離春節還有一個多月呢，女兒一家就計劃著放假出遊香港澳門，說帶著我同遊。
我說：「謝謝你們的邀請，我不去，你們自己去玩兒吧。」
他們以為我開玩笑。
畢竟對於我這樣一個喜歡出外玩耍的60後老太來說，不用自己花錢，不用操心機票住宿等旅遊所有事宜，跟著走就行，這潑天的好事，哪有不應之理？
況且香港澳門，也是我覬覦多年，各種原因未成行的向往之地。
到了訂票那天，他們跟我確認，我爽快的回答：「真的不去！我給你們看家，你們放心的去玩兒吧。」
我不去的理由有三：
1.對於上班族來說，一年中長假就五一、十一、春節，其它的三天兩天的假期，只適合周邊遊。
咱退休之人，一年365天都是假期，只要願意，隨時隨地可以拎包就走，沒必要搶占上班族的旅遊資源和時間空間。
最主要的是，假期各景點遊人陡增，到處人山人海，不用看風景，光看人都看不過來，旅遊體驗感極差。
2.孩子邀請咱，是孩子的一份心意，說明他們對咱日常的付出，是心懷感恩之情的。咱得領情，並且要明確的表達出咱對他們的感激之情。但同時也要明白，孩子結婚生子，人家全家無論三口還是四口，是密不可分的整體。
咱們雖然生養了他們，但這時，是一個「外人」，要擺正自己的位置。
凡事兒參與而不幹預，只需靜靜的守護在他們身邊，一有需要立馬出現就成。
至於和他們一同出遊嘛，要看啥時候啥節點。要是不逢年，不趕節，他們平時的休假輕松遊，邀請咱們，咱就可以欣然同往，我們這個雙方父母構成的大家族，就曾一同去過杭州、丹東、日本……坐過大遊輪。
像春節這個節點，是人家大人工作，孩子上學，勞碌了一年，平時沒時間溝通、親密。全靠這幾天長假無縫相聚，溝通，密切關系呢。咱千萬別湊熱鬧，別當「電燈泡」，讓人家小家庭好好快樂放松一下。
也免除了咱被比肩接踵的人群擠成肉餅的風險。
3.春節出遊性價比低。交通、住宿、景點門票等，都比平時高出不止一點點，翻幾倍的都有。上班族平時沒時間，這時出遊是無奈之舉。
咱老年人完全可以錯峰出遊，不湊熱鬧，省下的錢，將來多遊幾個景點，多吃點兒好吃的，挺香的。
大妹知道了，我不同孩子一起出遊。開始蠱惑我去她家，也就是現在只剩6戶人家的小山村過年。
我從心底裏特別想去。
那是我的故鄉，我成長的地方，承載了我太多太多的美好回憶。
那裏空氣清新，負氧離子超高。無論是枝繁葉茂的盛夏，還是冰天雪地的寒冬，你都能找到專屬於你的靜怡、安詳、舒服、愜意。
但是我不能去。
年輕人是「小別勝新婚」，老年人雖沒那精氣神兒，但久別還是彼此掛念需要的。我說：「不去！你都小半年沒回家了（她在哈爾濱看孫女），我去了不方便。」
「你可真有意思，都多大歲數了。還想那事兒？別酸不溜的整事兒，來吧！」
「不去！」
轉天晚上，妹夫發來微信：「大姐，聽✕✕說，你自己在家過年，來這過年吧，自己一個人在家沒意思。」
我真想馬上答應。
妹夫雖然文化不高，一輩子在大山裏工作生活，沒見過啥世面，脾氣比較倔。但他是左鄰右舍公認的大好人，實誠人。
誰家有活兒不請自到。
每年我去采山菜，都熊他把我和大妹送到菜窩子，再上班。
疫情期間，我和老母親在他家呆了好幾個月，他沒一句怨言，還經常給我們做各種好吃的。
他自悟的廚藝很絕，不管啥菜，從他手裏出來都香噴噴的，令人味蕾大開。
