前兩天在外面吃飯，看到這樣一幕：
一家三口在吃飯，小女孩看起來5、6歲，板著臉不樂意吃飯。
媽媽一開始耐心地勸導孩子：快來吃，不然不長個。
然而小女孩轉過頭，滿臉的拒絕。
媽媽或許是沒耐心了，聲音大了起來，對著小女孩吼：
「我已經生氣了，快點吃，我都是為了你好……」
小女孩估計被媽媽的吼叫聲嚇到了，哇哇哭出聲來。
現場一片狼藉，怒火中燒的媽媽，哭鬧的小女孩，一直看手機，事不關己的爸爸。
看到這，我突然想起以前看過的一句話：
一個焦慮的媽媽，再加上一個缺席的爸爸，最終只會養出一個失控的孩子，這是一個家庭最大危機。
焦慮的媽媽
有不少媽媽覺得，現在的物質條件變好了，可莫名覺得，養孩子卻越來越累了。
我發現焦慮的媽媽，都有一個共性， 太在意孩子了。
時刻擔心孩子是不是生病了？是不是被欺負了？是不是沒吃飯……
而對孩子經常說的話是： 我都是為了你好……
以前我也是經常焦慮的媽媽， 導致自己只看到孩子的缺點，還忍不住去數落孩子。
讓孩子覺得自己在媽媽眼裏是一個糟糕的人，媽媽不喜歡她，不愛她。
我閨女剛上小學一年級的時候，我把自己的焦慮傳到了孩子身上，有時候情緒也不穩定，影響著孩子沈不下心。
孩子也怕自己出錯 ，不然就會引來我的數落。
但突然有一天我意識到， 孩子一直都是孩子，她有自己的成長路徑， 我不能一直用我的高標準去期許她，那樣她累我也累。
不是孩子不夠聰明、不夠認真，而是我沒有調整自己，深深地影響到她。
之後，我換位思考了一下，在閨女寫作業時，不時時刻刻陪著，我自己拿起一本書學習。閨女在學校表現好的時候，給予她稱贊，不要對她期望太高。
慢慢地，我覺得孩子也比之前進步了不少。
我也把更多的精力放在自我成長上，和我孩子之間的關系，反而更密切、更松弛了。
當我們不再焦慮、不再時刻緊張孩子。 恰到好處的空間，也是給孩子自我建設的機會。
焦慮不安的媽媽，永遠也養不出輕松快樂的孩子。
育兒先育己，當父母不斷自我成長，也能釋放給孩子更多的能量，而這樣的光芒也會吸引孩子越來越好。
缺席的爸爸
很多的家庭，爸爸就像一團抓不住的影子，明明存在，卻總也看不清楚他的樣子。
把教育的孩子事，全部丟給媽媽，不參與，也愛搭不理的。
著名親子專家林文采博士曾指出：
決定孩子未來「夠不夠自信、覺得自己夠不夠好」的人，更多的還是爸爸。
不知道大家有沒有看過【私密的角落】這部電視劇。
朱朝陽就是一個典型的缺乏父母的孩子。
朱朝陽的父母和媽媽離婚後，很快再婚，又生下一個女兒。
在朱朝陽的眼裏，爸爸缺席了他人生中很多的重要時刻： 生日、考中學……
朱朝陽的爸爸除了給兒子錢以外，對兒子的生活根本不過問。兒子考試得了全校第一，他還是從牌友口中無意間聽到的。
正因為爸爸對自己的忽視，讓朱朝陽的信念漸漸崩塌， 把得到爸爸疼愛的妹妹推下高樓，最終誤入歧途。
而朱朝陽的爸爸為保護兒子而死的那一遍，也終於意識到，自己對不起兒子，對兒子的忽視是那麽嚴重。
心理學也認為：
媽媽對孩子的影響，主要是孩子能否成為一個獨立的的人；而爸爸對孩子影響，而關系到孩子人格的形成、孩子對生命的看法。
如果一個爸爸，在孩子的成長中，長期缺席，很容易讓孩子的情感、性格方面有缺陷。
不焦慮、不內耗
我想，很大多數媽媽有些主次不分的，所以才焦慮和內耗。累的實質不是生活本身，而是人在生活中的既要、都要的想法。
既要、又要，反而2個都沒做好！人生真的沒有那麽多完美。
皮筋緊了還會斷呢，更何況人呢！ 我覺得太過焦慮，太過控制，只會強烈逆反，得不償失。
想要改變老公，就得反向操作。不是你說得越多他就聽的，是個人都想要得到別的贊美和鼓勵，雖然他做得並不好。
媽媽們應該關註自己，穩定自己的情緒，不焦慮、不內耗。
其次，不要整天盯著孩子和老公的不良行為，反而應該忽視它。 但是只要看到有稍微好一點的表現，及時給予肯定鼓勵。
這一步要多做、持續做，幾個月後你會發現有改變。
把對老公的要求，化成你認同行為的贊美和鼓勵，他就會不知不覺往那個方向做了。
最好的家庭教育，本就是爸媽齊上陣，心往一處想，步子往一個方向邁， 才能托起孩子的人生，讓孩子走得更穩、更遠。
教育如同一場播種，孩子就是一棵樹，結出的果實好不好，父母起到了舉重若輕的作用。
