我是一個54歲的單身女性，從來沒有結過婚，也沒有孩子。我一直在一家小公司做會計，收入不高，但也夠我自己生活。我唯一的親人就是我的父母，他們都是退休工人，住在老家的農村。
我父母一直希望我能早點找個好男人結婚生子，給他們添個孫輩。他們經常給我介紹物件，或者催我去相親，但我都婉言拒絕了。我不是不想結婚，而是沒有遇到合適的人。我覺得結婚不是為了滿足別人的期待，而是為了自己的幸福。我寧願一個人，也不願意跟一個不愛的人過一輩子。
我知道我的父母很失望，也很擔心我。他們總是說，你一個人怎麽辦，將來誰來照顧你，你不怕孤獨嗎？我只能安慰他們說，我有我的工作，我的朋友，我的興趣，我不會孤獨的。我也會經常回老家看他們，給他們打電話，讓他們放心。
可是，我沒有想到的是，我的父母都在一年內相繼去世了。先是我父親，因為心臟病突發，倒在了地裏。我接到電話的時候，他已經沒了氣息。我趕回老家，看到他的遺體，我心如刀割，淚如雨下。我怪自己沒有多陪陪他，沒有多聽聽他的話，沒有多給他一點快樂。我只能在他的靈前，默默地說聲對不起，爸爸。
我母親更加難過，她和我父親結婚了五十多年，感情很好，沒有了他，她就像失去了靈魂。她不吃不喝，整天哭泣，身體越來越差。我勸她要堅強，要為了我，要為了自己，要為了父親。我請了長假，留在老家，陪她聊天，做飯，散步，盡我所能地安慰她。可是，她的心已經死了，她只是在等著和我父親團聚。不久後，她也因為肺炎而去世了。我再次經歷了失去親人的痛苦，我覺得天都塌了。我在她的靈前，哭著說，媽媽，你怎麽能這樣，你怎麽能把我一個人丟下，你怎麽能不管我怎麽辦？
我把父母的骨灰盒放在一起，埋在了他們最喜歡的山坡上。我給他們立了一塊墓碑，上面寫著：愛你們的女兒。我每天都會去給他們上香，祈禱，告訴他們我的生活，我的想法，我的感受。我希望他們能在天堂聽到，能看到，能明白。
我回到了城市，回到了我的工作，回到了我的生活。但是，一切都變了。我覺得自己像一個行屍走肉，沒有了目標，沒有了意義，沒有了感情。我不再關心我的工作，我的朋友，我的興趣。我只是機械地重復著每一天，等待著時間的流逝。我開始懷疑自己的選擇，我開始後悔自己的決定，我開始恨自己的命運。我想，如果我早點結婚，如果我有個孩子，如果我有個家庭，會不會不一樣？我會不會更快樂，更幸福，更有價值？
我想了很久，我做了一個決定。我決定，余生不養老。我不想再像我父母那樣，為了孩子而犧牲自己，為了孩子而活著，為了孩子而死去。我不想再像我自己那樣，為了自己而放棄愛情，為了自己而孤獨一生，為了自己而無所畏懼。我想，我要為了自己而活著，為了自己而快樂，為了自己而有意義。我想，我要重新找回我的夢想，我的熱情，我的希望。我想，我要去看看這個世界，去體驗不同的文化，去結識不同的人，去享受不同的風景。我想，我要做我想做的事，說我想說的話，愛我想愛的人。我想，我要讓自己的生命，有光，有色，有溫度。
我辭掉了我的工作，賣掉了我的房子，收拾了我的行李，買了一張機票，踏上了旅行的路。我沒有目的地，沒有計劃，沒有期限。我只是隨心所欲，隨遇而安，隨緣而行。我去了很多地方，看了很多風景，認識了很多人，學習了很多東西，感受了很多情感。我發現，這個世界很大，很美，很精彩。我發現，我自己很小，很渺，很平凡。我發現，我還有很多不知道，很多不懂得，很多不曾嘗試。我發現，我還有很多可以做，很多可以說，很多可以愛。
我不知道我還能活多久，也不知道我還能走多遠。我只知道，我現在很開心，很滿足，很自由。我覺得，我沒有白活，也沒有白死。我覺得，我對得起自己，也對得起我的父母。我覺得，我是一個幸運的人，也是一個幸福的人。我覺得，我是一個活著的人，也是一個有生命的人。
我54歲，照料父母給他們送終後，我下決心：余生不養老。這是我的選擇，也是我的態度。我不後悔，也不遺憾。我只是，感恩，感激，感動。
