这是我们讲述的第3161位真人故事
我是文心卜卜,一个来自泰安农村的90后女孩,如今定居北京。
出生农村的我,前27年一直在努力学习,考大学,上研究生。紧接着参加工作,在北京拿着不到一万的月工资,经过三年的节省,攒下了25万,给父母交了房子的首付。
事业小有成就,可爱情之花迟迟不来。 为了找对象,我回到了山东,经过半年的相亲,依然没有遇到合适的人,我再次回到北京。
在北京,找对象依然是我的主要任务,线上线下各种相亲形式,我都尝试过,终于,在我31岁的时候,找到了如意郎君。
对方是北京人,来自高知家庭,可以说非常完美。身边的人知道后,也是羡慕不已,说我一场婚姻,实现了阶层的跨越。
(现在的我)
我,1990年出生在山东泰安农村,父母以种地为生,上面还有一个姐姐。
在农村,老大是女孩,可以生二胎,家里人都希望二胎是个男孩,因此,当看到我的那一瞬间,一家人特别失望,我奶奶都哭了,因为她没有机会要孙子了。
他们也有考虑不要我了,可我大姨跟奶奶说:「如果你们不想要这个孩子,我就领养她。」因为这件事,大家闹得很不愉快。
小时候,爸爸在外地打工,一年回家一次,妈妈在家种地,照顾一家大小。
妈妈只有小学学历,但她告诉我要好好学习,走出农村。为了让我好好学习,家里和地里的农活,她都不让我干。
(小学时的我)
幸好我学习还可以,没太让父母操心,一直到中学阶段,成绩都名列前茅。
可高中升入奥赛班后,在众多优秀同学中间,我的名次骤降,让我的精神几乎出问题。
晚上睡不着觉,白天没精力学习,长期的失眠只能靠吃安眠药才能入睡。 后来扛到高考,只考上了普通二本——泰山学院。
我当时寄希望于通过高考跳出来,起码能走出泰安,没想到两分之差与自己梦想的学校失之交臂。
读大学时,我每年都会拿一等或二等奖学金,业余时间还会在商场、超市或者社区里摆摊卖牛奶兼职,一天赚60块钱。
(大学时的我)
不甘心一辈子待在小城,那时我下定决心一定要考研,再次通过读书走出去。
后来总算考上研究生,走出了泰安,来到了北京。
读研究生那年是2014 年,我已经24岁了。读研期间,我依然努力学习,拿14000元的最高奖学金。除此之外,还有700元生活费,从那时起,我就没有跟家里要过一分钱,还给家里寄钱了。
即使生活费有结余,我依然没有放弃兼职,不是出卖体力赚钱,就是去校对书籍和文案,以及一些课外班的辅导材料。
(2017年研究生毕业)
2017年,研究生毕业,我27岁。
毕业前一晚,我在宿舍嚎啕大哭,因为我还没找到合适的工作,又不甘心回老家,只能打包行李暂住在姑姑家,继续找工作。
后来入职中国知网,每月工资只有6800,一年后才涨到7200,不过单位负责早午餐,提供集体宿舍和班车,所以吃住行的钱就都省下来,几乎每天都不用花自己的钱。
我又特别能省钱,即使工资不多,也能攒下钱。
工作三年,连同奖学金和自己工作时攒下的部分积蓄,2020年我为父母在泰安市买了房。
(工作第一年)
首付25万,对很多人来说并不多。但这些钱是我在每月工资只有6800元攒下来的。对于父母来说,也不是个小数目。
房子买在泰安,与姐姐家房子邻近。我知道未来自己留在泰安的概率很小,希望在爸妈年老之后,身边有个子女在旁。
朋友得知我买房都很感慨,短短三年如何攒下了一套房的首付钱。
作为一个立志买房的人,当我立下志向给父母买房时,就知道钱要花在刀刃上,不能浪费一分钱,剩下的就是想方设法赚钱或省钱了。
对于我,赚钱无门,只能绞尽脑汁省钱,省钱小达人不是白叫的。
(2018年在中国知网工作)
今年上半年房子装修完毕,今年冬天,爸妈就可以在新房里过冬了。
给父母了一个家,剩下最重要的就是我的个人问题了。
一直以来,我都是个乖乖女,听爸妈的话不谈恋爱,好好读书,即使到了大学都没有谈过恋爱。
但没想到,对形象有几分自信的我,有一天会找不到对象。
研究生期间,我来到北京,本想尝试谈一场恋爱,却发现本专业只有一名男生,而最可怕的是我发现自己没有爱人的能力。毕业时,又发现优秀的男生早已名草有主。
上大学时,无恋爱经验的处女还是受人欢迎的存在,没想到进入社会,竟成了别人唯恐避之不及的存在,这让人倍感费解。
(工作第二年)
身为一个外地人在北京,无人给介绍相亲,手足无措的我一直挨到快30岁。
妈妈每次打电话,都催促我赶紧找对象,在她的意识里,好像是我眼光过高,一直不愿谈朋友。 但当我把在北京的真实经历告诉她,又发现她根本无法理解。
为了能够成家,2019年我回到了山东。因为北京留不下,留下来也买不起房,所以寄希望回到山东,房价低一点,能找个对象成家。
想想觉得不可思议,成家的打算竟然是跟房价绑在一起。放眼整个社会,同我一样想法的又何止我一个呢!
