文/蘭媽談育兒
從前，有一個農夫頂著 烈日炎炎 的高溫在地裏割草
大概是割草的動靜太大，草叢裏突然冒出一條蛇，然後把農夫的手給咬傷了
農夫被咬後， 氣憤不已 ，不管 三七二十一 ，就要拿起鐮刀打算一刀砍去
可受了驚的蛇也迅速跑開了，農夫帶著傷口在後面追著，還勢必要 以牙還牙 ，非要把蛇剁成肉醬才能解氣
結果呢，農夫追著蛇跑過了田埂，還跨過了小溪，蛇也 一溜煙 的功夫鉆進草叢不見了
看著徹底消失的蛇，農夫也因為體力透支、毒素加速蔓延而 倒地不起 了
這就是有名的 「追蛇效應」
所表達的意思也是：不管遇到什麽樣的人、什麽樣的事，都不要去過度纏結、更不要過度報復，否則就很容易讓自己陷入更深的痛苦，也極有可能會無端制造更多麻煩
而追蛇效應雖然是個生活哲理故事，但也是緊貼我們的現實生活，不管是成年人、還是小孩子的成長教育，都是一樣的
舉個例子：
如果我們討厭一個人、討厭一件事，就立馬翻臉去故意針對、打壓
那首先，這個過程本身就不愉快，不斷纏結下去，還會讓事情變得越來越糟糕
再說說深層問題，如果兩個互相傷害的人，還是彼此最重要的親人，那最後失去的何止是和諧的關系呢
因為傷害一旦造成了，再繼續纏結，只會讓傷疤越來越深、痛苦也越來越多
所以，站在育兒角度去看待「追蛇定律」，蘭媽得出的經驗是：「不想和孩子關系破裂、爭鋒相對，那養孩子的過程中就要少較勁、多定心
其中，定心的過程大致就分為理解、包容、傾聽、共情四個方面：
01
理解方面：
管住嘴巴，等孩子情緒穩定後再溝通
「砰—」
這是表姐那17歲女兒的叛逆行為
並且，也已經快記不清，這丫頭是多少次這樣 摔門離去 了
每每發生這樣的情況，表姐都會 氣得冒煙 ，眼淚也掛在眼眶裏不停打轉
有時候頂嘴起來，還恨不得把孩子拎起來一腳踹出門外
其中，最讓表姐無法理解的，還是她女兒前後的轉變了
要知道，這孩子以前和表姐的關系特別好，表姐說什麽就做什麽，每次有什麽好吃的還都省著帶回家和她媽媽分享
而這些，很多親戚朋友見了也都誇表姐 育兒有方 ，把孩子教育得 服服帖帖
可這種乖巧聽話並沒有維持多久，自從進入初中階段之後，表姐和孩子的關系就一度降到冰點
有好幾次，就因為提醒寫作業這件事，兩個人吵得不可開交
表姐催促：「趕緊寫作業，都幾點了」
孩子反感：「我知道寫，真煩人」
如果再說些什麽，接下來不是不服氣地各種頂嘴，就是故意捂著耳朵做出「我不聽」的反應
每次到了這裏，表姐就越看越焦慮，越想越生氣，嘴裏更是說不出什麽好話
於是，糟糕的親子關系就因此形成了，兩個人也時常互相傷害：大人覺得孩子不懂事，孩子覺得大人看她不順眼
這是什麽？這就是焦慮後的情緒崩潰，也就是我們今天所說的追蛇效應
想要改變現狀、突破追蛇效應的過度消耗能量，那最直接的有效方法就是穩定情緒：
比如，孩子情緒失控、行為偏激時，不管孩子說什麽、做什麽，都耐心地等著孩子情緒穩定
等到一分鐘、五分鐘、十分鐘、三十分鐘之後，你會發現，時間越久孩子情緒越穩定
屆時，合適的情緒才能說出合適的話
02
包容方面
別怕犯錯，哪裏的問題就從哪裏解決
成長中的孩子就像是彈簧一樣，你對他用力過猛，他反抗的力度就越大
和一位學心理學的朋友聊天，我說起了教育裏孩子叛逆的焦躁、和無奈
沒想到，她聽完我的滿腹抱怨後，直接一針見血地指出說：
「你這，就是太不了解孩子的心理變化了，特別是成長中的孩子，他們慢慢會有自己的主見和想法，當家長的，越較勁、孩子自然就會反抗得厲害」
「不想跟孩子落個見面煩躁、開口遭罵的地步，那就必須先放下家長的權威，還要改掉命令、指責、和要求的講話語氣」
「等到家長的語氣慢慢變好了，那孩子自然而然也會跟著變好
這就是典型的彈簧式教育，想要孩子變好，最先改變的也應該是家長自己
還有個朋友，不經意間就發現了
那個正在跟他頂嘴的兒子，不知道從什麽時候開始，竟然比她個子還高出很多
兩個人發生沖突、爭執時，她這個老母親，也根本就說不過自己的兒子了
特別是當兒子說出：「你不讓我好過，你也別想好過」的抵觸心理時，她突然感受到了什麽是失敗
也就是那時候開始，朋友就下定決心開始當兒子的小跟班
兒子說：「等會寫作業」
她包容說：「沒關系，相信你會把自己的學習規劃好」，然後又每天讀不同的書、追著兒子問不同的問題，直到兒子養成每天回家就積極寫作業的良好習慣
除此之外，看到兒子寫完作業沒事可幹時，朋友還會喊過來幫幫忙：
「屋裏的地還沒拖，媽媽的力氣不夠，你可以幫幫忙嗎」
「快快，媽媽接個電話，你幫媽媽把鍋裏的菜炒一下」
…
