多年前，讀到南懷瑾先生分享的一道古詩，曾深感困惑：
手把青秧插滿田，低頭便見水中天。
心地清凈方為道，退步原來是向前。
直到後來因為太過爭強好勝，與家人朋友的關系頻頻出現矛盾，才終於理解詩中深意。
任何感情想要長久，都離不開一個底層邏輯：學會適時讓步，不爭無謂輸贏。
就像插秧，退步是為了向前。
人與人相處也一樣，要懂得先讓對方贏，最後你才能贏得他。
01
作家莫魯瓦說過：沒有沖突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象。
兩個人同住一個屋檐下，有分歧和摩擦很正常。
但如果你凡事都要據理力爭，非得在嘴上壓對方一頭，那就註定把日子過成雞飛狗跳的模樣。
寧波有位男士，和妻子曾因一碗面而吵架吵上熱搜。
夫妻倆去面館，妻子餓著肚子等了半個多小時，等來的卻是一碗煮坨且魚腥味濃到發臭的面。
妻子當即要求店家換一碗，可還沒等店家說話，丈夫竟扭身就走。
妻子氣從中來喊住丈夫，可對方卻反過來指責她小題大做，為了十幾塊錢給自己丟臉。
他一通輸出，對妻子大講特講道理：
就這麽點小事，何必上綱上線，也不想想人家開店不容易……
越訓越起勁，最終把妻子逼到崩潰大哭。
他壓根不明白， 婚姻中需要的從來不是爭對錯，而是能容錯。
每個人都有自己的性格和脾氣，總要爭個高下，就算贏了口舌也會輸了感情。
學會克制反駁欲，適當服軟，適時示弱，才是聰明人的愛情保鮮之道。
想起有人在網上發的一篇朋友圈自述。
丈夫和妻子下象棋，原本已勝局在望，但妻子不服輸，硬是找各種理由亂出棋。
最後，妻子用「士」幹掉了他的「將」，他也樂得順水推舟，讓妻子贏得開開心心。
結果就是那一天下來，妻子在家做什麽都是有說有笑，對他的態度也變得格外溫柔。
這位丈夫不由感嘆，和老婆講道理的男人智商都有問題，是放著好日子不過。
喜歡是勢均力敵，愛是主動認輸。
婚姻幸福美滿的前提是，有一方肯先退讓。
既然如此，何不做那個更大度的人，修煉為愛服軟的能力，贏得和愛人一生相偎相伴的福氣。
02
知乎上有個提問：老一輩的中式父母，可以讓子女有多無奈？
有個高贊的回答寫道：你想讓他們安享晚年，可他們卻要沒苦硬吃，有病硬扛。
這樣的矛盾在家庭中確實比比皆是，你越是把它當回事，家裏的關系可能會越處越僵。
去年，朋友怕70歲的老父親在鄉下呆得太孤單，特地把他接到城裏住。
可老人平時種地種習慣了，根本就閑不住，沒多久便偷偷瞞著她去小區裏撿垃圾。
直到有次，老人在樓道裏不小心滑倒，所幸送到醫院檢查後沒有大礙。
之後朋友就極力反對父親再去撿垃圾，可老人嘴上答應，行動上還是該幹嘛幹嘛。
朋友氣不過朝他大發了一次脾氣，說自己家不缺他撿垃圾賣的那三瓜兩棗。
老人家也倔得很，甩下一句「以後再也不來受氣了」，直接收拾行李回了老家。
面對越來越固執的父母，很多人容易心生不耐，急欲勸說他們做出改變。
但其實，這恰恰說明父母真的老了，更需要我們設身處地多關懷。
家事無對錯，和睦的家庭關系，無非是少一點爭鋒相對，多一點理解萬歲。
主持馬東曾在節目中提及自己70多歲的母親，最喜歡做的一件事就是關燈。
馬東多次嘗試提醒母親，開燈費不了多少電，並且開關用多了也會影響使用壽命。
但他後來發現，節約用電已經是母親的習慣，自己反復指出問題，只會讓她變得焦慮緊張。
自那時起，他不僅很少再因為這些小事和母親計較，還會在離開家門時主動先幫母親關燈
【禮記】中月言：孝子之養也，樂其心，不違其誌。
兩代人之間，代溝無可避免。
