婚姻里有一样东西明明必不可少，却总是被无数夫妻在有意无意间忽略，成了婚姻生活中不可言说的障碍。
其实很多时候，正是因为人们缺乏对性的科学、积极、健康的认识，又对性有太多的误解与偏见，才让夫妻之间的关系变成了无性婚姻，让两个人都在迷茫中痛苦。
网上有人问： 无性婚姻，你会选择出轨还是离婚？
要我说，就该这么回答：
都不选。因为问题不在于选哪个，而在于你把解决方案变成了极端的二选一，堵死了自己本可以拥有的其他更好的未来。
当你把自己放置在必须选择出轨还是离婚的情境之中，其实你已经下意识为自己做出了选择——完全忽略把无性婚姻变为和谐有性婚姻的可能性，而是把「无性」当做一个铁一样不可改变的「客观事实」。
也许你还没意识到这么做的问题所在，那我给你打个比方吧，这就好比一个人腿骨折了，医生看完就问你选现在出院还是马上截肢，你也会想摇着医生肩膀大声问：就不能再抢救一下我吗？！
你可能也会觉得这个比喻不太恰当：我又不是没抢救过我们的婚姻，当然是如何恳求对方也不肯履行夫妻生活的责任，我才会想到出轨或者离婚这种下下策啊。还不都是对方不肯和我好好过日子，我才不得不走到这一步，要是两个人都好好的，我们俩怎么会变成无性婚姻呢？
我不否认你肯定想过试着改变婚姻中「无性」的现状，但是在这个过程中，你很可能无意识地将自己的愤怒释放在另一半身上，反而加剧了你们之间的矛盾。这也让你在死心的同时，越发难以将对方看作有难言之隐、有情绪的人，而是将伴侣视作了自己人生路上的一块绊脚石，你满心只想着怎么绕开这块石头（出轨），或者干脆把这块石头砸碎（离婚）。
在这种思维里，「绊脚石」仿佛没有自己的思想与愿望，只是挡在你前进的路上给你添堵，让你怨气冲天、恨入骨髓。
当你不是和一个人过日子，而是和一块石头过日子的时候，你们的关系中就会缺了致命的一点：来自你另一半的感受。
你宁愿到网上来问陌生人应该出轨还是离婚，也不愿意直截了当问你的另一半：再这样下去我可能会出轨，也可能想和你离婚，那你呢，你是怎么想的？
能够回答你所提出的这个问题的人，本来也就只有你们夫妻二人而已。
不仅如此，你更该问一问自己和另一半：你们之间的无性婚姻到底是沿着怎样的情感脉络形成的？你和另一半对性的观念与态度到底如何，有哪些相同与相异之处？对于无性婚姻的现状，你的伴侣又是怎么想的，是和你一样处于痛苦煎熬之中，还是宁愿保持眼下的平衡？
当你从这些问题中获得了答案，你的选择也就不再局限于出轨或离婚的二选一，而是可以有更丰富多彩的自定义结局了。
我知道也有的人会说，即便你这样讲了，我对无性婚姻还是没什么概念，不知道该怎么和伴侣深入讨论，那该怎么办？别急，接下来我们就分类聊一聊无性婚姻的多种类型，来帮助你分辨你们之间的无性婚姻究竟是哪里出了问题。
虽然结果上都是缺少夫妻生活，但无性婚姻实际上有多个形成原因，可以根据 个体差异 、 互动模式 、 情感状态 等几个因素来进行分类，主要分为以下四个类型：
心理压力性无性婚姻的主要特征是夫妻双方或一方在生活中承受着巨大的压力 ，这些压力可能来自工作、经济、家庭责任、自我认同等方面，正是这种压力逐渐侵蚀了夫妻的性生活，使人逐渐失去了对性的兴趣和欲望。
这种类型的无性婚姻往往发生在门当户对、夫妻双方都外在条件优渥的婚姻里，许多职业虽然外表光鲜，内里却承受着巨大的压力，工作和生活之间没有明确的界限，下班了也可能被领导的一个电话叫回去修改刚交上去的工作。
一个人若是经常处在这样的疲惫焦虑之中，自然不可能还有精力分到夫妻生活上。 说到底「性」也是极度消耗体力的活动，承受着这样的压力时，人下班了只想瘫在床上一动不动，哪里有功夫营造什么情趣，注意到伴侣的挑逗？
偏偏许多人虽然承受着工作和经济上的压力，却羞于对伴侣启齿，有时是不想破坏自己的伴侣心中的形象，有时是说了对方也无法理解，更无法分担。于是，许多人在承受着生活上的压力的同时，又要承受着来自伴侣的不解的压力，双方情绪都不稳定，更容易产生争吵和冲突，进一步影响性生活的次数和质量。