但母胎单身多年,哪那么容易脱单。感情观不成熟,不知该如何与异性相处,让我碰了不少壁,也没有找到适合自己的人。
(重新回到北京成为形象美学顾问)
在山东捱了半年,因供职的公司成立北京分部,我又被调到北京工作。那时就暗下决心,这一次没有退路可言,我要留在北京。
工作之余各种渠道找对象,从托朋友介绍到各种相亲网站,试了个遍,也算踩坑无数。
真正想要找对象的人关注的是学历、家庭、工作、形象等硬性指标,纯粹的感情在这个时代太稀缺了。
这时,我才发现我的农村出身竟成了相亲市场的减分项。 即使有工作,有自己打拼的实力,依旧会因为家庭被拒绝。
大家或许无法想象,在我的介绍页面写有农村出身的时候,几乎无人主动申请。当我把农村出身隐去,才有人主动申请,那一刻,内心五味杂陈。
(工作照)
在北京这样的城市,家庭经济、背景资源对一个人的影响太大了。
说实话,无数次想过这辈子一个人好好生活,奈何我还生活在这个社会上,根本摆脱不了社会的影响。
忍受不了家人每次电话都在催找对象,忍受不了年龄越大,都没有单身朋友可约,更忍受不了难得的朋友聚会,其他人都在谈论家庭和孩子,而我却插不上嘴,回到出租屋只自己一个人。
这些我都无法忍受,只能积极找对象,还好老天垂爱,让我在我31岁的时候,遇到了自己的真命天子。
(形象美学顾问工作照)
男友是土生土长的北京人,父母有一家小公司,作为家里的独子,也有自己的小房子。
男友与我是通过交友软件认识的,他主动加我好友。当时,男友的申请照片真的一言难尽。他之前较胖,又健身,整个就很健壮,看照片特像混社会的。
但他自述的条件还不错:北京人,澳洲留学,有房独住,父母经商。 他爱好打拳, 但从小到大未与人打过架。
我们互加好友后,开始聊天,他每日都会问我早安、午安、晚安,主动找话题跟我聊天。
(形象美学顾问讲课照)
他讲话稳重、谦让,即使每天跟我聊天,也不见轻浮之感,给我的感觉就是很主动 且学识丰富,也算聊得来。线上接触两三周后,他约我线下见面。
那天我们先去用餐,然后去看画展。第一次见面,他穿一身黑,面相比照片和善许多,是我觉得还可以的程度。饭间交谈和看画展也让我比较舒服,是能照顾到我,所以我觉得还可以继续接触。
第二次约会,他穿了大红T恤,脚踩蓝色凉鞋,这对我一个外貌协会兼美学讲师是完全接受不了。
那天,我发现了他身上黑长的汗毛还有络腮胡,观感不好,满眼的问题。
(爱人)
第二次约会又把我打回完全无感状态,好在他一直比较上心和主动,每次见面都会把下次约会时间、地点订好,我一直被他推着往前走。
除了长相不在我的审美,说实话其他地方几乎挑不出毛病,但我有点颜值控,所以对他有些无感,但每天都会聊会儿。
他的热情与主动总让我产生他高攀了我的感觉,我还心里暗爽。
除了相亲页面上他的自我介绍,他对自己的家庭提及甚少,我也会对他的家庭好奇和有一丝丝的怀疑,但这个话题不方便直接询问,就只能旁敲侧击。
(形象美学顾问讲课照)
一次聊起父母对子女的期望,我才顺势问他父母的情况。
他说他的父亲是清华双学位毕业,母亲是协和医科大毕业。 听到这我整个震惊住,好牛的家庭,后来我告诉了爸妈,爸妈还以为我遇到了骗子。
