昨天下班在小區碰到幾個小朋友,聽他們好像起了爭執。
一個小女孩生氣地對小男孩說:「我以後不和你玩,也不和你做朋友。」
小男孩委屈地問她:「為什麽,我又沒欺負你。」
小女孩指著另一個小女孩對小男孩說:「她是我的好朋友,你欺負她,我也不和你做朋友 。」
我從他們身邊走過,唇角不由上揚,一天的疲憊好像都被這充滿童稚的話沖散。
不由想起我們的童年,好像也是這樣,為小夥伴之間的關系而煩惱。
原來我們從小就處在各種關系中:朋友關系、同學關系,同事關系,師生關系,夫妻關系、親子關系等等。
不同的年齡段,就會產生不同的關系。
我們都渴望與每一種關系都順暢無阻。但很多時候,處理關系並不是一件愉悅的事,我們都會為處理各種關系而煩惱。
既然處理關系不會讓人愉悅,為什麽我們一定要與他人建立關系?
我相信這是很多人都想弄明白這個問題,我也是讀了叢非從【養育你內心的小孩】這本書,才明白了其中的道理。
01 關系是滿足我們需要的存在
我們要想在這個社會存活下來,並且想活得好一些,需要太多的條件。
外在,我們需要食物、空氣、金錢、社會資源、名譽、地位、汽車、住房、美景等等。
內在,我們需要被愛、需要尊重、關心、認可、陪伴等。
在這些需要中,我們不可能都被滿足,但有些必須被滿足了我們才能活下去。
因此,我們會依靠自己的能力去自我滿足,也會依靠大自然的恩賜,還需要依靠關系從別人那裏獲得。
不管是透過什麽方式去獲取生存需要,一個人的力量和能力是有限的,不足以對抗所有問題和困難。
我們就需要他人的力量為自己做加持,使自己更完整與圓滿。
人類也是因為懂得相互需要、相互協作的智慧建立了文明,也構成了復雜的人情關系。
因此,關系是基於需要產生的,只要有關系,就必然有需要。內心的需要越強烈,你對關系的渴望就越濃。
當然,沒有了需求,也就不需要去建立和維系關系了。
02 關系的穩定,來自愛與需要的平衡
前段時間的熱播劇【玫瑰的故事】,劇中的女主黃亦玫與四個男人產生了關系。
其中她與前夫方協文的婚姻關系討論度最高。
黃亦玫與方協文婚姻10年,並育有女兒方太初。
婚前方協文滿足了女性對婚姻的所有幻想,什麽都以黃亦玫的好惡為主。
但婚後,他想控制黃亦玫的一切,她穿什麽,她去哪裏,與什麽人交往,都要他說了算。
對於一生只追求愛情的黃亦玫來說,這樣的婚姻非常可怕。
她提出離婚,方協文不同意。說他如何愛黃亦玫,為她做了那麽多,不明白黃亦玫為什麽要離婚。
從黃亦玫的角度理解,就是這段婚姻關系已經不能再滿足她的需求。
從方協文的角度去理解,他這是一個人自我感動的獨角戲。
這種把自己寄生在另一個人身上,這樣的愛比較可怕,更讓人窒息。
需要就是需要,不能以愛的名義去捆綁一段關系。
穩定的關系,來自愛與需要的平衡。
也就是說,我擅長的地方我來滿足你,你擅長的地方你來滿足我。
我狀態好的時候我來滿足你,你狀態好的時候你來滿足我。
你累了我來照顧你,我失落了你來安慰我。
有句話說:「你負責賺錢養家,我負責貌美如花。」
這種關系的本質就是我滿足你的安全感,你滿足我的價值感。
一個關系中,不管你們之間需要什麽,愛與需要的平衡就可以構成關系的持續。
好的關系就是相互依賴,關系的意義就是結盟。
03 長久的關系需要經營
愛,需要學習,關系,需要經營。
一段關系的長久之道就是經營,而經營的核心法則就是愛與需要的平衡。
美國心理學家威拉德.哈利提出一個情感賬戶概念,就是在一對親密關系中,彼此之間的關系像是在經營一個銀行賬戶。
想給給予對方更多的愛和滋養,就把安慰、支持、欣賞、肯定、理解等分存到賬戶裏。
當透過批判、指責、誤解、冷落、爭吵等方式把之前存入賬戶的養分都消耗掉,就是從賬戶裏取款。
想要經營好自己的情感賬戶,就要往賬戶裏多註入愛。
不能讓賬戶持續負債,否則遲早有一天這段關系會隨著情感賬戶的破產而徹底破碎。
最近的熱播劇【長相思】,劇中女主小夭和表哥玱玹的關系很好的詮釋了情感賬戶這個概念。
他們曾是世上最好的關系,互相扶持、互相陪伴,小夭處處為玱玹考慮。
但換來了玱玹永不知足的索取,把他與小夭情感賬戶中的愛一點點消耗掉,最終讓他們的情感賬戶破產而支離破碎。
親密關系也好,其它的關系也罷,想要持續、長久下去,都 是需要經營的。
因此,只有讓關系整體上達到一個動態的供需平衡狀態,關系就會自然持續、長久下去。
04 寫在最後
戴爾·卡耐基說:「人際關系,這可是人生的頭號財富。」
可見關系對我們多麽重要,要想生存,就要維護關系。
只有需要持續地存在,關系才有維系下去的動力。
一個人不想維持一段關系,說明他對你沒有需要了,或者說你已無法滿足他的需要。
處理好關系,其實就是處理需要。