清明節女兒女婿接我回城裏，看到我，他們吃一大驚：我的臉油光錚亮，渾身滾圓，胖了10多斤。
但我還是拒絕了：「謝謝你的好意，大過年的，人多車多，我歲數大了，不願意折騰。」
隔了兩天，他不死心，直接發微信下「命令」了：「大姐，我把西屋提前給你收拾出來（他知道我睡眠不好，喜歡獨居）燒熱乎的，你和✕✕聯系，一起回來，到時我找車到汽車站去接你們，就這麽定了！」
我心裏很感動。
咱就是一個到了一定年齡了，已開始「」人見人煩，狗見狗嫌」歲月的老太婆，憑啥讓人家兩口子三番五次的邀請？誰不知道自己呆著清靜，多一個人多一份事兒，多一分煩惱，這還不是親情在那兒，血濃於水。
但想想母親去世那個春節，我又拒絕了他。
母親是臘月二十八走的，二十九出殯，料理完後事，我已無家可歸。
因為母親的房子，已經我們姊妹商議，留給小妹了。
我不能賴著再住。
大妹讓我去她家過年，因為過幾天母親頭7還得去看望，我也只能答應了。
但住了三宿，我就說啥要在大年初二回自己家。
因為這幾天，感覺很不好，母親艱難的一生，就像電影似的，一幕幕在我眼前飄過。我突然像水面的浮萍，無依無靠，總想哭。
尤其晚上，和大妹妹夫睡在一個小火炕上。
我天生不願意和男性同居一屋，和自己丈夫那是沒有辦法。
大妹家炕燒得熱乎乎的，但我整夜無眠，望著房巴瞪著眼。白天也不困，整個人在崩潰的邊緣徘徊。
那情景，那心境，過去這麽久了，每每想起，仍心情不好好久。
所以，我毅然謝絕了妹夫的好意。
直到大妹回家的前一晚，大妹還在鼓動我，讓我第2天買動車票和她一起走。
我沒有動搖。
因為後來，他們兩口子知道了我睡眠淺，妹夫特意在西屋搭了一個，夠一個人睡覺的小窄火炕，我自己獨居一室，我仍不習慣。
每到下地小便的時候，我就糾結：去外面小便？一是太冷，二是東西屋只一墻之隔，我開門關門的聲音，會影響到他倆。
大妹索性給我屋放了一個尿盆兒。
但我仍糾結：小便的「嘩嘩」聲是不吵到她倆了？
於是就憋著，憋著就無法睡實誠。
那種煎熬，我不想再來第2次。
人老了，真的不能輕易到別人家去給添麻煩。
老了覺少，上廁所多，深更半夜左一趟，右一趟的。
太不方便了。
我跟閨蜜微信聊天，她說：「總算解放了！不用再回老家了。」
我知道，她公公是前幾年走的，婆婆是去年夏天故去的。
老家沒了二老，作為家中長子的他們，也就沒了再回去的理由。
因為過年回家，他們兩口子沒少幹仗，主要就是在住的問題上。
閨蜜生長在城裏，沒接觸過農村生活，年輕時候就接受不了農村的土屋土炕，油漬的枕頭，黢黑的被褥。冬天上個廁所，屁股凍的生疼。那時候人們生活艱難困苦，沒有條件改善居住的環境。為了家庭和諧，她忍了。
隨著農村生活條件的改善，她也逐漸老去。心臟病，高血壓，慢性病纏身，家裏又不差錢，所以再回老家，為能睡一個消停覺，她每次都直接提前預定賓館。為此老公沒少跟她生氣，說她忘本，不懂遷就，一家人就這幾天能在父母跟前，熱熱鬧鬧的，讓父母開心，就這點面子她都不給。
我倒覺得，閨蜜的做法無可厚非。
每個人的情況不一樣，有的人就喜歡熱鬧，人越多越開心快樂；有的人天生喜歡清靜。
一大家子，男女老少濟濟一堂，大人杯籌交錯，吆五喝六；小孩子追逐打鬧，雞飛狗跳，想想都頭大。沒條件講不了，有條件住賓館，白天回家吃飯、熱鬧，嫌吵了就回賓館歇息，也是不錯的選擇。