后面一切都一一印证,甚至超过了爱人的描述,家庭优秀,自身也争气,我只能说我捡到宝了。
后来,他带我去见他父母,他的父母非常优秀,都是后来科研转经商,家庭环境氛围很好。他有独立住房,单凭家庭背景和条件,甩出我农村出身很多条街。
与他父母用完餐,他带我去看他的房子。他说了一个让我特感动的点,让我开门禁输密码,希望我能有家庭女主人的感觉,进到屋里尽可能让我有放松回家的感觉。
(我和爱人)
说实话,那次真的有让我心动的感觉了,一种踏实回归的感觉 。
心动之后,慢慢就会接纳,逐渐看到他更多的优点。即使之前介意的外在,也逐渐顺眼了,之后一切就顺理成章。
后来我们住在一起了,见过各自的家人亲属,也认定对方了。现在的我们非常相爱。2022年领证,2023年10月结婚。
现在我们住在自己的小房子里,虽然是老破小,但也是十几万一平的学区房,最重要的是属于我们两个人的家。
身边朋友都打趣说,我现在是跨越阶层了。
(结婚照)
农村女孩嫁给北京人就算阶层跨越?
跨越阶层,这四个字对大家或多或少都有吸引力,不管我们是否愿意承认,它踩中了我们艳羡、鄙夷或敌视的点。
坦白讲,我曾经幻想过有一天可以跨越阶层,像小时候爱看的偶像剧一般,一个小地方的穷苦女孩嫁到金碧辉煌的宫殿。不过,这种想法渐渐被现实生活消磨。
可我又是幸运的,就在留京无望的时候,我的爱人出现了。
(工作照)
从此,我不用再北漂、搬家,不用一个人守着侧卧的一张小床度日,不用打包行囊准备回家乡, 我也可以跟爸妈讲:「女儿在北京立足成家了!」
今年11月27日,我把自己的经历写了一篇小作文【农村女孩嫁北京,跨越阶层的爱情】,发布到了自媒体上。
本以为文章会像之前的一样石沉大海,没想到没过10分钟,就开始有人点赞和评论,评论中有对我的肯定和祝福,也不乏大加鞭挞,再之后就是阅读数量的增加和各种99+。
(工作照)
如愿以偿收获了关注,但方向也逐渐走偏。文章发出一天半,我受到了前所未有的关注,也把我推向了风口浪尖。在不到一天半的时间,48W人看过,收到数以千计的点赞和评论。
我尝试让自己的心态放平稳,不理睬大众的评论,但好奇心还是让我忍不住点开评论看大家的反馈,结果收获一波指摘。
第二天醒来,阅读量已经快奔40W了,经过一夜思想斗争,开始明白大家的情绪点,我试着对一些评论反馈并解释,但收效甚微。 大家并不关心我的解释,还是更愿意在自己的认知模式里思考。
(今年夏天去新疆旅游)
即使我认为自己已做好应对网络冲击的心理准备了,但一个个并不友好的评论对我的情绪造成了影响。最重要的是帖子传播太广,甚至影响到了我跟爱人的工作、生活。
处于风暴中心终究无法全身而退。文章在被60W人围观后,我怂了。我决定隐藏了文章。
以往的祝福和争议,我照单全收。未来我还是我,会继续分享我的生活。
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【口述: 文心卜卜】
【编辑: 红袖飞扬】
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