01
一些父母特別喜歡在孩子面前退行成小孩子，伏低做小的：
「雞肉給爸爸吃一點好不好」
「媽媽出門去一下行不行」
「周末去奶奶家看看奶奶好不好」
「媽給你生個小弟弟/妹妹，給你作伴好不好」。。。
這些邊界不清的話，是對孩子邊界的侵犯，是對孩子的心理傷害。如果孩子平時被邊界清晰的養育，有人這樣對孩子講話，會立刻被孩子懟回去：
「這盤菜本來就是大家都可以吃的，請不要這樣講話」
「那是你媽，去不去探望你自己決定，不要問我」。
以上都是雪粉孩子的例項。
絕大多數孩子，在日復一日這樣的侵犯中，精神世界混亂，承受著不屬於自己的痛苦壓力，妄想掌控一切不出問題，在全能躁狂和無助抑郁中不斷輪回，幼年時可能不自知，但年過半百依然分不清幻想和現實，搞不清自己責任和能力的邊界在哪裏。
作為成年人，自己的人生還不打算自己做主自己負責，想生個孩子給自己背鍋，讓孩子為自己負責，做孩子的孩子。如果還有這種心態，先成長自己到心理成年，再考慮帶一個生命到這個世界上。
孩子不能承受，也不應承受大人的生命重量。網友留言：心理咨詢老師說，我的孩子因為家庭出了問題才出問題，孩子在用犧牲自己來挽救家庭。於是我動搖了，但已經破裂的關系讓我看不到任何希望。我又在反思和自責，覺得是不是在修復夫妻關系上我成長得還不夠？李雪回復：真正要反思的，是缺乏邊界的養育，把孩子拖進改造父母的妄想泥潭。
02
面對一點不如意，就歇斯底裏大喊大鬧的孩子是咋回事？這是附體式育兒導致的，是父母邊界混亂，經常侵犯孩子邊界，甚至精神寄生在孩子身上導致的。只要父母邊界清晰，孩子就會活在現實中，只是根據現實條件做事情，做得成做不成都是無常的，並沒有情緒問題。
70%以上的孩子問題，都是「附體式」育兒導致的。
附：【到底什麽是附體式育兒？】媽媽的意識不在自己身上，大部份時間撲在孩子身上，以孩子為自己的重心，這就是附體式育兒。
附體式育兒的媽媽都很辛苦很付出，總是請示孩子，以及時滿足孩子、不讓孩子有情緒為己任，覺得自己給孩子的是愛和自由。正常的寄生只發生在胎兒時期 —— 媽媽吃飽了孩子就不餓了，媽媽安全孩子就安全，媽媽開心孩子就開心。
附體式育兒等於媽媽反過來寄生成了孩子的胎兒：看孩子吃得多多的，媽媽就飽足。只要孩子沒有情緒，媽媽就情緒平穩。媽媽的所有心神都掛在孩子身上。媽媽以滿足孩子不讓孩子有情緒為己任，孩子必然情緒炸裂，一點不滿足就歇斯底裏，沒有邊界的想要操控所有人。
孩子沒有邊界的想要操控一切，因為媽媽沒有邊界的寄生在孩子身上，孩子無法發展出現實邊界感。附體式育兒，因為媽媽的心理發育水平在自體水平，幻想操控孩子一切如自己所願，不能忍受孩子作為一個單獨的個體，會有自己的喜怒哀樂，幻想孩子應該永遠是開心的、健康的，所以生活中處處操控孩子，而且是以一種很卑微的方式：孩子，你讓我去哪兒我就去哪兒，你讓我幹啥我就幹啥，我事事都要請示你，我全部圍著你轉，只要你沒情緒就好。附體式育兒的媽媽都很疲憊，甚至苦大仇深 —— 我已經為孩子付出了一切，孩子怎麽還是動不動就大哭大鬧，一點道理不講。 被附體的孩子非常可憐，表面上看是「小皇帝小公主」，全家都圍著自己轉滿足自己，實際上是全家人的傀儡，被全家操控著，無法碰觸現實邊界，心理發育水平被捆綁在小月齡嬰兒，不得發展。那種感覺就像一個人四肢被捆住，任何需求都不能自己滿足自己，都要等別人來滿足。