这一种无性婚姻不是因为双方无心于夫妻生活，而是由于无力履行其义务 ，性生活毕竟是一种生理反应，如果有了性功能障碍或性欲降低的生理问题，那是巧妇难为无米之炊，有心也无力。比如阳痿，早泄，性痛症等，都会严重影响性生活的质量，夫妻生活中接连不断的负反馈就会导致无性婚姻的形成。
在这一种类型的无性婚姻里，男性的问题尤其严重，一方面是生理结构让夫妻生活对男人的「坚挺」提出了一定要求，另一方面是许多男人的性别观念在他们心中植入了一种挥之不去的恐惧：下半身的能力决定了我是不是一个真正的男人，如果我满足不了自己的老婆，那就是天塌了一样的耻辱！
根据海蒂性学报告的统计，大部分男人终生都有这样的焦虑，几乎所有的男性都表现出这种不必要的恐惧。
这就令许多男性在遭遇「起立」的困难后过度惊慌失措，不敢面对这一事实，不愿意向老婆承认这一点，又讳疾忌医。
男人害怕这折损了自己的男子气概，又会担心妻子因此误解自己由于厌弃才不愿意和对方发生关系，陷入进退两难的境地之中。但他们越是不愿意面对自己的生理问题，由此产生的压力又会进一步放大这个问题，最后可能让夫妻俩在误会之中白白错过，直到分开也没有弄明白到底是为什么才走到这一步。
七年之痒型无性婚姻是由于乏味与缺乏刺激导致的夫妻生活频率逐渐降低，直至跌到零。
夫妻俩刚开荤的时候，两个人都有用不完的激情，恨不得时时刻刻黏在对方身上。但随着在一起的时间越来越长，生活中各种琐事的矛盾堆积、生育后经历被育儿分散等缘故，夫妻两看对方就像左手摸右手，再也没有了以前的新鲜感，夫妻生活更是变成了「交公粮」，仿佛只是一种证明两个人是婚姻关系的手段。
有的人会觉得这很正常啊，都说爱情在一起之后就变成了亲情，都成亲情了，两个人对对方没有「性」趣才对吧。
不，别小看了无性婚姻的影响，婚姻中的性与婚姻关系存在很紧密的联系 ，美国曾有研究发现性生活满意度越高的夫妻，相对应的情感亲密度也越高。如果你们在亲密接触中的态度也变得冷淡麻木，那么当你们穿上衣服的时候，关系也不可能突然变得融洽和谐。
情感疏离型无性婚姻的特征是夫妻之间的情感联系微弱，缺乏亲密感和欲望 ，看对方像冷冰冰的陌生人，这样的亲密关系当然不可能「有性」了。
这一类无性婚姻最容易发生在缺乏感情基础的夫妻身上。有的女性明明习惯一个人生活，却碍于长辈的催婚，被迫和一个自己并不熟悉也不想亲近的男性走入了婚礼的殿堂；有的男性根本不想做个传统意义上「扛起一家子的一家之主」，却被社会主流舆论中成家立业的观念推着走，最后还是娶了一个所谓「合适」的姑娘。
这样的两个人连住在一起都觉得尴尬，更何况是同房进行更亲密的接触呢？就算其中一方想要在婚姻中破冰，来个「先婚后爱」，往往也会在另一方的冷漠和抗拒中退缩，也彻底对夫妻生活失去尝试的兴趣。
情感疏离型无性婚姻最大的问题其实不是没有性，更在于没有爱。 没有爱就不会有沟通的欲望，没有爱就不会想到为了磨合可以退让，没有爱就不会有信任和亲密……
如果你属于这种类型的无性婚姻，那么你首先要做的不是强迫自己和对方发生身体关系，而是从头开始建立心理上的亲密关系。
在最极端的情况下，如果情感疏离型的夫妻双方都没有继续这段婚姻的需要，那么放弃的确也是一种选择 ，否则强行生活在一起只会是对彼此的煎熬。
总的来说，造成无性婚姻的原因主要有以上这四种，当然这只是比较主流的分类，具体到每个人的婚姻生活之中，如果你属于比较特殊的情况，就需要在更专业的支持下找到具体原因才好对症下药。
在最后，我也要强调一句： 性在婚姻中虽然重要，但归根结底是为你们之间的感情、为你的终身幸福而服务的。 不要盲目追求形式上的性，而忘却了最重要的初衷。
不论是继续在一起，还是选择分开，不管最后你想赋予自己怎样的选择，你的选择一定要通往属于你的幸福。
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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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