鄭勝輝學習與思考第2354天
【真希望我父母讀過這本書】，副標題是「你的孩子也會慶幸你讀過」。聽起來是不是有點新鮮？這個題目給人的感覺是，這肯定是一本關於家庭育兒方法的著作。而且，根據這個題目，育兒這項系統工程，同時關系到至少三代人：包括核心角色父母，他們的雙親上一代，以及孩子。
這本書在英國剛一上市，就成為【星期日泰晤士報】的榜首圖書，以及亞馬遜家教類的暢銷書冠軍。本書作者菲利帕·佩裏，是一位從業20多年的英國資深心理治療師，她在本書前言中就和大家說，在自己接待的咨詢者中，因為親子關系而困惑，產生心理問題的父母大有人在。透過聆聽他們的傾訴，佩裏逐漸感覺到，親子教育的核心，在於我們和孩子的關系： 正確而親密的親子關系，是孩子健康成長，獲得力量的源泉，如同一片肥沃的土壤，支撐植物茁壯成長一樣。
雖然與孩子的相處，是由無數細節構成的，但佩裏說，自己寫這本書的目的，並不是教大家如何在細節上做到完美，諸如如何正確換尿布、孩子該幾點就寢，而是教大家抓大放小，集中力量處理好幾件大事，就是我們與孩子的關系、與自身的關系、與過去的關系，以及與周圍世界的關系。
另外，佩裏之所以把這本著作命名為【真希望我父母讀過這本書】，更是因為她提出了一個重要的新觀點，那就是：我們在自己的成長環境中，因為父母的疏漏或者過失，而造成的心理創傷和錯誤行為模式，會在我們自己育兒時，再次被我們無意識地施加到他們身上，從而讓傷害和失範，隨著我們自己生命的代際延續，變成了一種傳承。
所以，佩裏在書中特意提出了一系列原則方法，來提醒已經或者即將成為父母的我們，如何避免在育兒中重蹈父母的覆轍，切斷這種傷害傳承。
接下來，我就分三部份，為你介紹本書的大致內容，首先我們就來談談，如何在與孩子的相處中進行自我療愈和修復。在第二部份中，我們將沿著佩裏的敘述，來看看如何給孩子營造一個正常與舒適的成長環境。這個環境，其實和物質條件關系不大，而在於我們如何理解包容孩子的感受，並及時做出正確的應對。最後，我們再來了解下，在教育中，為什麽說父母對孩子最好的教育，就是以身作則，引導孩子對自己進行模仿。
第一部份
在本書一開始，佩裏就給讀者講了一件事：自己有一位心理培訓師同事，叫泰伊，專業水平高，而且心地善良，即使按照最苛刻的標準來看，也應該是一位十全十美的母親。但是泰伊有一天，就做出了一件讓自己都覺得不可思議的事情：她七歲的女兒艾米麗，在公園裏玩攀登架，對媽媽說自己卡住了，想讓媽媽把自己抱下來。
然而，泰伊當時心裏卻湧起了一股無名火，認為女兒在無理取鬧，於是對女兒大喊「馬上給我下來！」於是，委委屈屈的艾米麗費了好大勁，才自己爬了下來。之後，她還想拉住泰伊的手求得母親的安慰，但泰伊的火氣還沒有消散，一把甩開了女兒。於是，艾米麗委屈地大哭起來。
過了大概一周，泰伊又帶著艾米麗去公園玩攀登架，在一瞬間，泰伊找到了自己上一次無名發火的原因：原來，在自己的成長過程中，泰伊的母親始終在對她進行過度的保護，因為害怕她遇到危險而限制泰伊的行動。從而讓泰伊感覺，在這種過度保護下，自己逐漸喪失了去探索新事物，自我發展的信心與能力。這種隱藏在內心深處的負面情緒，突然在女兒被困攀登架，這樣一個似曾相識的育兒場景中被激發出來：它同時暴露的是泰伊對母親的憤怒，以及不想讓女兒也在類似環境中長大的強烈願望。於是，泰伊及時向女兒道歉，並做出了解釋，一場不大不小的風波，就此被消弭。
