「遇見未知的自己」系列後，張德芬2018新書，直面童年創傷、婚變、兒女遠行等無法逃避的痛苦,以自傳式全新作品，分享人生重大挫折的蛻變之旅！尹建莉、武誌紅、吳曉波全力推薦！
1.和自己成為朋友，別逃避自己的痛苦。請把幸福的選擇權放在自己手中，遇見幸福的自己。做我以往不敢做的事最終過我想要的生活.
2.人是非常擅長自圓其說的，我們總是在逃避，而不是去面對自己不想看見的真相。直到宇宙安排一些情境，強迫你去看見、去承認：親愛的，外面沒有別人。
3.在人生的每一步路上，如果孤獨感出現了，你能不能跟它好好在一起？確實，大部份人都不喜歡孤獨，更不想去感受自己的孤獨。可是，在這個世界上，我們每個人真的就是一個個孤獨的個體。因為你所有的感受只有自己能夠體會，而且這一生的路，沒有誰可以陪你從頭走到尾。
3.我們不甘心，覺得痛苦可以讓我們在精神上有一個依托，讓我們覺得有一個目標去奮戰，覺得這種生活是有挑戰性的。其實，這都是錯覺。痛苦是一種習慣，而我們只是不知不覺地順著自己的習性在生活。
4.常常有很多人來找我詢問關於心理和生活的問題。其實我覺得最好的解決辦法是：你真的學會看見自己的問題在哪裏，糾結的點在哪裏，那你就能做到「覺」了。而且這個「覺」的能力，你一旦學會了，別人是永遠都拿不走的。
6.每個人的內心都有黑白兩面，白色的那一面我們都希望去彰顯它，都願意快樂地面對，因為它能給我們的人生帶來輝煌，帶來面子，等等，讓自己更加得意；而人性中很多黑色的面向，大多都屬於給我們的人生帶來問題的陰暗面，面對自己內心的陰暗面，我們總是不願意去承認，總是在逃避。
7.我只是個女人而已，何必非要堅持做好女人？秉持著我善良天真的自然本性，我本來就應該流露出女人最好的一面，不必刻意去表現、去強求。而且，一個人越是用力地想要去做好，就越是做不好，這似乎已經成為一種生命的定律了。
8.只有當你放棄證明自己是有用的時候，你才是自由的。那些曾經努力要去證明自己的能量就都被釋放出來，讓你可以根據自己真正的喜好去做事情、過生活。這個巨大的能量一旦得到釋放，就會造就你真正想要的生活，而不是成為自己「躲避無用、證明有用」的模式的犧牲品，那種生活不會讓你感到真正的快樂。
9.如果說一個人不能接納自己內心的陰暗部份的話，他會跟世界為敵。因為老是遮遮掩掩的，實際上就是在內耗，所以要不斷地去抓取外在的東西來遮蓋自己內在的陰影。所以，人要是願意承認自己的恐懼、無價值感，以及自己的貪心、欲望，能夠很誠實地去面對自己內心的話，是可以節省很多能量的。只有這樣，你才能在自己想要表現、想要發展的某些方面，活出真正的自己、更好的自己。
10.許多抑郁的人都認為自己是受害者，因為自己看起來好像很無助，受困於種種惡劣的生活情境和他人的行為。然而，一個受害者是沒有謙卑心的。他不願意承擔生活中的種種狀況所帶來的麻煩、痛苦、羞辱和不堪，無法以柔軟的心接納生命的安排。所以，他會將「不快樂」當成自己抗拒的工具，以為這樣就可以改變自己討厭的生活情境。結果，生活情境不但沒有改變，反而變得更糟了，因為他把焦點放在讓自己不快樂的事物上，反而擴大了它們的影響力。
11.喜歡說教的人，通常也是用「說教」來獲取重要性和價值感，沒有自我覺知的人，是無法覺察並且停止的。而且這種事情是這樣的：一方愈是在乎，一方就會愈加進行這樣的行為。
12.如果想要平糊，我們自己內在要先有平糊，才能不在乎外面的風風雨雨和波浪。內在的平糊雖然絕大多數是天生的，但是隨著年齡增大、閱歷增多，並且透過自我覺察、靜坐冥想等方式，可以增加平靜的程度。然而我覺得，真正的內心安寧來自對自己的全盤接納，對自己的想法、情緒都能有所覺知而且接納。
