生活真的很无奈，就像黄瓜我已吃得够够的了，还是得接着吃，知道那个叔的精神病要犯，我却无能为力
昨天中午吃饭的时候，我妈说：「你早上干活走了没多久，XⅩⅩ（前几天我写过的那个有精神病的叔）到我家来了，提着一只鸟笼子，里面装着一只不大的灰不溜秋的斑鸠，给你爸带了几根叶子烟。」
我妈说他有一搭没一搭的和他们聊了一会天，没有坐多长时间就走了，他最近出现的频率有点高，我发觉有点不对劲了，可能他的精神病要犯了。
昨天下午的太阳很大，我在老公墓地旁边采茶叶，因为这里有树阴着晒不着太阳，但还是很热。
老公的墓被太阳火辣辣地晒着，虽然我在他的坟头添了一些土、种了一些草可以多少遮一下荫凉，不知道他在里面会不会很热啊，也许阳间的太阳晒不到阴间的地吧！
那块茶地不大，把茶叶摘完以后太阳依然还晒着，他墓前的鸡冠花好像变得更大更红了一样，架子上的黄瓜三三两两地聚集在一起，我摘了一条嫩的随便在身上擦了擦，就咔嚓咔嚓嚼了起来。
早在好多天前，家里的黄瓜就已经吃不完了，我妈再也不控制我吃大吃小了，我爸和两个孩子看都不看黄瓜一眼，我家的黄瓜只有我和我妈每天吃一点，消耗黄瓜的主力军还是我家那几只母鸡。
我妈把黄瓜一剖二放在地上，母鸡们就会一下一下啄得只剩下一层空壳，像下图这么大条的黄瓜，它们一天能吃两条。
说实话，除了生啃两个小的嫩黄瓜，我都想退出吃黄瓜这个舞台了，无论切片、切丝、炒、炖、凉拌我都只是象征性地夹一点，之所以夹一点是不想我老娘一个人在吃黄瓜这条路上孤军奋战。
最开始的时候肉松要吃肉汤煮的黄瓜，我妈欣喜若狂以为找到了知己，给人家装了满满的一大碗，彰显得自己很大方，肉松被吓坏了，说不定后来有谁告诉过它吃黄瓜可以减肥，它觉得自己那小身板再减肥可能狗就没了，再也不肯张口吃一块。
傍晚彩霞满天，知了卖力地展开歌喉高唱着，不知道谁家的音响里正放着李翊君的【永远永远】，有知了伴奏的歌声好像多了一份凄婉与缠绵。
…………
别对我说永远 永远 永远
永远是太昂贵的誓言
我握不住也看不见
最后随着浪涛消失不见
别对我说永远 永远 永远
永远不是我要的明天
你爱过我就已足够
就算到了最后爱已搁浅
只求你留我在你心田
…………
很多人喜欢听歌是因为歌词入了心，好像写的就是自己，而我只是喜欢那种在歌声中纵情释放的快感。
因为我没有被谁爱过，也没有体会过那种爱而不得的刻骨铭心，更不知道永远到底有多远。
或许 时间总有一天会给我们答案， 在浅浅淡淡、细水长流的日子里不念过往、不说永远 ，好好珍惜眼下每一个还能呼吸的日子，随着年龄的增长一切好像都已经变得无所谓了……
离去的人已消失走远，活着的人还得继续， 人到中年一切求稳，比起心动我更喜欢心安和偏爱，我的人生已经支离破碎经不起太大的消耗，唯一能做到的就是不耽误别人……
昨晚我妈还是出了夜工，早上起来我看见了她的战利品——两盘「子弹头」。
她说她都是捡的漏，人家把大多数的都掏了没看见这些，有好几朵还被踩烂了。
其实这种看着很嫩的不怎么好吃，要我前几天发的照片里的那种恰到好处的才是最好吃的，就像花必须要开了才能绽放出最好的香味，花骨朵和要谢的花都不行，这种「子弹头」口感脆甜。
菌子只要被人看见了就不会再长了，如果我妈不掏回来别人也会掏走，为这些鸡枞默哀两秒钟——死得太年轻了点。
吃了早饭我正要出门，刚走到院子外面坡上，那个叔就到我家来了，还是提着他的那个鸟笼，那只灰不溜秋的班鸠在里面趴着，我招呼了他一声，他问我有空聊天没有。
我说我马上要出门干活去了，一会儿大太阳该出来了，我爸我妈在家你去找他们聊吧！
没想到他转身就走了，还跑得飞快，那只鸟笼在他的手里快速晃动着，不知道那只斑鸠的脑袋被晃晕了没有，我确定他的精神病返了，平常他不这样的。
他也是个可怜人，女儿要工作不在身边，自己的兄弟毕竟有自己的家，平时又没有人叮嘱他按时吃药什么的，精神病说犯就犯了，如果没有犯到很厉害的程度是没有人管他的。
我也不是救世主，自己也泥菩萨过河自身难保，只能无奈地叹息一声干自己的活去了。
我家最远的那块地我将近二十天没去了，我以为茶肯定长得很好了，去了才知道原来不怎好，早知道就不到这里来了。
茶树上停着一只幼年的蟋蟀，它光着自己肥肥的身子，和我一样贪婪地呼吸着早上新鲜的空气，不知道它是靠什么生活的。
别人家丢荒的茶树上面绕着一根藤蔓，结着几串很漂亮的果子，我不认识这是什么果子，也不知道能不能吃，不敢尝试。
由于这里的茶叶很不好，我前后花了一个多小时就采完了，我正准备换地方，看见路边的小野花也挺漂亮的，摘了几朵起来两连拍。
下山的途中我遇见了两个到山上来捡菌子的大哥，看样子他们都有收获，我连忙叫住了后面的那个大哥让他给我看一看他的战利品。