相信聽到這裏，不少為人父母的使用者，都會有同感：自己有時在對孩子發火時，內心就會發出呼喊「天哪，我的父母也對我做過同樣的事，我怎麽在不知不覺之間走上了他們的老路。」
佩裏告訴我們，如果我們對孩子的言行突然產生某種強烈的負面情緒，比如憤怒、挫折感、恐懼、厭惡等等的時候，請把它當作一個自己內心發出的警報，不是在提醒我們孩子犯了錯誤需要矯正，而是提醒自己，內心的創傷記憶又被開啟了。 在我們之前解讀過的【你經歷了什麽】當中提到過，如果我們遭遇的心理創傷發生在嬰兒時期，那麽所帶來的損害會更嚴重，甚至變成伴隨終生的反常執念和行為模式，只要外部環境中有一個與創傷記憶相關聯的元素出現，那種遭遇傷害時的恐懼感就會隨之而來。
具體來說，我們對孩子言行的過度憤怒，是一種失調，是我們的自我意識，為了努力恢復身心平衡，不惜采用的極端調節手段。這時候，負責語言、思考、共情等高級功能的大腦皮層暫時宕機了，無法理解面前孩子的感受。所以佩裏告訴我們，對於自己這種因為創傷而引發的無名火，既不要錯誤地歸咎於孩子，也不要對自己過分自責，我們最應該做的，是對它的根源進行追溯、拆解，努力在自己的意識裏建立全新的反應路徑，從而讓這種傷害不要再隨著自己的行為失範，再傳導給孩子，乃至我們的後代。
為了建立全新的反應路徑，最重要的，是要建立與孩子的同理心，花一點時間思考下，自己在孩子同樣年齡的時候，做出類似舉動，是出於什麽樣的情緒和感受。那時候的父母做出了什麽樣的反應，而在內心深處，我們又希望被父母怎樣對待？佩裏就在書中舉了一個案例，自己有個客戶奧斯卡，收養了一個一歲半的男孩，但是孩子吃飯的時候卻經常把食物掉到地上，或者到處亂扔，這讓奧斯卡非常惱火。於是，佩裏就跟他說，如果他自己小時候做出這樣的舉動，會得到怎樣的待遇？奧斯卡老老實實地回答說，自己嚴苛的外祖父，會用餐刀的刀柄敲自己的手指頭，然後讓自己離開房間。雖然這段童年經歷非常難以啟齒，但奧斯卡在咨詢後，透過找到了自己出離憤怒的根源，對養子的耐心漸漸開始增長。
再比如，讓很多家長感到憤怒和挫折的，是孩子無法停止的哭鬧。作者分析說，這種狀況，很可能和我們自己嬰幼兒時期，因為哭泣而遭遇父母強硬阻止，無法釋放負面情緒有直接聯系。我們本能地拒絕喚起當時的痛苦，所以也想讓孩子閉嘴。
講到這裏，可能有人會說，哎呀，不早說，我已經犯過類似的錯誤了，那該怎麽辦？作者佩裏就說了，親子關系中出現裂痕，是不可避免的，但最重要的是修復。
父母願意主動和孩子修復關系，對孩子來說意義重大，因為他們無論是人格、身體、價值觀，還是生活能力，都尚未發展完全，父母是他們安全感的主要來源。很多孩子都有一種恐懼，那就是父母不再愛或者需要自己，就會產生一種「天塌了」的感覺。有些家長曾經問佩裏，向孩子道歉，會不會過早損害自己在家庭中的權威感。面對這種質疑，佩裏堅定地說：「不會！孩子需要的是真實可信的父母，而不是十全十美。」
如果我們假裝自己從來不會犯錯，不承認事情真正的原因，那麽孩子會開始質疑自己的理解力，然後陷入認知失調。那些過分信賴父母的孩子，會開始無端自責，用放大鏡審視自己的言行，試圖發現那些子虛烏有的錯誤，從而形成「討好型人格」。反過來，一些孩子可能已經看出了端倪和破綻，而父母的拒不認錯，只會讓親子關系向著冷漠而疏離的方向發展，孩子甚至會轉而向外界尋求情感支撐與幫助。在這個過程中，孩子遇到的一旦是心懷叵測的人，很可能會就此走上邪路。