13.放松下來，找到自己的中心，分散自己的註意力，把自己的知識、見解拉高一點，多和有智慧、有人生閱歷的人聊天，帶著一顆敞開的心，學習他們的經驗和洞見。當然，這一切都是要經過一番痛定思痛之後，你才會願意把責怪外在的人、事、物的習慣改掉，開始看看你對自己的困境、煩惱、痛苦「貢獻」了什麽。
14.你必須不斷地去觀照自己的內在，看看究竟發生了什麽事情，是什麽在導航你的人生。只有這樣你才有主控權，否則你就是你思想的奴隸，你就是你情緒的奴隸，你就是你命運的奴隸。
15.果你每天的生活就是起床、做飯、送孩子上學、上班、回家、吃飯、洗澡，然後上床，每天就這樣渾渾噩噩地過著，從來不去反思、觀照自己的內在，那你就不要抱怨命運對你不公、抱怨你的生活不幸福。因為你沒有觀察你的生活，你沒有掌握你的人生。
17.自卑感的表現方式也有好多種。有些人是變成表現狂，特別喜歡誇張自己的功績，人來瘋，人一多就特別來勁兒。他們的所作所為，無一不是為了博得別人的眼球，這其實是在彌補小時候缺乏父母關註的遺憾。
18.我自己也曾經對號入座過我的不被愛的情結模式。小時候，父母雖然很愛我，可是難免有疏失之處，不知道為什麽，我詮釋他們的行為是「不愛我」，因此種下了我「不被愛」的感受。成年後，我會在親密關系裏面尋找不被愛的證據，或是吸引沒有能力愛我的男人，最終，我的行為讓愛我的男人停止愛我。
19.宮崎駿說：「我始終相信，在這個世界上，一定有另一個自己，在做著我不敢做的事，在過著我想過的生活。」但我更願意相信，這一生，我會努力挑戰自己的舒適區，做我以往不敢做的事，最終過我想過的生活。
20.過於用力展現自己美好一面的人，往往也是最不能接受自己不好那一面的人。
21.如果你真的相信自己生活中的一切事情都可以向好的方向發展，都將為你服務，那你就能有愛。
22.我們必須清楚，我們是可以改變自己的生活態度的。它並不是你的一部份，並沒有固化在你的體系內，而是從家庭、學校和社會中學到的。這種習慣、模式並不是一天就形成的，要改變它至少需要21天，也可能需要30天或3個月。
23.每當母親跟你抱怨，你就會產生愧疚的感受。久而久之，愧疚多了承受不住了，你就惱羞成怒，時常和母親起沖突。其實，我們要做的，就是在當下深吸一口氣，學會和那個不舒服的愧疚感待在一起，守住自己，看著它，它就會漸漸消散的。
24.在生活中，有很多人會不自覺地把自己代入受害者模式中，遇到一些不公的事情時，他們沒有辦法直起腰來為自己發聲，爭取自己的權益，總覺得是別人傷害了他們。其實，沒有任何人傷害他們，是他們自己讓自己變成了受害者。而受害者通常沒有辦法吞下自己的委屈，所以他還會找一個人去責怪、發泄。這時他們又變成了迫害者的角色。而這些都不是好角色，扮演起來其實挺受苦的。
25.曾經和女兒一起去看了電影【我們誕生在中國】，這部電影介紹了幾種動物在一年多時間內的春夏秋冬四季的生活發展，很有意思。影片中，介紹了一頭叫作「達娃」的雪豹，它在氣候惡劣、土壤貧瘠的荒野高原上撫養兩個寶寶，非常不容易。冬天到了，達娃幾乎沒什麽吃的，捕獵時腳又受傷了，真是雪上加霜。好不容易等到了春天，可是只有牦牛群經過，它餓慌了，兩個孩子也是。於是，達娃冒著生命危險沖入牛群中，想要叼走小牛犢。
26.想要別人改變觀點，有時也不是一件難事——你只要把他和你的利益放在一起就可以了。所以，聰明人其實會創造雙贏的局面，只有愚拙頑固的人，才會任性地采取兩敗俱傷的做法。
27.所謂靈性成長，就是不斷把潛意識的東西慢慢帶出來。因為潛意識就像一座冰山，它每天都在操控我們的生活。我們要一點一滴地把自己潛意識的東西帶出來，慢慢地，你就會更加了解自己的起心動念，以及自己為什麽要做這個事，為什麽不快樂。