父母有父母的世界，為人子女該做的，不是強求觀念一致，而是學會不爭不斥。
包容父母的落伍之處，尊重他們的生活方式，讓他們能夠開心自在地生活，才是最好的孝順。
03
常聽到一句感慨：成年人的友誼難得易失。
想想真是如此。
人生從來知己難求，但想要失去一個朋友，卻只需要一顆爭強好勝之心就夠了。
作家劉墉在書中寫過一篇故事。
三個曾經無話不談的好友，一起簽約在同一家唱片公司，還合租了房子共同生活。
後來其中一個人被公司作為重點新人包裝，發了唱片，有了知名度。
自那時起，另外兩人就開始有了落差感，常以各種方式和她暗中較量。
三番兩次感受到敵意後，她選擇搬離公寓，主動結束這段關系。
我們都希望能擁有一份永不變質的情誼，可很多時候，親手毀掉它的人也是自己。
因為自己擺不正心態，總是錯把朋友當成競爭對手，才讓關系變得無以為繼。
能走得長久的友情，並非沒有差異，只是懂得克制勝負欲，轉而給予彼此欣賞與鼓勵。
梁啟超在結識陳寅恪後，十分認可其才情，並向清華大學校長曹雲祥力薦了他。
得知陳寅恪既沒有學位，又沒有著作，曹校長起先並不同意。
梁啟超拍著胸脯立誓保證：「我全部著作，不如他數百字有價值。」
陳寅恪到清華任教後，因博學強識而很快揚名，成為深受學生推崇的「活字典」。
之後外界常有人拿他們做比較，梁啟超非但不介意，還很樂於認輸，承認朋友比自己優秀。
透過相處，陳寅恪也愈加欽佩於梁啟超的豁達心胸，將其視之為值得一生相惜的摯友。
誠如古書【幽夢影】中所寫：
雲映日而成霞，泉掛巖而成瀑，所托者異，而名亦因之。此友道之所以可貴也。
朋友如金，貴在用心。
戒掉無謂的攀比，彼此有成就托舉對方的智慧，自能讓友情承於惺惺相惜，久於細水長流。
04
加利福尼亞大學卓思·卡費爾德教授，曾對1500名取得傑出成就的人物進行調查和研究。
得出一個共通點：他們在職場中註重的是如何借力合作，而不是考慮怎樣擊敗他人。
很多人看似精明，處處與人爭利，到頭來不過是占了小便宜，卻輸了全域。
真正的聰明人，則恰恰相反，他們知道一味追求自己贏，永遠無法達成良性的合作。
學會先讓對方獲益，才是讓自己獲益的前提。
就好比，兩個人分一個橙子，就算你費盡力氣分到了大半個橙子，也只會適得其反。
因為你真正的需求，是得到整個果肉。
正確做法，是想辦法讓對方感覺他贏得了「果皮」，對方自會心甘情願把「果肉」留給你。
一場優質的合作，本質是用相互認可的溝通，實作長遠的互惠互利。
台灣企業家林家正年輕時做生意一直擅於精打細算，可在商場摸爬滾打多年後仍以破產告終。
經過反躬自省，他吸取了以前的錯誤。
第二次創業，他不管跟誰合作，都堅持以讓對方先有錢可賺為原則，自己少拿兩分利。
就這樣，舍得眼前小利，積得良好口碑，讓他的生意自此一路順風順水。
很認可劉潤的一句話： 合作的前提，是走出「我一定要打敗你」的思維，找到共同利益。
雖說職場如戰場，但錙銖必較的結果，不是此消彼長，就是兩敗俱傷。
我們需要做的，放下對一己之利的貪求，建立共贏思維。
當你照顧到別人的需求，別人必定也會樂意來成全你的要求。
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【菜根譚】中有言：處世讓一步為高，待人寬一分是福。
人與人相處，能笑到最後的贏家，都是懂得把無謂的勝利讓給對方的人。
學會適當吃虧、適度讓步、適時服軟，才是維系關系最好的方式。
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