反過來說，如果我們勇於承認自己的錯誤，並且主動去做正確的事情修復關系，那麽這個良好的習慣也會傳到孩子身上。作者佩裏回憶說，有一次自己開車接送四歲的女兒時，女兒的情緒非常不好，但是在回家後，女兒在廚房吃了一塊蛋糕，然後對自己說「媽媽，對不起，我剛在車上發脾氣了，因為我餓了，不過我現在好了。」這讓佩裏感覺非常欣慰，因為自己的女兒能夠主動反省自己的行為，並且試圖修補母子關系中的裂痕。
所以，在孩子誕生，與你相伴的那一刻起，我們的第一要領就是把我們自己經歷中那些正面有益的經歷，比如關愛、耐心、努力傳承給孩子，同時努力把童年遭遇的負面經歷與情緒封印起來。
這些負面經歷和情緒，有時會以一種隱秘的形式出現，那就是我們的內心獨白。大家想一想，是不是在自己的日常生活中，內心深處或者腦海中都有一個聲音，在評判我們的一舉一動？佩裏告訴我們，如果這個內心之聲，發出的批評和質疑，要遠遠多於自我肯定和贊許，那我們就要特別註意了，不正常的自我批評不僅會影響我們自己，也會引導孩子的認知，偏離正確的軌域。
佩裏在書中說，自己曾經遇到一位名叫伊萊恩的咨詢者，是兩個孩子的媽媽。在咨詢中，伊萊恩發現，自己內心深處那個總是在打退堂鼓，自我否定的聲音，其實是來自她的母親。母親對自己和伊萊恩都十分嚴苛，她對各種事的否定和打壓，成了伊萊恩童年記憶中不可磨滅的部份。於是，成年後的伊萊恩，也不可避免地遺傳了母親的性格。所以，在意識到這一點之後，伊萊恩就開始有意識地和這個內心的聲音抗爭，努力不讓這種負面情緒透過生活中的自我否定，傳承給自己的兩個孩子。
在佩裏的建議下，伊萊恩不再耗費寶貴的精力，去和這個內心的聲音爭辯，而只是把它當作一個「難以相處的同事」；它說什麽，聽聽就算了，不要太當真，同時勇敢鼓勵自己，走出舒適區，去做那些內心的聲音禁止你做的嘗試。因為每成功一次，你就會發現，內心對於自我的批評之聲，出現的頻次就會減少，音量也會逐漸低微。
在這一部份的最後，佩裏還告訴了我們一個在育兒中實作自我修復的小貼士，非常有用，那就是無論在評價自己或者孩子的時候，都不要簡單粗暴地使用「好」或者「壞」這樣的簡化標簽。對於我們自己而言，由於害怕變成所謂的「壞父母」，我們就可能羞於承認自己犯下的錯誤，忽視孩子的情感需求。反過來說，經常對孩子的言行做出標簽化的價值評估，也無助於他們的成長或者進步，尤其是簡單粗暴的批評，更只會增加孩子的挫折感，讓親子關系變得疏遠。
那麽，正確的做法是什麽呢？就是贊賞自己和孩子的努力，具體描述那種感受的細節。比如，孩子花了很多時間畫了一幅畫，不合格的家長，會毫無表示，或者挑剔孩子，簡單粗暴地說「畫得不像」；普通的父母，大概會泛泛地誇獎一句「畫得不錯」，但是理想中的父母，會說：「你為了畫這棟房子，花費了很多時間和心思，真了不起！這房子看起來好像在微笑，看到它，我的心情也好起來了！」佩裏強調說， 我們如何看待自己，如何對孩子的言行做出反應，是親子關系的關鍵。我們對孩子的反應，塑造了他們的人格品質和性格。
第二部份
剛剛我們著重談的，相當於「父母如何做好內省」。那麽，接下來我們就來順著佩裏的敘述，看看身為父母，該如何對待孩子，為孩子營造一個正確舒適的成長環境。