28.如果你因為一個人的某種行為而很討厭他的話，那也是你的投射——陰影的投射。比如我不願意承認自己有虛假的一面，而且我也很討厭自己虛假的那一面，但我總不能一天到晚罵自己吧？所以看到別人虛假，我就特別想去罵他：這個假惺惺的人太惡心了。
29.如果這個問題是發生在別人身上，我們可能不會覺得怎麽樣，可如果是發生在我們的親密伴侶身上，我們可能就會去指責他，因為我的利益跟他是牽扯在一塊的，那我對他的批判可能會格外嚴重。比如當別人做了一件我看不慣的事情時，我會覺得跟他又不熟，不關我的事；可要是親密關系中的他做了一件我看不慣的事情，因為我和他彼此很熟了，所以我就會不顧禮貌和彼此的界限去批判他，這個是蠻有殺傷力的。
30.人生就是一個不斷學習和成長的過程，而生命中遇到的那些人、事、物，都是來幫助自己成長的。
31.其實，如果靜下心來回觀一下自己，你便會發現，不是有緣不會相會——這件事或這個人，就是直搗你的命門而來的。後來我真的發現，每個人在生命中所遇到的難題，真的是專門為了針對你的內在需要被喚起並療愈的那部份而設計的。
32.脫離因果報應的方式很簡單，但卻不容易做到。那就是：為發生在你身上的事，負起100%的責任，願意放下責怪、埋怨、罪咎，而坦然面對這件事或這個人，用「如何讓這件事能夠發展得更好」「如何彌補這件事的缺失」「如何讓雙方都能夠更好過」的觀點去處理這件事。
33.我們每個人都需要有一個自己的身份認同，如果沒有做很多的工作去充盈內在的話，我們會不自覺地把愛人當作我們自己身份的一個延伸，把孩子當作我們身份的一個延伸，然後把自己的面子也當作自己身份的一個延伸。
34.如果把自己的價值、生命的價值和自己的身份認同，都放在這些外在的東西上，那你自然而然地就會在很多關系裏面一直有沖突。因為你需要不斷地向外抓取東西，來增加自己身份認同的價值感。
35.對每個人來說，選擇都不是一件容易的事，因為我們的每一個選擇，都在左右著自己的人生。過於犧牲或者過於貪婪，都可能導致悲劇的發生，關鍵在於你知不知道自己真正要什麽。
36.知道自己目前生命中所有存在的問題，不是來自外界的人、事、物，而是來自我們自己沒有足夠的能量，沒有足夠的空間去應對這些人、事、物。如果我們能夠看到對自己有害的思維模式、信念體系和行為模式，並進而能夠改變的話，那我們的生命就會有很大的不同。
37.你每天餵給自己的靈魂什麽食物？你的所思所想、接觸的人、說的話、做的事，都會影響你精神養分的攝取。你看書嗎？聽音樂嗎？你反思嗎？自省嗎？你靜坐嗎？接近大自然嗎？你誠實嗎？善良嗎？快樂嗎？你每天接觸的、發散的是什麽樣的能量振動頻率？接觸你的人感覺舒服嗎？這些都是培養我們精神顏值的最佳指標。
38.一個女人的教養，就表現在當你觸犯了她的利益之後，她的表現是不是寬容大度。談到女人的教養，這也牽扯到她是不是足夠善良，會不會潑婦罵街，讓男人沒面子，或者是當她的利益被侵犯的時候，她會用什麽方式去回應。
39.一個真正有教養的人，還要能夠回到自己的內心，檢討自己在婚姻破裂的問題中所要擔負的責任。像我這個朋友，雖然很認真地工作，賺錢養家，但是，她沒有花太多時間陪伴老公。她覺得要尊重對方的個人空間，所以給她老公很多的時間和空間，也沒想太多。
40.人生的修煉，首先就是要打破慣性，並能夠時時刻刻地覺察自己，在當下覺察自己。就像一個演員：我是一個演員，我在演我的角色，我在說這句台詞之前，可不可以有1/4秒的時間停在這裏，然後決定下一句台詞怎麽說，用什麽能量說，用什麽語速說，在什麽狀況之下說，這是我可以決定的。
41.我們可以試著容許事物有它自己一定的時間和空間。慢慢你會發現，很多事情其實只要發個願望，輕松地去做你該做的事，就會水到渠成，根本不需要我們拿出三頭六臂的能量去奮戰。這也是一種慣性行為模式，就像其他人生模式一樣，當我們知道它不能再為我們服務了以後，就要下定決心去改變。