03
網友分享邊界清晰養育的孩子啥樣 ——
網友留言：我兒和他的好朋友一起玩，他的好朋友說，我這兒有一張遊戲卡，有500個幣，我把密碼告訴你，只有你曉得。我兒說：你告訴我，如果我告訴別人了呢，那你還是不要告訴我了。
網友留言：我婆婆之前特別喜歡給孩子夾菜，而且是沒有預兆的一筷子菜就啪夾到孩子碗裏，孩子本能很反感，把菜夾回給她，她不要，孩子就扔桌子上，婆婆又心疼菜被扔了。
我在旁邊什麽都不說 ，婆婆說我也不管管孩子，我說孩子沒錯，你要喜歡吃就往自己碗裏夾。我默默地把扔的菜收拾好繼續吃飯。現在婆婆再也不夾菜了。
網友留言：過年我公婆舉著紅包要求我兒子給他倆磕頭拜年，並支好手機準備錄影片，說要發到家族群裏顯擺顯擺，我兒子禮貌地作揖並說了句爺爺奶奶過年好！他倆表示非常不滿意，要求必須磕頭認真拜年。我兒子說：你們不願給錢就自己留著吧！反正我也不缺這點錢，媽媽咱們走吧！哈哈哈。。。
網友留言：我從孩子一歲開始看書學習，感覺她從兩三歲開始，邏輯就特別清晰，講什麽都不含糊。現在五歲，和小朋友有分歧時小朋友說：「我不原諒你。」
我閨女說：「你不需要原諒我，因為我沒有錯，是你的錯，應該我原諒你才對，但我不原諒你」。網友留言：寒假作業，我和娃說，你這個不是這麽弄的，巴拉巴拉巴拉。娃輕飄飄來一句：媽，這到底是你的作業還是我的作業。。。我乖乖閉嘴了。網友留言：孩他爸生日，有蛋糕，尋思大人一般不吃蛋糕，小孩子愛吃，孩他爸就問我兒子，咱什麽時候切蛋糕吃。我兒子說，那是你的生日蛋糕，不要來問我。（兒子幼稚園大班）
網友留言：我女兒考完試，我會好奇問分數出來了嗎？
女兒懟我，你那麽喜歡出分數的感覺，你自己去考試呀。
網友留言：我兒子把鼻涕蹭到衣服上，我說你可以blahblah，他說麻麻你不要再講了。我說我不是批評你，只是建議。
他說我不需要你的建議。
網友留言：我是兩年前學習的，二寶5歲，雖然從大寶3歲就開始追隨愛與自由，但一直不得法，二寶現在是個通透的學習娃，爺爺從老家過來要高舉一下她，奶奶問她開心不，她說不太開心，爺爺要舉我那是他自己開心。
網友留言：娃吃到個火龍果特別甜，她說：「媽媽你嘗嘗特別甜」。我說不想吃，她說你嘗嘗嘛嘗嘗嘛，如此來回兩次之後，她淡定的說「好了，現在你知道我為什麽強迫你吃嗎，因為我不愛吃的東西，你就是這麽勸我吃的」。我說我再也不這樣了。（娃五歲差兩個月）
網友留言：
1.受了委屈的我坐地大哭，五歲半的女兒平靜的拋來一句：「這是這個月第三回了。」
2.「你爸怎麽能這樣對我！」「跟我說沒用，老公是你自己找的。
3.老公問女兒：「周六回去看奶奶吧？」女兒答：「那是你媽，不要問我！」
網友留言：我記得有一次跟別人閑聊，說上帝關上一扇門，會給你開啟一扇窗。我兒子在旁邊說，幹嘛不自己開啟門。（六歲）
網友留言：我大女兒八歲。她爸說：我是一家之主，你們都得聽我的。女兒：等他夢醒了就不會這樣說了。網友留言：我：「你奶奶怎麽了，怎麽好像又生氣了？」8歲女兒：「她生氣關我什麽事啊。她如果自己不想生氣，誰又能氣到她呢？！」
