大年初二出嫁女回娘家，而我這位中年失業離異女在故鄉的出租屋中直接躺平。
母親昨天叫我去探望年過八旬的大姑，我沒去。廣東人過年走親戚要給小孩與高齡老人發紅包，紅包最少都得一百塊，我現在囊中羞澀，哪兒都不敢去。
離婚三年半，在出租屋中過春節已成為我的慣例，我習慣一個人生活，不想跟任何現實的人接觸。
回故鄉三個多月，我沒有跟一位同學聯系，長達三個月，我天天在出租屋寫小說，我寫了一部今生永遠也無法發表的長篇小說，長達二十多萬字，前幾天剛剛完成。
現在過年了，除了母親，沒有一個現實中的人會主動跟我打電話，發資訊，我就是一位社會邊緣人，低欲望，零交際，我不打擾別人，也沒有人來打擾我，我一直安安靜靜地活在自己的小天地中。
寂寞吧？很多人都怕寂寞，但我不怕，因為比起寂寞來，跟人交際看人臉色更讓我難受。
在這個世界中，我就是一個徹頭徹尾的失敗者，糟糕透頂的人生讓我習慣著過著孤獨的人生，根本不想見人。
我本內向，回到家鄉後再次感受世間人情冷暖，讓我更加不想見人。
回到家鄉後我才知道自己做了件多麽錯誤的事情，我不應該回故鄉的，我不但在故鄉受盡所謂親戚的冷眼，還讓母親陷入了兩難境地，到頭來我也變得裏外不是人，我的回來非但無法給母親帶來安慰，反而讓她更難受。
現實中發生的一切，都讓我明白：為什麽有些人在過年的時候反而躲在外面？為什麽有些人寧願漂泊一生也不想回故鄉？
我現在非常後悔在年前就辭職，早知這個年過成這樣子，就算腰疼得走不動路，我也要捱到過年以後方才辭職走人。
是啊，我現在故鄉找不到工作，又讓母親天天操心，我真的應該離開的。
可我離開故鄉後又要漂泊到哪一所城市呢？
人到中年，要想找工作談何容易？我現在身體不佳，焦慮癥一直折磨著我，我頭疼腳疼四肢疼，晚上睡不好，我的性格又如此內向，我還能做什麽？我將在哪裏找工作呢？
不知道，我心茫然。
如果不找工作，那我就離開故鄉去南方某個溫暖如春的縣城待上一段日子吧，比如四季如春的雲南的某縣城，比如北方某個可以下雪的小縣城（我長到這麽大，還沒有看過雪呢），遠離故鄉人，遠離現在這種幾乎讓我窒息的家庭關系，讓我煩躁的心情漸漸平復下來。
可是，我有金錢有能力有心情過這種悠閑自在生活嗎？
我知道，我沒有這種心情！
今天是大年初二，我努力地想，倘若故鄉待不下去了，今年我究竟要怎麽過？
其實我知道自己現在有很多人生難題尚未解決，比如我的女兒以後該怎麽辦？我如果一直失業今後該怎麽辦？
想得越多就越無助，我常常想要忘卻，忘卻生命給予我的所有磨難，腦袋裏卻總有一絲清醒，它折磨著我，讓我感覺冷，冷得透不過氣，寒流像狂風一樣襲擊著我的身體，所有的孤單、寂寞、悲傷、驚恐……在無助絕望的日子裏，會凝成一根繩子，將我纏住。我想掙脫它逃離而去，繩子卻長得不見盡頭，越纏越多，越纏越緊……
天際一孤鴻
這幾年我常常做夢，幾乎全都是噩夢，我在夢中醒來發現自己的現實並不比夢境好多少，人生有那麽多的痛苦，我根本無法解脫，我失婚、失業，唯一的女兒是自閉兒，我自己的身體狀況也出了問題，在這個世上除了母親沒有一個人愛我，有些人更是像躲瘟疫一樣躲著我，我即將面對貧困交加孤獨終老的命運，我好像永遠都要面對那遍布荊棘無盡黑暗的長路，都要面對著某些人歧視的目光，我的心也永遠都那麽孤單，我就是天際一孤鴻，風中一飄絮，水面一浮萍，月下一殘荷，地上一螻蟻，我活在世上只是為了體驗人生的悲哀與無助。
一直在想，為什麽我要面對這種人生，為什麽我無法擁有很多正常人都能擁有的東西？這是我必須咽下的生活苦酒嗎？這是我永遠也無法抗拒的宿命嗎？我究竟做錯了什麽，讓自己陷入現在這種幾乎無路可逃的境地？
可我真的什麽壞事都沒做啊，我做人清清白白做事問心無愧，為什麽命運還要讓我陷入這樣的人生呢？
沒有答案，我只能任自己的心越來越荒蕪，那顆長滿荒草的心靈停在一個任何人都到達不了的地方，它在漸漸地老去，甚至有可能漸漸地死去……