42.一個有魅力的女人，第一要件就是要真實、自然、不造作，這是最好的化妝品和嫁妝。一個願意袒露自己內心、不需要偽裝的女人，才能流露出真正的女人味。
43.真正內心強大的女人，其實是像水一樣，無堅不摧，但順勢隨流，讓人很舒服。那些什麽都要人家聽她的，嘴皮上耍功夫討輸贏的女人，其實內心是最脆弱、最沒有安全感的女人。
44.活出真實的自己需要付出一定的代價。你必須首先愛自己，做自己最好的朋友、情人，願意冒風險去說實話、做自己真心想做的事，而不需要戴一個假面具。這樣做雖然有一定的困難，但是我相信，如果你有這樣的意願，並朝著這個方向前進，就會逐漸摘下你的面具，從而活得越來越真實。
45.如果你覺得自己沒有什麽朋友，每個周末都好期待回去陪公婆，這個時候你當然可以聽老公的話了。但如果說你不想去，內心有抵觸，那我就建議你心安理得地做自己想做的事，因為，只有心安理得地做自己，讓自己快樂的時候，你才能給周圍的人顯露出最好的自己，成為他們最好的陪伴。
46.最好的態度就是以非常理解的方式去傾聽，什麽都不用說，只要同理對方的感受就好。同理的表達其實很簡單，有的時候你只要重復對方說的話就可以了。
47.一般來說，每個人的內在需求就是被理解、被接納、被認可，尤其是在他做錯事的時候，如果能夠獲得寬容和原諒，那對方的感激就不是用言語可以來形容的。
48.有內涵的人一定吃過苦，但吃過苦的人不一定有內涵，也不一定能夠成長、成熟。這主要是看你受苦之後，是否能向內看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
49.榮格才會說：在潛意識裏頭，你沒有覺知到的東西都會成為你的命運。就是說如果你隨著自己的性子，隨著自己的習慣模式去做事，沒有覺知到更好的做法的話，就沒辦法改變自己的命運。
50.最好就是，對方原來是什麽樣子，就讓他是什麽樣子，除非他自己願意改變。而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。這種尊重對方原有生活方式的相處，才是長長久久的保證。
51.【愛得太多的女人】這本書裏講，如果一個人和你在一起之前就處於抑郁中，那麽和你在一起之後，他就算能暫時從抑郁中走出來，但因為成年人的生命模式和軌跡都已經固定成型了，雖然你的出現表面上好像是給他的生命帶來了陽光，讓他的生活有了轉機，但沒多久，他又會重新在你的身上找到抑郁的理由，於是他又會再度抑郁。
52.【愛得太多的女人】這本書裏講，如果一個人和你在一起之前就處於抑郁中，那麽和你在一起之後，他就算能暫時從抑郁中走出來，但因為成年人的生命模式和軌跡都已經固定成型了，雖然你的出現表面上好像是給他的生命帶來了陽光，讓他的生活有了轉機，但沒多久，他又會重新在你的身上找到抑郁的理由，於是他又會再度抑郁。
53.如果我們能夠帶著覺知，知道自己是這種具有拯救者情結的人，清楚又小心地走入一段關系，那麽可能還是有轉機的。而在關系中，當你拯救者情結「發作」的時候，一定要能夠適時地阻止自己，提醒自己「愛到極致是放手」，隨他去吧！
54.我們經常說愛別人之前要先愛自己，可是如果你不能回到自己的內心，不能跟自己的身體聯結，總是希望得到他人的贊賞，把眼光投向外，去要、去索取，你就得看別人的臉色過日子，無法歸於自己的中心。
55.當你學會和自己不喜歡的情緒相處之後，你的人生會更加自在，更容易做一個快樂、自信的人，這才是真正地愛自己。
56.很多事情，只要我們能夠扭轉自己的想法，去做一個正面的思考，那朵烏雲就會鑲上了金邊，事情自然就會往好的方向發展。
57.在親密關系中，任何一方都不要在爭執最激烈的時候做任何決定，說任何狠話、氣話，而是要能夠冷靜下來，給自己一點時間，讓時間給自己一個結果。
