了ICU。
那对于我来说,只有在电视剧里出现的,出现在了我的生活。
见不到他,我们只能在外面不停徘徊,不停祈祷。
那时的我28岁,也不算是很小的年纪,可我从未经历过如此啊!
那是我第一次经历亲人在白天里从普通病房转到加护病房最后到ICU,到了晚上离开了我们。
那种恐惧感和失去亲人的悲痛只有亲身经历过的人才会懂。
当医生出来变相地告知我们老人其实已经是离去的状态的时候,那种崩溃无力的感觉太让人难受了。
农村有习俗,去世的老人要赶在天亮之前进村。
我们租了一辆车,那是专门送「病人」回家的。
妈妈说要不停呼唤外公「回家了,回家了。」
我握着外公的手一边擦泪一边呼唤,护送着外公回家。
就这样,我失去了我的外公,那个爱笑的老头。
从那以后,我每次过马路都会把包背好,小心翼翼,生怕过路车的后视镜挂到我的背包带。
也是从那以后,我就再也没有提过要买车,开车,我就再也不喜欢车了,一直到现在。
时间过去这么久了,我对于车的恐惧似乎也没减退,很多人都说我是心理障碍,要改变自己。
现如今,走在路上,会看到很多女人开车,现在女人不会开车反而成了一种不可思议。
我对此并没有太多在意,反正有车坐就行。
只是在自己遇到事情要出门,要带着父母回西安的时候,才知不会开车的无奈!
我还要询问兄弟姐妹,或者去求我老公,也因此没少看他眼色。
在我一次次因为开车载父母我老公发脾气,我才知道自己的遗憾与无奈。
2024年了,我想要改变自己,首先就从开车开始。
我决定了:哪怕挣不到钱,我也要把开车这项技能练好,把车作为我的主导权!
朋友,你有遗憾吗?
世间万物皆会有很多遗憾:没还完的债,做不完的家务,亲人的离世,子欲养而亲不待的遗憾……
太多太多了。
为了不让自己遗憾,我决定:重握方向盘。
这个新年,我已经尝试着去开车,努力战胜自己的心魔,让自己对车不再恐惧。
效果也是立竿见影的。
果然,开车就是要熟能生巧,开的次数多了竟也会有上瘾的感觉!
生活中有太多我们无法预料的事情,也有太多想做却不能去做的事情。
我们永远不能让这个世界去顺应自己,所以,努力把自己该做的事情做好,然后去努力做自己想做的事情吧!
虽然目前开车还是需要副驾上的人指导,起码自己迈出了心里那一步。
一次又一次的练习,也让自己开得愈来愈稳。
我知道:只要我多加时日练习,我定也会独自开车上路,向着自己要去的远方前行!
朋友们,我们的人生总不能一帆风顺,人生的一关又一关都是要我们自己去完成,别指望别人能代替你去做。
学着把主动权掌握在自己的手里,能自己实现的绝不依靠别人。就像那句话说的:「年轻的时候多学一项本领,长大了就能少说一句求人的话。」
朋友,如果你也有遗憾,请你尽快醒悟,趁还早,趁一切还来得及,行动起来,让遗憾成为自己的盔甲,让梦想照进现实!