前陣子我的一位好友和我進行了一次深夜長通話：
「在一起之前，我覺得他真的很優秀，很崇拜他，但在一起之後，我總感覺他不把我放在眼裏…」
「一開始我真的很享受他對什麽事情都運籌帷幄的樣子，但是漸漸地，我發現他總是自顧自地做我的主，甚至於，我也習慣了隱藏自己的想法，這讓我很痛苦…
好友的前任說她過於強勢而和她分手，好友自這以後便決定要尋找一個比自己優秀得多的人作為戀愛物件。然而這一段親密關系仍沒有她想象得合適。
好友的經歷讓我開始思考，在親密關系中，到底什麽才是真正的「勢均力敵」的狀態？
實際上是一種權力的同步
許多人對於「勢均力敵」的理解，都是較為外在的、顯露於個體本身的特征的匹配。
例如，我和你學歷一致、收入相當、家境相仿，那麽我們就是般配的一對；又或者，我和你男帥女靚（當然，男靚女帥、女帥女靚、男帥男靚等等等等也都是成立的），牽手畫面就像拍電影，那麽我們便是天作之合；還比如，我們興趣愛好相仿、價值觀念等同，那你就是我的那個「對的人」…
這些所謂的「般配」，更像是一種條件、個性、特征上的標化等同， 而真正的「勢均力敵」，則應更多關乎兩個人的相處與互動，它是流淌於兩個人之間的動態平衡。
Robert Körner和Astrid Schütz 指出 ，這份「平衡」，體現在我們在親密關系中所擁有的個人權力（personal power）中 [1] 。
圖片來源：【史密斯夫婦】
我們可以將 親密關系中的個人權力定義為以下兩種能力之和 [2]：
a. 改變伴侶的想法、感受、行為，以使其與自己達成一致的能力
比如，讓對方養成和自己一樣的生活習慣,說服對方改變你不贊同的觀點等；
b. 抵抗伴侶強加給自己影響的能力
比如，拒絕伴侶提出的「不能玩遊戲」的要求等。
在此基礎上，Körner等人指出，親密關系中，當伴侶雙方都能夠在這段關系中感受到令自己滿意的個人權力時，我們便可以更自由地表達自己，並對感情本身、自己、以及伴侶都抱有更高的評價[1]。
比如，一方想住視野開闊、綠化好的房子，而伴侶喜歡靠近市中心、交通便捷的小區，當這兩個需求無法被同時滿足時，雙方都作出小讓步，同時堅持自己最看重的方面，最後一起選擇了一個附近有公園、交通還算便捷的小區。
在這個例子中，兩個人都為了彼此有所放棄，又為了自己有所堅持。這時，我們和另一半，也就達到了理想中的「勢均力敵」的狀態。
Körner同時強調，人們對於個人權力的感知是主觀的，它與我們的地位權力（positional power，指我們的收入、社會地位、學歷等客觀外在條件）並不完全相關[1]。換言之， 即使伴侶雙方的地位權力存在差異，ta們依然可以感受到個人權力的平衡，擁有「勢均力敵」的情感狀態。
圖片來源：【今夜，就算這份愛戀從世界上消失】
為什麽我們需要
「勢均力敵」的感情
「勢均力敵」的狀態讓我們能深入了解彼此，感到陪伴與支持
在親密關系當中，陪伴常常是一項重要需求。但當關系中個人權力失衡時，很容易讓雙方都進入一種「明明在關系中，卻很孤獨」的狀態。
心理咨詢師Amelia Cambrell指出，當權力失衡時，如果我們自身處於權力較少的位置，我們的孤獨感會來自害怕和另一半交談、不敢表達自己的感受[3]：明明ta是最親密的人，但當我和ta溝通時，卻會感到緊張和焦慮。
即使我們在權力失衡的關系中處於較為強勢、權力較多的位置，我們仍然會因為很少和伴侶建立真正的溝通而感到孤獨。
而「勢均力敵」的關系有利於我們安全感以及對自身價值感的肯定的建立，利於雙方對彼此的聆聽。
我們不會在和伴侶交談某一個話題的時候，因為擔心對方在心裏評判自己說的話不成熟而無法做到自然表達；不會在和伴侶相處的過程中，不斷為了對方而忽視自身的需求。我們可以了解彼此真實的自己，構成穩定而舒適的連結關系。
圖片來源：【裝腔啟示錄】
「勢均力敵」的狀態讓我們更了解自我，利於自我的發展
當我們身處一段個人權力平衡的關系時，我們也能夠更加了解自身，更了解自己的願望、喜好，更明白自己的邊界與底線[4]。
比如，當伴侶對你某項興趣的投入表示不滿，你做出反饋的過程也是你對自我內心的一次探索，要實作權力的平衡需要我們有所堅持、有所舍棄，這也推動著我們看清自己的內心。
