昨天，跟孩子相處很好，我沒有吵他一個字，也沒有對他大聲說話，也沒冷著一張臉。
即便看著他依舊在看電視，也會柔聲提醒：寶，這個影片看完，去學一會吧？
孩看我沒有朝他嚷，也就很溫和地說：我正準備去學習呢。
按之前的慣例，他即便這麽說，也會再磨蹭個一會。我提前做到心理預期，疏導好自己的情緒，即便他沒有按答應的準時去學習，我也沒有焦慮和發火。
耐心的等他結束娛樂去學習，從之前的隔幾分鐘催一次，大聲的呵斥到偶爾的提醒，溫柔的對話，我稱自己方法的改變為「反向呈現」。
孩子越不像話，越貪玩，作為父母來說本來應該很生氣的，但偏偏對他更溫和，更包容和寬容，這時孩子就會慢慢放下電子產品，反而去投入學習一點點。
也有父母會質疑：我要是完全不管，孩子只會玩到通宵，寬容只會助長孩子更肆無忌憚的玩個嗨。
的確，有時父母一兩次對孩子寬容和溫和，孩子可能不會收斂，但孩子配合父母有一個前提，那就是有和諧的親子關系。
沒有關系，一切都有關系。有了關系，一切都好商量。
如果父母跟孩子關系一點就爆，一提學習就翻車，平時也聊不到一塊去，在孩子心裏的刻板印象就是：父母不理解我，我不願意與他們交流。
如果孩子跟父母不能聊生活、學校、學習、他們內心的想法，只有依賴與被依賴的需求關系，這不叫和諧的親子關系，只能說是一種需求與被需求的關系。
只是盯著想去解決問題，想要糾正過孩子不學習，叛逆和拖拉磨蹭，只想找個方法讓孩子好好學習，那麽大概率會讓父母失望和傷心了。
孩子是不可能被改變的，父母越是想改變孩子，孩子反抗的會越激烈，可能會從擺爛直接到真擺爛了。
唯一能解決孩子問題的，就是父母先去改變自己，改善和孩子的親子關系。
我有時對父母這樣說時，他們很不了解，甚至是憤怒和無法接受的。
在父母看來，是孩子沒有做好，是孩子的學習力和情緒出了問題，為什麽不去想辦法改變孩子，卻把責任賴我身上？我有什麽錯？
每當問題陷入僵局時，我都不再試圖去說服父母了，會推薦父母去讀一讀【父母的覺醒】和【接納孩子的不完美】。
人不能被叫醒，只能被痛醒或自己醒。
父母其實也有一種刻板思維，會通常把自己沒有做到，理所當然認為是個例。只要不在他們的認知範圍內，就會認為是特例，不是常態化。
之前，我還會去解釋一下，現在遇到不同意見或者扭不過的想法時，我會讓「子彈飛一會」，不急著去辯解，也不急著去糾正。
只是幫著分析動機，換位思考的分析一下孩子和大人的心理，然後讓家長自己捋一捋，自己想一想，再學一點心理學。
這樣，父母自己悟出來的理念，才會讓他們有恍然大悟的瞬間覺醒。
像我自己之前就是一個固執和偏執的人，早在高一上的時候，我對孩子選擇了完全放手，我一個特別好的朋友多次提醒我：你不能完全不管孩子，會坑了孩子的。
我當時沒聽進去，覺得我這樣做是對孩子最好的選擇，以孩子的解決問題的能力和他的情緒恢復力，我放手是為他好。
事實證明，我朋友說得特別對，我放手放得那麽徹底，不僅讓孩子陷入了情緒內耗，還成績下滑錯失了重點班。
順著自己的心思去做事，不一定是對的。任何時候都需要「反向呈現」，都需要聽進去一點自己認知範圍外的意見，這樣才會集思廣益，才能以開放思維去做更好的選擇。
回到孩子學習問題上來，催真的不管用，只會加速親子關系的矛盾，只會讓孩子的叛逆情緒更高漲，也會助長孩子的磨蹭和拖拉。
無論是大人還是孩子，他們的需求都是被尊重，被看見和被肯定。
只有孩子覺得自己被尊重，被認可和有價值時，孩子才願意放棄即時快樂，去做一些有正向反饋的事。
要是孩子在學習中獲得的感覺都是挫敗，都是否定，都是無論我怎麽做也做不好，那孩子肯定會逃避，會拖延，會磨蹭。
因為即便是學習了，得到的也是再一次證明自己是個廢物，自己永遠得不到父母的認可，自己怎麽做也做不好。
那索性就躺平了，就不做了，就不願意再努力和勇敢了。不做總是不會錯，也不用面對壓力和挫敗。
這時，父母要是再催，那無疑是火上澆油，擺爛得更徹底。
當我明白這個道理時，我及時調整了自己的情緒，先後退一步，安撫自己的情緒，然後再溫和提醒孩子學習。
孩子想提語文和英語，我就安排45套卷真題訓練來進行弱項的補差，練習語文的現代文閱讀和英語的閱讀與完型等。
孩子不僅沒有反對，還很開心他想學習時，媽媽很配合和支持，而我再也沒有嫌棄他作文練筆寫得太差，學習效率太低，學習態度不端正。
孩子反倒昨天學習的效率最高，學了數學，背了單詞，甚至睡前還在對照著課本轉譯，還欣然同意提前要把高中的3500個單詞背完。
當我改變了對孩子的反饋方式，孩子一點點從拖延和厭學中，慢慢回歸了，我想這就是反向呈現的魅力。