說到這裏，很多中國父母都會有一個誤區，那就是把「正確舒適的成長環境」，簡單歸結為一系列物質條件和硬件，比如居住環境、消費水平、教育選擇之類的。但是佩裏告訴我們，這些其實都不重要，最核心的，是一種「家的感覺」。她在書中舉了一個例子，一位當律師的朋友去探訪一個難民家庭，這個家庭的生活居住條件自然很不好，但是一個孩子卻跟他說「我們有家啊！只不過它暫時沒有地方固定下來而已。」
透過這個簡單的故事，佩裏說，所謂正確舒適的成長環境，就是哪怕父母因為各種原因，無法和孩子共度大多時間，或者物質條件相對匱乏，但孩子依然能夠和家長有一種親密而安全的相處模式。那麽，如何營造這種理想的環境呢？佩列根據自己的研究和心理咨詢經驗，提出了兩條原則。
首先，是學會誠實地面對爭執：所有的家庭都會爭吵，但重點是如何處理和化解沖突，不要讓分歧破壞家庭成員之間的關系。畢竟，沖突導致孩子的精神處於警戒狀態，威脅到他們的安全感，讓他們的精神狀態切換到某種緊急應對狀態。
那麽，作為家長，我們該怎麽辦呢？首先，是堅持講問題，以及問題帶給自己的感受，給自己定義，不攻擊對方。例如，「你刷手機的時候，沒有回我的話，我感到很受傷」，這就是一種講完問題，再定義自己感受的良好溝通方法。反過來，如果直接來一句「你只顧著刷手機，都不理我」，就很容易激化矛盾，讓溝通偏離主題。畢竟， 攻擊只能激發對方的防禦本能，無助於問題的解決。
另外，我們在爭執中，也要考慮對方的感受，不要貿然否定。另外，要仔細想想，這場爭執的背後，體現了自己和對方潛在的哪些未被滿足的需求。以及要仔細區分，導致爭執的怒火，到底是哪些以往的記憶帶給我們的創傷，還是眼前家人的言行直接帶來的。
我們得到聽書欄目，在之前還解讀過一本【如何正確地吵架】。裏面也有幾條關於親密愛人之間吵架的原則，包括保持坦白、承認事實、始終相信對方是出於好意，如果現狀不令人滿意，那麽對方應該承擔的責任最多只有一半，如果能在吵架中發現對方的潛在需求，和自己性格中的缺陷，那麽這場吵架就是賦予建設性的溝通，等等。這些，也同樣適用於家庭成員，以及父母與孩子間發生爭執的場景。
第二個原則，是包容理解孩子的感受，而不是僅僅著眼於「處理具體問題」。佩裏在咨詢中發現，在童年時期，無法從親子關系中獲得來自父母的安撫，是導致成年人罹患抑郁癥的主要原因之一。很多父母出於疏漏，甚至是有意忽視了孩子的感受，特別是負面感受。但是，孩子的感受在遭到否定後，並不會消失，而是郁結在他們的內心深處，變成了持久的傷害。比如，一個在沖突暴力不斷的家庭中長大的孩子，會誤以為暴力和控制，也是愛的一部份，會因為他人表現出一點親切的訊號而產生嚴重的依賴感。
佩裏在書中舉了一個例子，有一對夫妻，安妮絲和約翰，他們有一個十歲的兒子盧卡斯。夫妻倆因為創業，忙得沒什麽時間和孩子相處，平時只能請人來照看盧卡斯。結果有一天，十歲的盧卡斯居然嘗試自殺。在咨詢中，盧卡斯說，父母平時很少陪伴自己，還經常聽到父母打電話安排別人照顧他，於是就讓他感覺自己是個累贅，感受不到父母的愛，像皮球一樣被踢來踢去。而自己在向父親傾訴時，約翰的回答聽起來也很敷衍，諸如「爸爸給你買個新的遊戲機」，或者「周六帶你去動物園」等等。