如果我們和伴侶間的情感狀態是「勢均力敵」的，那麽，我們作出讓步、施予影響的過程，同時也會是我們看清自己不能退讓的底線、了解自己最想要的事物的過程，我們所堅持的東西，也就是我們真正看重的東西。
圖片來源：【傲慢與偏見】
如何知道，我是否與ta
擁有真正 「勢均力敵」的感情
如果我們想要擁有「勢均力敵」的感情、建立起權力平衡的狀態，我們可以留意以下這些方面，因為當我們的關系出現這些訊號時，往往說明我們的關系是「勢均力敵」的[5]。
a.當我和ta有分歧時，我們能尊重彼此不同的觀點
b.我們在關系中可以自由地表達自己的不滿，而不會感到有壓力
c.我們都相信對方會傾聽自己的想法，即使ta不一定能立馬理解
d.我們願意共同構建起一個兼顧兩個人理想的未來，並為此努力
e.在重大決定上，我們擁有平等商討的空間
而如果對照上面的清單，你發現自己的關系並不是「勢均力敵」的， 也不代表我們需要立刻離開，我們依然可以嘗試重建平衡。
Cambrell為我們提供這樣的幾點建議[3]：
·用更巧妙的方式對話
在開始對話前，先表達建立對話的原因，告訴自己，對話的目的是重建平衡，而非爭對錯。
在開始對話前，接受權力不對等的現狀，然後表明自己重建權力平衡的的願望。
理解自己的感受，並盡量不帶指責地表達它們，尋找需要兩個人共同努力的重建平等的解決辦法。
圖片來源：【青木瓜之味】
·承擔情感責任（emotional responsibility）
承認自己和伴侶都對感情的失衡負有責任，而不是把責任簡單地歸於某一個人。情感責任可以幫我們重建自信、重蓄內在能量，因為當我們可以接受我們對於自己的想法、感受和表現負有責任時，我們便不會再繼續為遷就對方而作出讓步。
例如，如果你是感情中權力掌控較少的那一方，當你再次感受到伴侶對自己的不尊重時，你可以先問自己：為什麽我要忍受ta這樣的態度？
·明確底線
我們需要清楚地明晰自己的底線。愛是一個雙向奔赴的過程，如果你發現你和伴侶已經很難重建權力的平衡，而你仍希望擁有「勢均力敵」的愛情。那麽此時，你可能需要更加謹慎的思考，自己是否還應繼續停留在這段感情之中。
「勢均力敵」是一種理想的情感狀態。如果我們和伴侶有能力建立起權力的動態平衡，我們也會在這個過程中擁有一種絕對的默契，以及很難破裂的「勢均力敵」的穩定。而更為重要的是，在這個過程中，我們也會更清楚對自己來說真正重要的東西是什麽，更清晰自己的追求以及底線。
愛人與愛己，從來都是交叉纏繞、共生共榮的浪漫。
祝我們都能擁有勢均力敵的愛。
今日互動
你有過這樣「勢均力敵」的戀愛嗎？
你在這樣的關系中感受如何呢？
References：
[1]Körner, R., & Schütz A. (2021). Power in romantic relationships: How positional and experienced power are associated with relationship quality. Journal of Social and Personal Relationships, 25(1).
[2]Simpson, J. A., Farrell, A. K., & Oriña, M, M., & Rothman, A.(2015).Power and social influence in relationships. Personality and Social Psychology, 3(15)
[3]Cambrell, A. (2020). Power in Relationships.Counselling in Melbourne.
[4]Good Therapy (Ed.) (2019). Power.
[5]Mathews, L. (2021, March 6). Power Dynamics In Relationships – How To Keep It Healthy. Bonobology.
本文關鍵詞：勢均力敵、親密關系、個人權力、溝通
歡迎大家在 KY 賬號內搜尋你需要的科普，如果沒提到，也可以在文章下留言～
圖片源自網絡，侵權請聯系
搜尋文章丨心理測試丨招聘丨轉載丨合作 請戳選單欄