58.重要的是自己跌倒了、受苦了、受傷了以後，一定要從中學習和成長，這樣我們所受的苦、所受的傷才是值得的。
59.我曾經在微博上發了這樣一段話，引起了很多回響：「越是要面子、喜歡討好外人、獲得認同的人，對自己親密的人越不好。因為能量都用到外面去了，面對親人只好放松，把負面性、不耐煩等通通透透地展現。」
60.當你沒有對方也能生活得很好的時候（對父母、子女、配偶都一樣），你就會獲得對方的尊重。更重要的是不需要對方的贊賞、認同，甚至愛，那你就是最強大的人。最強大的人會獲得尊重，他也就把你當「外人」了。所以，立足於自己的中心點非常重要。
61.一段安全穩定的親密關系能給你帶來安全感和穩定感，但不能幫助你成長。當外遇或是其他危機、沖突發生時，就是個讓你成長的好機會。
62.不要相信所謂的靈魂伴侶、雙生火焰，好像有一個人出現會拯救你於孤單無依之中，這是童話故事，不是真相。即使有這樣一個人，他也是來考驗你，教你人生功課的。
63.沒有人逼你付出，是你自己心甘情願的。對方沒有回應，或不知好歹、恩將仇報，都是對方應該有的正常權益。我們必須看到自己付出背後的真相，並且願意去承擔。
64.而我是一個成功者，這是一種非常正向的信念。因為一旦你相信自己會成功，你的所作所為、所思所想，都會圍繞這個信念打轉。你使出的每一分力氣，都會把你向上拉提，而不是往下扯。
65.在親密關系中，雙方一定都要為自己的負面情緒負責，並且願意真誠、開放地和對方溝通自己的感受，而不是一味地責怪、埋怨，或是用退化性的行為來破壞雙方的關系。
66.外面的世界不會因為你的悲泣而變得更糟糕，但是你的世界卻是自己選擇而來的。每個人都有過情傷，也都走出過情傷。但是，每次在情傷中時，那種撕心裂肺的痛，讓人喘不過氣來，好像快要死了一樣。其實，沒有情傷是走不過的，時間就是最好的良藥，只是那一時之痛，實在讓人有點難以承受。那麽，有沒有快速走出情傷的奇方妙藥呢？我覺得還是有的，整理出來和大家分享。
67.男人靠不住，就是在教你學會獨立自主；他總是情緒低落，或是不太理會你，就是在教你學會自己在生活中找樂子，不要依賴他；他對你不好，其實就是在教你要學會愛自己、對自己好；他對你指手畫腳、諸多控制，就是在教你要學會尊重自己，為自己劃清界限。
68.最後我要說的是，那個人離開了，讓你傷心悲痛的，其實不是他，而是那些心裏積存已久的被遺棄或是不被愛的傷痛。認清這一點，並願意為此負責，就是走出情傷的最佳捷徑，前面兩招都沒有這一招厲害。
69.從小處於這種負向「轟炸」之下的孩子，在潛意識裏都覺得自己不夠好。而這個「不夠好」和「不配得」的情結，就是造成我們很多人大半輩子無法真正快樂的主因。因為我下意識地覺得自己不夠好，所以容不得別人說我；因為我隱隱約約覺得自己不如其他人，所以我必須強出頭，在各方面都要有所表現，來安慰自己；因為我覺得自己不配得，所以很多事情我不會去爭取，或是不自覺地破壞快到手的成功或是快樂。
70.開闊自己的心胸，嘗試去接納各種不同的人、事、物。不要因為對方和你的價值觀不一致，就一味地去排斥對方或是拒絕靠近，別太快地下定論、做決定，而是始終留給人家「第二次機會」，或是給事情一些時間，讓它自然去發展、成形。
71.讓自己長大的最好方法，就是去承受孤獨、痛苦、無助的感受。這是非常不容易的。因為人除非到了山窮水盡、無人可以依靠的時候，否則是不會願意去直面自己的痛苦和無助的。
72.和相愛的人相處，甚至和這個世界相處，最重要的快樂處方就是不要有期待。尤其是發現事實和我們期待的不同時，能夠看清它，並且去勇敢接受它。我們可以有理想，有自己想要的生活，但是一旦事實出現，它就是老大，沒的說。