網友留言：有一天兒子問我：為什麽你情緒不好時沖我發脾氣，我不開心了，你卻高興起來了？。。。問得我無地自容，這不就是吸血嗎？孩子都能這麽清晰感受到能量的轉移。
04
之前看過一個電視節目，裏面一位參加節目的亞裔，衣著談吐都很體面，身材健美，陽光開朗。
在坐滑索時觀眾發現他居然是一條腿是假肢。平時錄節目都沒有發現。這位亞裔接受采訪時說，他因為意外失去了這條腿，感謝科技發展，他可以安裝義肢。
使用義肢讓他人生發生了很大的變化。戴著義肢生活，讓他不得不反復去感知和嘗試，義肢的邊界在哪裏：什麽動作是能做的，什麽是不能的。雖然健全的肢體一樣有制約，但之前肢體健全的時候，他沒有這樣考量過自己，不會這樣思考問題。了解義肢的能力邊界，並且在能力範圍內，盡量去發揮它的功能，讓自己享受生活。
這種對邊界的理解和思考，讓他重新認識自己的人生。他感受到更加踏實和有力量。事實上他比發生意外前，更有力量做事情，人也更加開朗自信。這就是為什麽，說著完美動聽語言的父母，比如「媽媽永遠是愛你的」，孩子會氣惱甚至打媽媽，而誠實告知「剛才發脾氣那會兒我看你就煩」，孩子反而很快釋然。
因為前者是沒有邊界的，媽媽仿佛無邊無際的，無法被觸碰到。而承認自己的真實，媽媽是有限的，有時候狀態不錯有時候陷入情緒，碰觸到有邊際的真實父母，孩子心就安了。
之前提過的例子，
他被媽媽附體式育兒，媽媽為了控制他沒有情緒，幾乎完全受他指揮，所以他活在無邊無際的痛苦中，經常一點小事不如意就歇斯底裏。
在座談時就是不肯離開，我要求他離開座談區域去別處玩，他還要打一下每個學員，別人都讓他打，他走過來要打我時，我一把把他按到坐墊上，告訴他：你不能打我，我比你力氣大，再過來受傷的會是你，現在離開這裏。
平時他是半點不順心就嗷嗷哭喊，我這麽「嚴厲」的對待他，他卻沒有哭。他楞了一下，轉身去找小朋友們一起開心地玩去了。
這是他最快樂的一天，因為他終於碰觸到了他的邊界：原來別人不是他能掌控的。這種感覺太踏實太幸福了。搞明白了邊界問題，其實也就搞明白了人際關系中的所有沖突來源。
05有朋友給我反饋說，愛和自由養出的孩子，好像沒有人情味。父母要離婚，媽媽把這個訊息告訴女兒，本來還想著怎麽語言委婉，盡量少刺激女兒，要好好安撫女兒，結果女兒完全不傷心也不驚訝，只是告訴大人：你們的事情你們自己做主，自己覺得好就行。
媽媽覺得女兒是不是人情淡漠，缺乏同理心。事實是夫妻之間已經分房多年，早已沒了感情交流，所以對孩子來說離婚並不意外。
夫妻雙方各分了一套房，且離得很近，媽媽覺得這樣對女兒最好。當爸爸最後決議離開這個城市去別處發展，媽媽本以為女兒會傷感，沒想到女兒完全沒傷感，本來爸爸和女兒之間就沒什麽濃烈情感需求，不在一個城市也不影響女兒的生活。
女兒幾乎每天都活得樂呵呵的，面容舒展，身體也很健康。我問媽媽，你能感受到女兒對你的愛，對生活的熱愛嗎？
媽媽說，那太多太飽滿了。於是媽媽覺察到，這場擔心，是自己戲太多。愛和自由養育的孩子，邊界清晰沒有幻想，沒有幻想就沒有情緒，戲特少，多好。