大哥停下来把他的口袋张开让我看了看、拍了一张照片，他捡的这个菌子已经不太新鲜了，我妈捡的那个又新鲜得太过头了，综合一下该有多好！
我问：「大哥，你们捡的菌子是自己吃了还是卖了？」
大哥说卖了，他昨天都卖了好几百块钱，上午捡的卖的100块钱一斤，下午捡的就只能卖70、 80 一斤了。
曾经我也钻林子到处去找过，反正我就是捡不到、就是看不到，我在前面走过了把菌子踩烂了都不知道，人家后面来的人就捡到了，我只看得见这些不能吃的菌子，能吃的我一朵也看不见，真气人！
我和两个大哥聊着聊着就分了路，在路边又看见了一棵这种野果子，结得不太多只有几颗成熟的，不过也能解解馋。
天气太热了，一群鸭子都热得在林中乘凉，看见我来了「嘎嘎嘎」地惊叫着跑了，不知道它们怕什么，我又没有权利抓它们回去炖老鸭汤。
我没回家直接去了我家那块被大水淹过的地里采茶叶，我的天呀！那个茶树上太多泥沙了，我采了一行一看自己那裤子简直都不能要了全是土。
今天的太阳很大、天空很蓝、云朵很白，当然天气也很热，十点过就有两个人招呼我回去，我没回去我每天的目标就是至少干到12点，给大家看一看今天雅安美丽的天空。
我觉得如果给我一根竹签子，我一定能把天上那漂浮的白云串起来当一个棉花糖来吃。
终于熬到12点功德圆满，我开始往回家的路上走，路过小河沟的时候我再也看不惯自己那一裤腿的脏样子，毫不犹豫地跳进了进去，小河沟不会怪我玷污了它吧？
回家洗过澡换好衣服吃了午饭，我就开始来头条创作了，老规矩我还是先看一看自己的未读消息，虽然我暂时还没有空回复但是我会先浏览一遍。
我收到了一条恶毒到了极点的评论，当下就怼回去了，是可忍孰不可忍！
刚翻了没一会，我就看到了一条让人很气愤的消息，还是才发不久的，虽然很多条友都说骂人不对，不能骂人，你的作品发出去了就有人评论，好的坏的你都必须接受。
笑话！我为什么必须接受，我欠他们的吗？说这些话的，你们是站着说话不腰疼吧？那是事情没到你的头上，今天的这个消息如果是别人评论你们的，你们能忍得住？
我知道我一个寡妇身上负担重，我也没有指望过靠着哪个男人改变自己的生活，我知道孤独终老是我的唯一出路，但也不是你肆无忌惮张口乱喷的理由！
一个我们四川本土的C生这样说的：「一身肥膘肉，若是在冬天独自死在家无人发现还可待些时日不腐烂，若是夏天死在床上没人发现，那就是几天功夫全部腐烂，白色的蛆虫翻滚爬行，那饽齐般大的绿头苍蝇召开盛大的宴会。」
这是我来头条几年到今天为止收到的最恶毒的一条消息，我不知道我哪里得罪了这个有着1.8W粉丝的烂Z种，他会用这么毒舌到极点的话语来侮辱我一个上有老、下有小生活不易的寡妇。
他的主页还显示自己读了多少书似的，难道他的书都读到牛屁眼里面去了吗？对我这样一个无怨无仇的人都能发出堪比银环蛇、五步蛇毒的人心理究竟阴暗到了何种程度？
我没有吃过他一粒米，也没有手心向上问他要过一分钱，也没有把他孩子抱到锅里煮了，更没有刨过他家祖坟，究竟哪里碍着他了？！
我过得再苦，你没有同情心就算了，当笑话看也好、幸灾乐祸也罢，于你来说只是一个故事翻过去就是了，发这么恶毒的评论不怕被千夫所指？！这是人能干出来的事？
你这么能、这么会咬，有本事去咬犯罪分子啊！欺负我这样的弱势群体算C子本事！以为自己胯下长了二两肉你就是鸟能飞起来？！充其量只能算鸟——人！
谁也不要劝我忍！我忍不了！必须得骂回去这页才能揭过去！有气往肚子里咽不是我的作风！如果平台允许的话，我能再骂他一千字不带重样的！
觉得我骂他骂错了要谴责我的趁早给我闭嘴！别在那当圣姆B，当心我连你一起骂！这世上还有没有天理了？！我的人生格言：人不犯我我不犯人，人若犯我我必还之。
唉！叔的精神病真的犯了，孩子要上班不可能天天守着他
晚上我吃过饭正要去卖茶叶时，那个叔又来了，这次连话都说不清了，他提着一袋蛋黄派说是给俩孩子拿的。
想着他自己都是饥一顿饱一顿的，这一袋得要十几块钱我不要他的，他还冒火了结结巴巴地说：「又……又不是……给你的……给娃娃的！你……讨菜给我……吃的……时候呢？」
我提着往他手里塞，他摆手说什么都不要，匆匆忙忙地又走了。
凭我多年护理精神病人的经验，他现在还记得我送菜给他吃的情，但我知道他应该明天就要糊涂了，因为他的眼神已经完全不正常、不能聚焦了，接下来就要进入狂躁期，可能要有很长一段时间见不到他了。
我妈说叫我爸明天把东西给他拎过去，我说算了吧！等他这次病控制住了给他一些别的东西吧，原样给人拿回去不好，他很有可能觉得我们瞧不起他，万一因此又加重病情了咋整？
间歇性精神病人如果没有人好好护理一年会发作多次，每发作一次都是渡一次劫，能把一个强壮的人折腾得不人不鬼，愿叔能早日挺过这一次劫，愿我们每个人都能拥有一颗善良的心……