壓歲錢問題，現在都是獨生子女和獨生子女的後代，各家經濟條件也較比以前，不可同日而語了，好像煩惱少了。
過去經濟條件不好，家裏兄弟姐妹多，在給孩子壓歲錢上，沒少動心眼兒。
我閨蜜說，他們是老大，每年都吃虧，因為搶不上槽。開始大家給孩子買衣服，你給我家孩子買件30元的，我還個40元的就不失面子。條件好了，覺得買衣服，有時買的不可心，就改給錢了，但先給的合適。
你給對方孩子100元，對方不好原價再返你100元，只好加點。
閨蜜說，她小姑子們為少給她家孩子壓歲錢，都發展到他們每次回老家，沒等進家門呢，她們就在村口把壓歲錢先裝孩子兜裏了。
每次總是他們吃虧，多給出去不少錢。我說，在這個問題上，我家一點煩惱沒有，因為我在家裏是老大，在家裏有絕對的權威。從知道壓歲錢習俗那天起，我就規定，兄弟姐妹間不許互給孩子壓歲錢。相互拜個年就可。
這個傳統沿襲了幾十年，直到現在。
省去了許多麻煩和煩惱。
大年三十晚上，我閑著沒事，先給大妹拜年，大妹說：「我都忙瘋了，跟你通個電話的時間都沒有。我後悔死了，不回來就好了。」她臘月二十八到家，都下午了，中飯還沒吃，她餓的不行。
可到廚房一看，杯盤狼藉，油汙到處。菜墩上的黴菌，別說切菜，只看一眼，都怕傳染到眼睛裏。
妹夫一個老鰥夫，上著班兒，餵著雞鴨鵝狗，自己再懶點兒，生活狀況，居住環境的臟亂差可想而知。
收拾到晚上，廚房才勉強能做飯了。第二天，6條毛巾，臟的，她都沒法在家洗，只好戴上棉手套，到大河的冰窟窿旁，放在板石上搓。回來又找個廢棄的鍋，煮，沸騰的水冒出的泡，都是黢黑黢黑的。
大妹本來常年種地幹活，積勞成疾，右肩肩周炎加肩袖損傷，不能幹活、提東西，大夫說養不好，就得手術。這些臟活累活，都是她用左手完成的。
想到我可憐的大妹，我就心疼，幸虧我沒去。
我去了，只能徒增煩惱。
因為我右肩也多年前就損傷了。復發的頻率，原來一兩年一次，現在一年好幾次，頻率越來越短，病程越來越長。復發時，胳膊擡不起來，梳不了頭，穿衣都疼的呲牙咧嘴。晚上睡覺更痛苦，不敢往患側翻身。起夜調整不好姿勢，半天起不來。
她比我嚴重多了。
我看不見她的情形，就心不煩。
小妹從大妹處知道，我不去大妹家，又讓我去她家。
她跟80多歲的婆婆生活在一起，一大家子人，想想都不方便。
但她人好心善，就是說話太磨嘰，沒完沒了。
還讓我搭乘大妹夫堂哥的車去，再搭車回。都50多歲的人了，我本不想訓她，但沒忍住，說了她：「我是差錢的人嗎？想去坐動車就自己去了。咋不動動腦子，啥人都麻煩。」她嚇得不敢再磨嘰了。
我一個人在家，看春晚，吃便餐，隨心所欲。電視節目不好看——關了；懶得包餃子——點外賣；困了——隨時躺倒；饞了——大煎餅大醬卷大蔥，吃的開心又過癮。想幹活了，今天摳呲摳呲犄角，明天摳呲摳呲旮旯，把一年沒工夫收拾的邊邊角角，歸置的立立整整。
躺在窗明幾凈，一塵不染的屋子裏，想咋樣就咋樣，那叫一個倍兒爽！
三天沒有大妹音訊，上午給大妹發微信：「忙啥呢？好幾天沒動靜。」
「我的親姐呀，累死我了！剛洗完枕頭，換了5遍水，才看出枕頭原來是粉色的，一會兒還得刷鞋，洗窗簾兒……」
「你初幾回哈爾濱？」
「初七。」
大妹這哪是回去過春節，分明是沒黑沒白的勞動節呀！她說：「姐呀，幸虧你主意正，沒跟我回來。」