為了改變這種局面，約翰聽從了心理咨詢師的意見，每次盧卡斯在說自己難過時，就會問他，這到底是一種什麽感覺，是什麽讓他難過，然後開始傾聽，先不要著急去做什麽具體的修復工作。同時，約翰暫停了手頭的工作，在家陪伴了兒子一個月。在盧卡斯情緒恢復後，約翰和安妮絲也約定，至少有一個人，必須在下午六點之前回家，以保證至少有兩個小時陪伴兒子。
所以，身為父母，我們需要對孩子的感受，尤其是負面感受進行包容，既不要無視，也不要反應過度。孩子之所以認為家庭環境舒適而安全，就是因為，在這裏，父母願意傾聽他們的感受，並表現出理解、共情和支持。
佩裏強調，對孩子感受的關註和回饋，從孩子呱呱墜地的那一刻就要開始。哪怕孩子還沒有形成初步語言能力，他的手勢、表情、哭喊和其他聲音都是他們試圖和父母交流的手段，而父母也應該用各種方式，包括各種擬聲詞、手勢和表情來和孩子互動。只要孩子得知自己的感受能夠換來父母穩固的關註和回應，那麽他們自然能夠從家庭環境中感受到愛和安全，從而邁出建立健全人格的第一步。
不僅如此，當孩子的感受與我們成人的常識，或者記憶認知發生偏差或者矛盾時，也不要急於否定他們，因為他們的年齡和思維模式，讓他們想表達的情感，可能與語言並不相符。比如孩子說「媽媽從不帶我們出去玩」的時候，他們並不是想否認父母曾經帶自己出遊這樣一個事實，而是在表達「自己在家已經待了很久，感覺無聊，希望家長重視並有所行動。」
當然，包容並不意味著溺愛，無底線地向孩子退讓，滿足他們提出的一切，哪怕是非分的要求。比如，一位名叫戴夫的父親，有一個四歲的女兒諾瓦。諾瓦有時非常任性，如果發生讓她不滿的情況就會放聲大哭，戴夫既不想陷入和女兒無休止的爭論，也不想無底線地縱容諾瓦。佩裏就建議他，嘗試一下自己的溝通方法。
於是，有一天，戴夫開車時，諾瓦的表哥坐在了諾瓦平時習慣的座位上，導致諾瓦又開始故態復萌，哭鬧起來。戴夫既沒有讓兩個孩子調換座位，也沒有呵斥孩子。戴夫的做法是，蹲下來，讓自己和女兒的視線平行，然後說，自己了解女兒的心情，知道女兒真的很想坐在自己習慣的座位上，但是今天的情況只是一次例外。然後，戴夫再問女兒，除了原來的座位，她願意坐在哪裏？結果，諾瓦逐漸停止了哭泣，坐進了兒童座椅，隨後在旅途中也開始和表哥以及戴夫愉快地聊天，仿佛座位的事情根本不存在。
第三部份
說完了家長的自我修復與療愈，以及家庭環境的正確營造，接下來就要說到親子關系中的另一個重要問題，如何教導孩子言行得體，為他們日後進入社會生活打下良好的基礎。
在我們得到聽書的鎮館之寶裏，有一本兒童教育類的名作【園丁與木匠】，裏面就有一個非常重要的發現：孩子，天生就很難接受那種被動的、來自他人灌輸的資訊，而是會主動去觀察、模仿、理解成年人的言行。從某種程度上，孩子可能比父母本人還理解他們。所以說， 父母要想讓孩子正確成長、行為得體，那種一本正經的灌輸和說教是效果不大的，你要想讓孩子成為什麽樣的人，你就必須在孩子面前，展示出符合你期望樣版的行為。
我們都希望自己的孩子在人前舉止得體，但佩裏說，如果仔細拆解，這些行為的背後，其實包含了四種重要的能力，他們分別是：抗挫折能力、靈活應變的能力、解決問題的能力，以及能夠與他人共情的能力。一些模仿能力強、家庭環境穩定的孩子，能夠在模仿中輕松學會這四項能力。