就這樣，當朋友放下「愛操心」、「嘴嘮叨」之後，她的教育原則就是先改變自己、再改變兒子，對自己兒子的態度也是舍得「使喚」做事，但從來不會「盯著」他做得怎麽樣
這就是父母包容的魅力，也是對孩子潛移默化的影響力
任何時候，我們也不要只盯著孩子的缺點看，更別害怕孩子犯錯，遵循「哪裏的錯誤就從哪裏解決」原則，相信在理解和包容的宜人環境下，孩子自然而然就慢慢變好了
03
傾聽方面
不管何時，孩子願意分享就認真聽著
家裏有小孩的家長都知道，管教好一個孩子，並沒有唯一的標準、更沒有統一的範本
有的，只不過是剛好適合孩子，又是孩子渴望、需要的東西
有位二胎媽媽，曾跟我分享了一段育兒經歷
因為小妹妹出生後，對大兒子的忽視，導致老大脾氣很差，平時在家裏也幾乎不跟她這個媽媽說話，母子感情更是一度陷入僵局
有那麽一段時間，就因為不同意打籃球，老大就一整個學期不跟她說話
即便是每天生活在一個屋檐下，兒子也對她 愛搭不理 ，仿佛就是一個家裏的兩個世界人
沒辦法了，媽媽只好求助兒子的班主任，希望老師平時在學校能多 開導開導
結果，老師了解情況後才知道，原來糟糕的親子關系都出在她這個媽媽身上
因為平時太嚴格，只要覺得不行、不好，就會直接對兒子說： 「NO，不行」
平時要是做錯了事，那更是不給任何解釋，直接翻起舊帳，用曾經的錯誤來驗證孩子糟糕的事實
於是，兒子就慢慢出現了不反抗、也不說話的抑郁情況
記得某知名育兒專家，針對孩子的教育規則問題時，曾提出了不一樣的想法
他說：
「教育孩子最重要的規則，並不是針對孩子，而是考驗父母的應對、和解決問題能力」
「當孩子很糟糕的時候，你能用包容、理解和傾聽去帶孩子走出困境，這就是特別了不起的能力，教育也會因此成功一大半」
講真的，包容、理解、還有傾聽，也應該是每一位家長都應該掌握的能力
就像每一個叛逆、不聽話的孩子本身，並不是他們有多麽糟糕，而是心底一直隱藏著一個聲音 ：「我想爸爸媽媽多看看我」
這個聲音越強烈、他們就越想刷存在感證明自己
所以，愛孩子就要給孩子安全感，這才是孩子肯開口說話、願意親近你的最基本條件
也就是說，只要孩子還願意分享，那不管什麽時候，家長就要認真聽著
而一個願意分享、另一個願意認真聽，這便是教育裏好的開始～
04
共情方面
不管何事，說話前想想自己能否做到
拼單的順風車上，有這樣一個小男孩，他正在為畫畫獲獎的事情跟媽媽 興高采烈 地分享著
可旁邊的媽媽看起來格外忙碌，她一會兒打電話，一會兒給同事發語音聊工作
對於男孩的分享並沒有聽進去只字片語，也一直沒有回應過男孩
等到好不容易忙完了，看到一旁撅著嘴巴，還滿臉不高興的兒子，才想起來問他：「今天畫畫比賽的結果怎麽樣」
而那時候的男孩，顯然已經沒有了當初的熱情
他看了看媽媽，只是淡淡地回了一句：「還可以，我還得了二等獎」
媽媽一聽，瞬間有些失望，她對著兒子就開始嘮叨說：「怎麽會第二名，我跟你爸每天那麽辛苦，在你身上投資那麽多，怎麽會只拿第二名呢」
再看著男孩低著頭不言語的沈默，我突然想到教育專家盧勤說過的一句話：不會說話的家長，一張嘴就讓孩子失去了表達欲望
這句話的大概意思也是：「如果你的孩子不願意說話，或者你說話的時候不理人，那基本上就是孩子說話你聽得太少，孩子不說話你又說得太多了」
還有一個女孩，讀高二的時候好不容易搬了新家，還擁有了屬於自己的獨立房間
這本來是特別高興的事情，可女孩卻 滿臉愁容 ，整個人都顯得格外 疲憊、無奈
怎麽回事呢？原來，女孩媽媽為了可以更好地監督孩子的學習情況，就借著「安全」問題在家賴恩裝了監控
對此，女孩很崩潰，也很不滿
她覺得媽媽根本不尊重她、也不信任她
她想過反抗，可最後卻被媽媽反過來批評說：
「我能害了你嗎？這麽做，還不是為了你好」
「再說了，就你一個十幾歲孩子，能有什麽私密，有什麽是媽媽不能看的，真是搞笑」
更糟糕的是，媽媽還經常拿別人家的孩子來做比較
久而久之的情況下，女孩變得越來越 郁郁寡歡 ，每每見到媽媽還緊張得手心出汗
而如此 敏感脆弱 的心理又如何能安心學習、積極向上呢
所以，為人父母者，想要大力培養孩子，這是好事，但凡事一定要量力而行
正如每個孩子都有屬於自己的成長節奏一樣，我們在看待孩子身上的問題時也一定要做到對事不對人
如果還是不能感同身受，那就在對孩子說什麽事、講什麽話之前，先想想這樣的講話方式自己能不能接受得了
如此，在換位思考的過渡階段，大家才能理性看待問題～
那麽，關於養孩子就需要少較勁、多定心這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