佩裏在書中舉例說，如果你希望孩子們能夠從小分擔家務，養成生活井井有條的好習慣，那麽理想方式並不是以零花錢獎金來刺激或者賄賂孩子，而是應該在自己勤於家務的同時，首先激發孩子的遊戲與模仿天性，在他們喜愛的過家家遊戲中加入家務工作的環節。這樣，他們之所以願意參與家務，並不是因為單純的物質回饋，而是他們在投入一項讓自己感到成就感的工作，提升他們對於家庭的歸屬感，更是在幫助與他們有親密聯結關系的父母。
當然啦，很多孩子的行為模仿與習得，就不那麽一帆風順，但我們並不應該急於批評孩子，而是應該利用我們的同理心，來分析他們行為背後的需求。很多父母對於孩子行為的規訓過嚴，比如孩子行為失禮或者錯誤，就對其加以懲罰，從而只讓孩子感覺自己的獨立意誌被忽視，從而帶來了羞辱感和憤怒，但反過來說，太過寬松又會讓孩子放任自流，失去了目標感，無法建立必要的自我約束。
那麽到底該怎麽辦呢？佩裏提出的解決方案是，合作式管教。
具體來說就是，首先在以身作則的前提下，給孩子定出一個目標，比如，家裏保持整潔是必要的，父母一直在持續努力，讓大家的生活方便舒適，但你的房間最近有點亂，我們希望你自己打掃一下。
第二步，就是如果孩子表現遲疑和抗拒，一起尋找孩子背後的感受，然後表現出對孩子感受的理解與包容。比如，孩子會不會是認為整潔衛生和舒適沒什麽關系？還是因為被迫打掃房間，就降低了自己對於這片小天地的主導權？還是因為，房間的淩亂是朋友或者兄弟姐妹在遊戲時放飛自我導致的，從而讓孩子覺得為別人收拾爛攤子不公平？
接下來，是和孩子平等地坐下來商討，整理房間確實聽起來是個頭疼艱巨的任務，透過頭腦風暴，如何把它的難度降低，加入樂趣和挑戰？
最後一步，就是堅持下去，把它變成孩子的固定行為模式。
結語
雖然父母對孩子的愛，是世界上唯一無條件的愛，但並非所有的父母都能和孩子建立良性健康的親子關系，很多家庭內的親子關系都充滿了有意無意造成的錯誤，給孩子的一生留下負面的影響。作者佩裏結合了自己多年心理咨詢的案例經驗，以構建理想的親子關系為出發點，講述了 育兒中的三個重要問題：如何在與孩子的相處中進行自我療愈和修復，如何為孩子建立一個正常舒適的生長環境，以及如何透過言傳身教和平等交流，讓孩子言行得體。
在本書後記中，佩裏把解決這三個問題的具體方案濃縮成了10件具體的事項，並告訴我們，育兒確實是一項艱巨、漫長而煩瑣的宏偉工程，但如果我們完成這10件事項，那麽我們就會輕松許多，並且能感到自身的成長與完滿，比如：
了解你的童年障礙，理解這些障礙如何阻礙你建立更優質的親子關系。
出了問題，要用孩子的角度和自己的角度交替來觀察復盤。
在親子關系中不存在輸贏問題，你和孩子不是零和博弈，合作才是王道。
幫孩子找到表達真實感受的方法。
不要著急告訴孩子什麽是該做的，讓他自己透過頭腦風暴找出解決方案。
承認自己的錯誤，努力改變，及時修復你和孩子的關系。
在這三個問題的解決原則和方案中，都貫穿著佩裏自己的一條金線思維：孩子不是有待處理的麻煩，也不是需要精益求精的專案，孩子是需要被理解和支持的個體。在孩子身上的投入，不僅會使他們以後成為更優秀的人，也會使你自己變得更好。 出現問題時，不要把焦點只放在孩子身上，仔細觀察我們自身和與孩子的關系，看看兩者之間發生了什麽，這，往往才是我們尋找答案的地方。
撰稿：朱步沖；腦圖：劉艷導圖工坊； 資料來源：得到APP聽書欄目
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